No es hermosa??

Aca algunas fotos de mi chonchis vestida de gala para su bautismo.

Porque...

...cuando me siento así me da por comerme todooooooooooooooo??????????????????



UFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Agridulce...

Hoy me siento así, agridulce, ni alegre ni triste. Fue el Bautismo de mi sobri-ahijada, Candelaria, y realmente fue muy lindo y emotivo. Es lo más cercano que tengo a una hija propia, la adoro con toda mi alma y es muy lindo que mi hermana me haya elegido para ser su madrina. Me pone muy feliz.

Pero en ese festejo donde estuvo mi gran familia (somos mil) todos me felicitaban y no faltaba el insoportable : "y vos para cuando?" al que ya estoy acostumbrada pero que no deja de romper las pelotas y recordarme a cada instante que no formo parte del mundo de "las conejas" y puedo decidir como el resto cuando me queda mas cómodo traer un hijo al mundo. Lo más triste es que ya me estoy olvidando de lo que sentía cuando decidi que si me dejaba de cuidar para las fiestas era genial porque nacía en primavera, que ilusa yo. Para coronar la torta la cuñada de mi hermana además aprovechó el momento para anunciar su segundo embarazo (al que busco bastante, así que todo bien, pero siempre le toca al otro) y no sé, eso, sumado a los típicos planteos de esta época del año, los proyectos para el 2009 (si no sale la ley ninguno por el lado de los babies), etc, me tiene con un sabor extraño en la boca.

El jueves una muy amiga mia fue mamá (Salvador se adelanto 3 semanas) Y es algo que me pone re contenta, pero siento que yo no formo parte de ese mundo felíz. Y sin embargo sería injusta si dijera que no lo soy, Soy muy felíz, pero con una tristeza interna que hace que todo por lo menos a veces, tenga ese sabor agridulce que nunca me gustó. En fin, ahora me voy acostumbrando, que se le va a hacer, es lo que hay. Como siempre, ya se me va a pasar.

Les dejo una foto de mi chonchis para que la conozcan, despues les subo alguna del bautismo.

Me saltó la térmica...

EL libro de quejas por favor: Ahi va...

Hoy me levanté más temprano que lo habitual para poder llevar el auto al mecánico antes de ir al club donde trabajo en una pileta. Desde el mecanico no tenía nada que me llevara así que tuve que tomarme un colectivo y caminar 15 cuadras hasta llegar, muerta de calor y rezando para que no se largara el chaparrón o mi ambo blanco iba a transformar mi ida al trabajo en un concurso de camisetas mojadas.

Cuando llego hasta allá, muerta de cansancio me dicen : Pero como Dra! no le avisaron que hoy el club esta cerrado????? Me saqué!!!!!!! Otro día hubieran sido el levantarme antes y los 15 minutos de auto, pero hoy fueron una locura! hasta tuve que cambiar la guardia de día en el otro trabajo porque hoy teoricamente estaba cubriendo al otro médico. Ah no!!! y encima querían que no me enojara y me sentara a tomar mate! "Mate las pelotas!!!" dije y me fui caminando otra vez mientras mi santo gordo me escuchaba putear del otro lado del celular. Me enferma que no se respete el tiempo del otro!!! Los cambios de cronograma, SE AVISAN!!!! Este tipo de cosas, son las que hacen que me salte la termica y me enoje hasta las lágrimas. Por suerte en el tren de vuelta había aire acondicionado y eso y el resto de caminata terminaron de relajarme, ahora estoy mejor pero necesitaba un poco de descarga. Menos mal que me dura poco.

les mando un beso enorme! Feliz semana!!

Gracias Naty!!!

Recibí dos premios precioso, de mi ciberamiga Nataly ( http://infertilidad-nataly.blogspot.com/ )

El premio Proximidade



Mis amigas de Internet,
¡¡qué cosa maravillosa!!
desde que las encontré,
mi vida es otra cosa,
nadie lo puede entender,
solo aquél que lo ha vivido,
puede reconocer,
que a través de esta pantalla,
se puede llegar a querer,
desde adentro y con el alma,
sin necesidad de ver...





Y el premio Súper-híper-mega-achuchón. Me encanta recibir premios y pasarlos!! Se lo lindo que es recibir premios personalizados, pero no quiero dejar afuera a ninguna! Asi que es para todas ustedes que me leen, que me dejan sus comentarios, su apoyo y su cariño todos los dias! Las adoro con el alma!!!!



P.d: estoy mejor amigas, gracias por estar siempre del otro lado!

y siguio...

Les cuento que ayer, segundo día de mi ciclo, se me fueron las pérdidas y seguía con un dolor terrible por lo que decidimos con C. ir a la guardia.

Ahi me hicieron una beta y una eco, y yo decidí no decir que era médica para que hablaran con libertad adelante mio. Eran dos médicos y en cuanto me puso el transductor la chica le pregunto por una imagen que veia en el endometrio, me hizo mover y la chica le pregunto que podia ser eso y el chico dijo : "puede haber sido un saquito que..." y dejó la frase sin terminar, y la miró. Yo casi me muero, queria ver las imagenes, gritarles que miraran bien, que como que un saquito, pero me quede callada, con miles de pensamientos en mi cabeza. Es la primera vez que en una eco se ve algo. Cuando le pregunté, me dijo: nada, nada, esta todo bien, tenes el endometrio un poco engrosado pero nada más, quedate tranquila. Quise protestar pero como no vi las imagenes yo, y no le había dicho que era médica, no pude decir nada y esperé el informe, en el informe no decía nada del saquito, solo noté que la medida de mi útero era un poco mas grande de lo habitual en mi. Todo sumaba, pero cuando fui a buscar la beta era negativa. El obstetra desmereció todo, me dijo que no era nada (claro que en el informe no decia nada del saquito, que la medida del utero no significaba nada, que el endometrio estaba bien, y que si habia habido un embarazo, se habia perdido demasiado temprano para positivizar el test y que la mayoria de las mujeres nunca se enteran porque no tienen ni atraso, etc etc... que me relaje, que cuando menos lo espere, en fin. No le conté lo de los ICSI porque automaticamente iba a descartar la posibilidad de un embarazo y odio que hagan eso.

La cuestion es que me quedé con la duda. La verdad es que no sé que pensar. "Podría haber sido un saquito" es mas que suficiente para mi. Pero tampoco se si no estoy interpretando lo que quiero interpretar. Para mi saber que estuve embarazada es una doble buena noticia. Uno porque significa que quizás los "pescaditos" de C. estén mejorando, y la segunda pero no menos importante es confirmar que no me estoy volviendo loca. Yo sentía adentro mio que había algo distinto. Yo lo sentí, y no quiero estar volviendome loca y tener sintomas sicosomáticos.... En estos 3 años y medio solo me pasó 4 veces sentir esto y siempre fue igual. Una de las veces fue la primer transferencia.

Ahora más que nunca tengo que ir al hematologo, ver si puede ser por algo que no se implantaron mis embrioncitos, y ahora que un "embarazo" haya terminado antes de empezar. La verdad es que no sé que pensar, ni sé como me siento. C. no me dice nada pero creo que esta contento, y yo no estoy triste, me siento rara. que sé yo. Siento que no quiero tener nada pero por otro lado quiero tenerlo para poder resolverlo y quizás cambiar las cosas. me entienden ?????? por favor diganme que si!!!
las quiero
ki.-

otra vez...

Días de atraso: 6

sintomas: todos!

ilusiones: altisimas

test de embarazo: negativo

llegada de la colorada: terrible

Caida: libre

Hacía bastante que no me ilusionaba así con un ciclo natural. Pero me estoy cansando de esta montaña rusa emocional... Porque no puedo ser como otras mujeres de mi edad que todavia ni piensan en ser madres??? Me vino hoy y para colmo dolorosa como pocas veces, no hay analgesico ni antiespasmodico que me calme. Ni fisica ni emocionalmente. Un bajón

Esto tambien pasará...

Chicas, no sé como agradecerles su cariño, sus palabras, sus visitas para ver como estoy... la verdad es que las adoro! y me hacen muy bien.

Les cuento que estamos mejor, saliendo adelante, recuperando la sonrisa. Tal vez fue la certeza de que era mejor que no sufriera más, o el no caer todavía en que su ausencia es permanente, o quizás es que la sentimos todavía cerquita de nuestros corazones, pero la realidad es que estamos mucho mejor de lo esperado. Los dos.

Gracias por su apoyo, siempre estan ahí del otro lado, y eso es super valioso para mi. Me ayuda mucho. Siento que como todo, esto también pasará y lo importante es que estamos juntos, cerca como nunca, mimándonos y amándonos mucho. C. está de vacaciones, así que yo me tomé también unos días para poder estar juntos, que nos hacía mucha falta... salimos con amigos, nos dejamos mimar, y nos reimos hasta altas horas de la madrugada, y cuando el velo de la tristeza amenaza con opacar las cosas, lo miro y me mira, y me sonrie, y me doy cuenta que lo único que necesito para ser felíz es tenerlo a mi lado, y lo tengo. El resto, pasa, la vida sigue, y así debe ser.

Un angel murio...

Se fue.

EL año no termina....

Chicas, perdon por mi desaparicion absoluta, Sigo leyendo sus posts y aunque no comente sepan que las acompaño, y las leo, rezo por sus esperas (sole) y sus panzas(Natie, Dana, ...), sonrio con la decoracion del cuarto del bebe de Dana y apoyo las vacaciones, las quejas, las sonrisas, las fotos de carmela... sigo acá... pero estuve sin internet una semana y ademas sigo con mis malas noticias.

Resulta que el martes pasado, internaron a la madrina de C. (que dado que a mi suegra no la veia hace 5 años, es para mi como mi suegra, y para C. como la madre) Sabiamos que hacia unas semanitas que no se sentia bien, pero la internaron con una insuficiencia respiratoria, por METASTASIS PULMONARES!!! si, como leen, el viernes nos confirmaron el diagnostico : Carcinoma anaplasico de tiroides altamente indiferenciado. Un tipo de cancer terriblemente agresivo que no tiene tratamiento alguno.

Estamos destruidos, a veces cuesta entender porque la vida es tan injusta y nos roba a un angel tan hermoso e importante en nuestras vidas como ella. Si la conocieran sabrian que no hay persona mas buena y desinteresada. Tuvo una vida dificil, viuda y su hijo murio a los 18 años. Y a pesar de estar "sola" esta siempre acompañada por su familia del corazon, que la ama y la va a necesitar muchisimo. Está tan mal que el egoismo de querer mantenerla con nosotros deja lugar al deseo de que deje de sufrir. Solo nos queda pedirle a Dios que sea bueno y se la lleve pronto, sin sufrimiento. Pero al pensar que hace un mes estaba cenando en casa sin problemas me oprime el corazón.

A veces siento que el año me esta pasando por encima. Trato de ser optimista pero se me acaban los vasos medio llenos... estoy muy triste y sobretodo impotente. No puedo hacer nada por ella y nada por C. que esta totalmente destruido y pasamos las tardes en la clinica dandole la mano, pero el dolor es grande.
Ella sabe lo que la queremos y el lugar irremplazable que ocupa en nuestras vidas, ella era la que siempre me decia : "Vas a ver querida que este año vas a quedar embarazada" Mi único lamento es no haber podido darle la noticia de que iba a ser "abuela".

Los amigos...

YO tengo una teoria sobre la amistad. Cuando era adolescente tenia muchisimos amigos. Y cuando alguien me decia que los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de una mano, yo sonreia condescendientemente, mientras pensaba, "no es mi caso...Yo tengo un monton."


Cuando festejaba mi cumpleaños, hacía una fiesta y venian mas de 100 personas. Y no estoy exagerando. Era el evento del año. Venian mis amigos del colegio, de la parroquia, de la facultad, de Pascua Joven, de Mision, los de las vacaciones, los amigos de mi novio, y los de mis hermanos. Lo pasabamos genial, y yo me sentia muy acompañada.

Pero pasó el tiempo. La facultad me absorbió y no tenía tanto tiempo libre y dejé de ir a misionar. Cumpli 22 años y terminó mi ciclo en Pascua joven. Me separé de mi novio, y sus amigos se hicieron amigos de su nueva novia. Me casé y hubo alguno que otro que no le gustó mi eleccion de marido y se alejó. Quise un hijo y no pude tenerlo, y me enojé con Dios y dejé de ir a la parroquia...
Poco a poco y a medida que cambiaba mi vida empecé a descubrir que muchos de los que yo llamaba amigos, ya no estaban más al lado mio. Pero no podia decir tampoco que no eran amigos de verdad, porque durante un momento determinado de mi vida, lo habían sido. Habian sido mis compañeros de camino, dejandome miles de hermosos recuerdos.

Entonces surgió mi teoria : Hay amigos circunstanciales y hay amigos de la vida.

Los amigos circunstanciales son los que te acompañan en determinadas circunstancias (de ahi el nombre) de la vida, pero cuando uno deja de estar en esa situacion o lugar, uno pierde continuidad, la amistad se enfría y uno se entera de lo que le pasa al otro via mail, facebook, o algun encuentro casual en el supermercado, que nos deja un rato largo con una sonrisa.

En cambio, los amigos de la vida, no pierden continuidad. Son esos que quizás comenzaron como circunstanciales, pero que se volvieron parte de nuestra vida misma. Que estuvieron, están y estarán al lado nuestro, porque esa amistad no depende de cuantas veces te veas, te llames, o te escribas, y mucho menos quien fue el ultimo, o quien lo hace mas seguido. La amistad va más allá de todo, es incondicional, es más profunda, y esos si, que lamentablemente, se cuentan con los dedos de una mano. Son los que se podrían describir por estas dos frases que me gustan mucho:

"Amigo es aquel que te levanta cuando los demás no saben que te has caido."

"Un amigo es aquel que oye la melodía de tu corazon y te la canta cuando tu la has olvidado..."


En este camino encontré amigas y amigos increibles. Algunos ya los conocia hace mucho tiempo pero me sorprendieron preocupandose por nosotros, acompañandonos en el dolor, ofreciendo su ayuda hasta económica para acercarnos más al sueño que nos empuja hace años. Amigos de fierro, que me acompañan y me apoyan, me llaman y me dan mi espacio para llorar o reir. Que sé que están siempre al lado mio.

Otras son nuevas, de este universo Bloggeril al que ya necesito como parte importante de mi dia. Que por ahora quizas sean circunstanciales, porque nos une un deseo y un sufrimiento común. Pero poco a poco, voy sintiendo que se van metiendo en mi vida y espero y deseo que estén acá para quedarse. Ojalá algun día podamos todas como Marian, conseguir nuestro sueño y seguir compartiendo nuestras vidas y las fotos de nuestros hijos durante mucho mucho tiempo más.


Gracias por estar en este momento formando parte de mi vida, de mi gente, de mi apoyo, y de mis alegrias. Los quiero mucho. De verdad.

Desafio al cuadrado

Me encantan los desafios, me parece una forma genial de seguir conociendonos... gracias Is por mi primer desafio personalizado!! Aca va:

Desafio 1)
1- NOMBRE DEL PRIMER POST Y COMO LLEGASTE A TENER TU BLOG
Mi primer post fue "Recorriendo caminos" y abri mi blog copiando a mi hermana (que nunca mas escribio en el suyo, jajaja) como una forma de volcar al espacio mis pensamientos, para ordenarlos y reencontrarme conmigo misma y mis sentimientos.

2 -PRIMERAS PERSONAS QUE TE HICIERON COMENTARIOS EN LOS PRIMEROS POST!!
La primera fue Sole y despues Dana. mas adelante se sumaron Gaby, Paula y Natie y despues patri y mas....

3 -EL O LOS POST QUE MAS TE GUSTARON ESCRIBIR.
Me gusto mucho "gracias Mar..." el blog de agradecimiento a mi hermana y "mi papá..." porque se lo merecen y creo que logré transmitir lo que siento por ellos. Y el último post, "sueños..." porque logró con cada lágrima y cada letra que escribía aliviar un poco la tristeza inmensa que tengo en el alma.

4 -CUANTAS ENTRADAS LLEVAS ESCRITAS EN TOTAL ?
Con esta 36, creo.

5 -QUE TE GENERA ESTE MEDIO BLOGGERIL?
Mucho más de lo que nunca imagine que me iba a generar. Entré buscando historias parecidas a la mia pero con final feliz, para recuperar las esperanzas. Cada positivo era una forma de reafirmarme que se puede. pero en el camino algo cambio. ya no es por mi que me alegro, sino por ustedes. Porque las conozco, las quiero y sigo sus historias, y lloro con ustedes, de tristeza y de emoción. Porque sé que se merecen ser felices y lograr su sueño. Porque son mi gran compañia...porque me acompañanan en este camino...(gracias!!!)


Desafio 2) Toma el libro más cercano, vé a la página 18 y transcribe la cuarta línea: (agarré 2 libros y ninguno tenia nada en la pag 18 asi que transcribo la 19)
"Debo tener el doble de su edad", pensó el Mago. Y a pesar de esto sabía que estaba delante de su Otra Parte..." Del libro Brida de Paulo Coelho.

2.- Cuenta lo último que viste en la tele: Hoy puede ser, programa con andrea del boca(estaba aburrida en la guardia)

3.- Qué proyecto tienes entre manos: Dedicarme a mi misma y lograr mis metas.

4.-Qué material te gustaría probar: Es repetitivo pero la textura, el sabor y el olor de la piel de mi bebé.

Sueños...

Anoche te soñé mi amor, vi tu sonrisa. Te tuve en brazos, te mostré orgullosa. Sentí tu piel caliente. demasiado, y tuve miedo. Tuve miedo de que te pasara algo y de no saber cuidarte. Me sentí indefensa, asustada, responsable. Me sentí madre. Quise protegerte, alimentarte. Y te abrazé muy fuerte. Pero todo fue inútil. Cuando me desperté ya no estabas conmigo.

Que triste no encontrarte. Que triste no poder bajar tu fiebre. Que terrible vacío el de tu ausencia bebé. Que difícil levantarme si no es para calmar tu llanto, para abrazarte. Que inmensa soledad.

Por suerte estaba papá para abrazarme, para contenerme, para calmar mi llanto. Para decirme que los sueños pueden volverse realidad.

Mi amor, bebé...como te extraño. Como te necesito. Sabé que tu mamá te espera, te ama, te desea, te sueña hasta despierta, te llora y cuando puede, y el universo hace que cuando duerme te vea, te abraza, te mima y te consuela, te besa y no te suelta, por miedo a despertar.

Mi amor, yo te prometo que no voy a rendirme, que cueste lo que cueste nos vamos a encontrar...

paren el mundo...

...que me quiero bajar!!!
ultimamente tengo dias buenos y dias malos, hoy estoy en uno malo. Francamente estoy agotada por un año muy intenso sobretodo desde lo afectivo. en junio y junto con mi primer icsi operaron a mi abuela del corazon y estuvo 45 dias en unidad coronaria. Y aunque ahora esta barbara, fue cansador. Despues vino el segundo intento, y a la semana de mi negativo, el accidente de papá.

Creo que todo esto que nos toco vivir, puso mi mente en otra cosa. Estaba ocupada con cosas más importantes que sentir lástima por mi persona, y estuve a full. Pero ahora que la cirugía pasó y papá esta en casa recuperándose, siento que mi mente vuelve a divagar sobre el mismo maldito tema de siempre. Quiero tener un hijo. No puedo. ¿y entonces Que hago? Pienso proyectos alternativos, planeo mantenerme firme en mis objetivos. pero... hay momentos en que la tristeza me sorprende por la espalda, y me oprime el alma. Mirando una foto, una novela, una pelicula, o simplemente cuando duermo y sueño con mis hermosos hijos y me despierto a la dura realidad de su ausencia. Y lo que más me sorprende es que la tristeza tiene la misma intensidad del primer día. Y quiero llorar a los gritos, y tirarme al piso, y patalear. Quiero ser una nena que se conforma jugando a las muñecas. Pero no puedo. Y no quiero que me gane. Entonces me levanto, ordeno la casa, y me preparo para ese momento en que finalmente logre lo que tanto deseo.

Para colmo, no sé si será la primavera, o la etapa de la vida que me toca vivir, pero siento que todos a mi alrededor se embarazan, que me rodean las panzas... que me acosan las fotos de sus hermosos hijos... y me siento observadora de la historia. Siempre soy un personaje secundario... a veces más cercano, y otras menos, pero siempre un personaje secundario. Me cansé.

YO QUIERO SER PROTAGONISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!


en fin... acá estoy... más ciclotimica que nunca.

...Otro mimo! gracias Naty!!

Que lindo sentirse tan mimada, tan acompañada, tan comprendida!!
Gracias, es lo unico que puedo decir. A veces me dejan sin palabras...

Crisis...

Dicen que crisis viene de la palabra Crisol, que es el lugar en donde se funden los metales, donde se mezclan con otros, y salen mas fuertes. Y creo que es asi. Las crisis son duras, pero nos vuelven mas fuertes, mas resistentes. Y yo estoy en crisis.

No es la primera de mi vida, y seguramente no será la ultima. Hace tiempo que aprendí a tomarlas con toda la tranquilidad que me resulta posible, porque sé que no sirve de nada alterarse. En las crisis, me vuelvo un poco egoista, un poco hacia adentro, un poco callada. Supongo que es por eso que no escribo, que no vuelco en este blog el millón de cosas que me pasan por la cabeza todo el tiempo. Pero si mantengo mi silencio no sería fiel al propósito que me puse cuando lo empecé.

Lo empezé hace poco mas de un año (Felíz cumple atrasado mi querido Blog) en una crisis muy parecida a la que vivo ahora. Y parece que es una crisis que me acompaña desde siempre. Encontrar mi camino. EL camino que quiero recorrer, que quiero disfrutar. Hace tiempo que descubrí que quiero recorrer el camino de la maternidad, pero por alguna misteriosa razón se me escapa entre las manos. Será que no estoy lista, será que aun tengo cosas que aprender, no lo sé. Pero entonces surge la pregunta. Que hago mientras tanto? Y como tirarme a llorar en la cama no es una opción válida para mi, nuevamente me enfrento a la pregunta que me ronda la cabeza hace bastante tiempo.

En este año que pasó desde que renuncié a la residencia pasaron muchas cosas, y descubrí que lo que me gusta de mi profesión, es tener a alguien del otro lado, escucharlo, ayudarlo, tranquilizarlo. No me mueve el deseo de ser la mejor cirujana, pediatra o clínica. Me mueve el deseo de ayudar. Pero si quiero ayudar, debo aprender, porque no alcanza con mi buena disposición, y siento que me falta tanto conocimiento y eso me asusta, porque no puedo darme el lujo de cometer un error. Entonces solo tengo dos opciones. Seguirme formando como profesional, o dedicarme a otra cosa. Y seguirme formando es enfrentarme a un nuevo proyecto, superando mis miedos, que ocupe mi tiempo y me desgaste y que sea diferente de este sueño que nunca dejará de estar en mi corazón y en mi cabeza, que es ser madre.

Enfrentar nuevos proyectos es, de alguna manera, enfrentarme con la realidad de que los otros proyectos fracazaron. Y me cuesta. Pero debo seguir avanzando, porque la vida sigue, porque yo lo necesito. Porque ser madre es mi sueño, pero si dejo que sea mi unico sueño, tengo miedo de sentir que si no lo logro habré fracazado en mi vida. Y no quiero que sea así...

Gracias Mery!

Mi primer premio personal! Un gran orgullo, una gran alegría pertenecer a este mundo que si hubiera sabido que existía y que estaba habitado por personas tan increibles y especiales como ustedes, hubiera entrado antes!!!
un beso muy grande a todas.
P.d.: Papá ya esta en casa, esperando la cirugia que esta programada para el jueves, pero les cuento que esta muy bien. Muchas gracias por sus oraciones y sus buenos deseos.

Feliz cumple amor

Ayer fue el cumple de mi bomboncito, que cumplió 32 añitos. En medio del caos que estamos viviendo fue un cumpleaños distinto. Pero festejado, con torta y todo, como debe ser.

Mi amor, Sé que estás triste porque ya no tenés a tu papá al lado tuyo, y sé que todo lo que estamos viviendo te trae recuerdos muy feos. Pero hice lo que pude para que empezaras y terminaras tu día contento. Creo que lo logré. Y yo quiero hacerte una promesa, que hoy y siempre, voy a dejar el alma para hacerte felíz. Porque sos lo mejor que me pasó en la vida, porque con esto de mi papá nuevamente me demostraste que siempre puedo contar con vos y que nunca más voy a estar sola, porque me contenés y me hacés sentir tan amada y segura. Porque sos el amor de mi vida. Gracias por hacerme feliz día a día.
Feliz cumple mi amor!!!!

Parte médico

Primero que nada, mil gracias a todas por los comentarios y el apoyo, ya son una parte muy importante de mi dia a dia. Como dicen, tengo mucha suerte de tener el papá que tengo, y más todavia, porque mi mamá es una genia también! pero ya les contaré mas adelante sobre ella.

Les cuento que papá está mejorando de a poco, pero muy bien de animo, se aburre como una ostra pobre en la terapia, sin tele ni compañia, pero la atencion de los medicos del Cemic es tan buena como me habían dicho, asi que estoy muy tranquila por ese lado. Los pulmones siguen inflamados, y tiene un pequeño derrame pleural por lo que probablemente pospongan la cirugia de las manos, ya que la anestesia general puede ser peligrosa en su estado, pero en cuanto consigan cama en sala lo sacan de la terapia intensiva, asi que las cosas estan más tranquilas.

Yo, ahora siento que me paso un tren por encima, me duele hasta el ultimo musculo de mi cuerpo, y no duermo, me desmayo en la cama, jajaja. Pero siendo la persona optimista que soy, siento que esto nos va a ayudar a seguir creciendo como familia, a encontrar un lugar de dialogo que en el dia a dia se habia perdido bastante, asi que espero que salgan muchas cosas positivas de esto.

Gracias otra vez a todas por estar. Yo sigo leyendolas, aunque por ahi no tenga tiempo de comentar.
En cuanto mi vida se normalice un poco vuelvo a los objetivos que me habia planteado, que no me olvido.

besos a todas, arriba el animo a las que estan pachuchas y sigan disfrutando las que estan felices, que su felicidad nos contagia e ilusiona!

Mi papá...

Mi papá es mi héroe. Es increible. Es la persona que más admiro. Es el hombre más bueno que hay.

Es buen marido, hace 37 años que está al lado de mi mamá, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad y todavía la ama y la mima y la cuida como desde que estaban de novios. La apoya en todos sus proyectos y es su fan numero uno. Les tocaron vivir momentos muy dificiles, una enfermedad de mi mamá, problemas familiares, muchas cosas más y siempre estuvieron juntos, apoyandose, creciendo y aprendiendo, y siempre con respeto, jamás en toda mi vida escuché a mi papá insultar a mi mamá, nunca. Juntos me enseñaron que ser padres no es tarea fácil, y que es importante mantenerse unidos y dar directivas claras y sobretodo dar un buen ejemplo, siempre se pusieron de acuerdo para tomar las desiciones y jamás se contradijeron el uno al otro.

Es buen padre. Siempre se preocupó por sus 5 hijos y si bien es un hombre de pocas palabras, es de miradas profundas y mucho amor y a pesar de que yo me casé hace casi 4 años me sigue cuidando y nosotros vivimos en un departamento que él compró con su arduo trabajo y que nos presta para que podamos crecer como familia. Fue él también el que nos prestó la plata para que pudieramos hacer el ICSI, siempre sin interés y sin fecha de pago, y vale aclarar que cuando se casaron tenían una mano atrás y otra adelante.

Es buen hijo y buen hermano, tiene otros 9 hermanos, pero siempre fue él al que todos buscaban para apoyo y consejos, y es siempre el conciliador en una familia super numerosa y con personalidades y situaciones de vida tan diversas como la nuestra, a ejemplo de mi abuelo, que hoy ya no está con nosotros, siendo tambien ahora el gran apoyo de mi abuela.

Es buen jefe. Sabe que un empleado felíz y tratado con respeto trabaja mejor, siempre tiene tiempo para escuchar y enseñar y todos sus empleados siempre le tuvieron mucho afecto, en todos los lugares en los que trabajó, particularmente ahora que encabeza dos fábricas en Rafaela, provincia de Santa Fe y a donde viaja todas las semanas para poner el hombro siempre que haga falta.

Mi papá me enseñó a ser responsable, (en 20 años de trabajo en un banco soló faltó un día por enfermedad) Mi papá me enseñó a ser paciente, a pedir perdón y a perdonar, a ser buena. Me enseñó la recompenza de hacer las cosas bien (cuando eramos chicos y volvía del trabajo si nos habiamos portado bien, nos daba una "sorpresita" un chocolatito o mantecol que compraba en el tren en la vuelta a casa) Me enseñó a trabajar en equipo, a respetar al otro, me enseñó que no importa quién empieza una pelea, lo importante es no pelear. Me enseñó que las cosas hay que hacerlas bien, aunque nadie nos vea. Me enseñó que la Fe, es una de las cosas más importantes que podemos tener, me enseñó a ir a misa aunque prefiriera quedarme jugando, porque me hacía bien. Me leyó las fabulas de Esopo y de la Fontain, en el Tesoro de la juventud y "...el cuento de las narices frias" y estoy segura que el gran amor que tengo por la lectura lo heredé de él. Me enseñó a resolver una discusión buscando la respuesta en los libros, aunque muchas veces eso significara traer la enciclopedia a la mesa (hoy con san google es más fácil, pero cada tanto todavía recurrimos a la vieja enciclopedia del living). Me enseñó que el "saber" es mucho más importante que el "tener" y que el trabajo y el ahorro son la base de cualquier "fortuna". Me enseñó que es mejor tener hermanos aunque eso significara heredar la ropa en vez de tenerla nueva, tener una sola tele y salir a comer afuera cada dos meses y sin postre, porque no alcanzaba, pero igual nos hacía sentir como de la realeza. Me enseño que siempre hay alguien que esta peor que uno y que no es bueno comparar. Me enseño que a veces se gana y otras se pierde pero lo importante es haberse esforzado.

Mi papá me enseñó gran parte de lo que soy, y gracias a él y aunque para eso tuviera que trabajar 12 hs por día, nunca nos faltó nada. Recibí una excelente educación, y cuando tuve la edad para hacerlo también me ayudó a volar, a tener cada vez más autonomia y a tomar mis propias decisiones, siempre buscando su consejo, pero ya sin necesitar su aprobación. Mi papá es mi papá y es el mejor papá del mundo.

Porqué les cuento esto? Porque mi papá, volviendo el jueves a la noche de Rafaela a Buenos Aires, tuvo un accidente. Venía sólo en la ruta y al esquivar una bolsa a 120 km por hora perdió el control del auto y volcó. Y quería que entendieran porqué cuando recibí la llamada que durante tantos años de viajes temí a la 1 de la mañana sentí que mi corazón dejaba de latir. Y la media hora que pasó hasta que pude escuchar su voz y me dijo : "gordita no llores, que no me pienso morir hasta después de los 80" fue la más larga de mi vida.

La verdad es que mi papá, que es un ángel, tuvo un Dios aparte. Del auto no quedó nada, pero él salió sólo con algunos magullones, un chichón en la cabeza, unos cuantos cortes, las dos manos fracturadas y una contusión pulmonar leve. Por suerte del hospital de Pilar (un pueblito cercano a Rafaela) donde lo atendieron muy bien, con mucho criterio decidieron trasladarlo al Sanatorio Nosti en Rafaela, donde gracias a Dios también, el médico de guardia de la terapia intensiva era un amigo mio que había ido a vivir allá hace un año, y después de hablar con mi papá y quedarme tranquila, el médico me dió el parte médico y me dejó mucho más tranquila todavía, haciendo que darle la noticia a mi mamá, si bien fue terrible, fuera más fácil, y que las 6 horas de viaje hasta allá no fueran una absoluta tortura.

Una vez allá, cuando lo vi y lo vi bien, entero, de buen animo, como siempre, haciendo algun chiste que otro, nuevamente me di cuenta de lo importante que es él en mi vida. Yo tengo la costumbre de siempre decirselo, a él y a todos los que quiero, y creo que es una buena costumbre, pero para mí, mi papá todavía es inmortal, y enfrentarme a la realidad de que podría haberlo perdido me hace valorarlo todavía más.

La sala de espera de la terapia era un desfile de gente, la mayoría empleados que venian a ofrecer su ayuda y a decirnos lo mucho que todos lo quieren y respetan. El celular no paraba de sonar y todos nos dieron muchisimo afecto porque todos los que tienen la suerte de conocerlo, lo quieren. Hoy lo trasladamos a Buenos Aires para que pudiera verlo el resto de la familia, y esta evolucionando muy bien, aunque va a seguir en la terapia un día o dos más. Después vendrá la cirugía de las manos y la oportunidad de devolverle un poco de todo lo que él hizo siempre por mi.

Mi papá nació de nuevo el 25 de septiembre del 2008, a los 57 años enseñandome otra vez la importancia de la Fe y de encomendarse en las manos de Dios a cada instante de su vida. Mi papá es un tierno y cada vez que sube al auto (costumbre que yo también adquirí de tantos viajes que hicimos de chicos) le reza a su angel de la guarda y a San Cristobal, patrono de los viajes, y a la Virgen de lujan. Y yo creo que estuvieron con él mientras el auto daba vueltas en el aire y aterrizaba a 20 metros de la ruta y lo guiaron para bajarse del auto en esa ruta desierta y hacer señas a un auto que justo pasaba por ahi. Hoy vivo en carne propia el milagro de la vida de mi papá y me devuelve la Fe, porque gracias a Dios, hoy puedo volver a decirle que lo amo, que un mundo sin él, no sería lo mismo, que todavía no estoy preparada para perderlo, y que en todo el mundo, él es mi ejemplo, mi héroe, y mi persona favorita.

Levantando cabeza

Y si, de a poquito, como quien no quiere la cosa, me voy levantando. Hoy volvi al trabajo, y me hizo bien, tengo que recuperar la $$$ que invertimos. Es asi, es una apuesta, esta vez me tocó perder. Pero lo más importante es que aprendí de mis errores. Pasos a seguir:

1) Sacar turno con un hematologo (nunca se me ocurrió que podía tener algun problema pero tengo que averiguarlo antes de seguir con más intentos)

2) Dieta y actividad física. Con todo este asunto le agregué 10 kilos a mi ya elevado peso.

3) Hablar con mi médica y decirle que para la próxima quiero esperar hasta que los embriones se hagan blastocistos. (Quizás si hubieramos esperado, no sobrevivía ninguno y eso me daba miedo, pero me hubiera ahorrado dos betaesperas, con la plata que dejo de ganar cuando no trabajo, y los $4000 de la ultima transfer.)

4) Sumarme a la lucha para que salga finalmente la bendita ley. ( y acá entran ustedes... alguna está en tema? sabe con quién tengo que hablar? que puedo hacer?)

5) Mimarme mucho y mimar mucho a C. Reencontrarnos más allá de la búsqueda de este hijo que tanto deseamos. Poner nuevas metas, distintas, para no sentirme siempre frustrada.

6)...(ya se me va a ocurrir algo más)

Gracias a todas otra vez por estar del otro lado, por sus comentarios,por su apoyo... Yo sigo firme leyendo a todas, a las que estan un poco mas cerca de lograr el milagro, a las que ya lo hicieron, y a las que siguen remando, con sus días buenos y sus días malos, como yo.

Llegó...

Si, finalmente llegó. No suspendí la progesterona, pero llegó igual, como yo quería, para no sentirme culpable de suspenderla. Leí el post de Patri y el de Is, y tenia ganas de escribir algo esperanzador, de nuevos comienzos, etc... pero no me sale, tengo un mal dia. Supongo que es lógico. En fin, gracias por todo el apoyo, no sería lo mismo sin ustedes del otro lado.

"no detectable"

Ese fue el nuevo valor de la beta, como para que no haya dudas. 3 dias de diferencia y un laboratorio distinto confirman lo que no queríamos. Un intento más que fracazó. Pero que difícil suspender la progesterona a pesar de todo no? Supongo que la tomare un día o dos mas, total tengo, hasta convencerme del todo o que me venga. En fin. Sin palabras. Muchas gracias a todas por los comentarios, por el apoyo, de verdad...

Y así termina este nuevo capítulo en la vida de una pareja infértil dispuestos a todo en la búsqueda de su gran sueño de ser padres. Sintonícenos la próxima semana si desea conocer más desventuras. A la misma hora, y por este mismo canal... (un poco de humor negro nunca viene mal)

Sin novedad...

Hola, primero que todo, muchisimas gracias por todo los comentarios. Realmente me hacen sentir bien. Gracias por estar, por leerme, por sus premios, y el apoyo. Por compartir tambien sus vidas.

Les cuento que superado el momento inicial lo que hice fue dedicarme a esperar que los sintomas sicosomaticos, como siempre, sucumbieran a la innegable superioridad del Negativo. (Tipico te haces el test despues de una semana de atraso y te viene) Pero no. Las nauseas persisten, y el dolor de lolas es cada vez mas insoportable. Y por ahi, de la colorada ni noticias. Lo que lamentablemente hace que mi ilusión renazca aunque sea un poquito (aunque vale aclarar que no suspendí la medicacion hasta el nuevo analisis).

Lucho porque no me pase, pero pienso que hasta que llegue nuestra "amiga" no esta nada dicho. Hoy me tendría que haber hecho el analisis pero una migraña me dejo en la cama más tiempo del habitual, aunque claro que lo aproveché durmiendo hasta recién que me despertó C. super nervioso porque tiene exámen (esta estudiando 1º año de derecho) Me lo haré mañana.

Pero para las más experimentadas, tengo una pregunta. En mi transfer anterior, y a pesar de no haber interrumpido la progesterona me vino al dia siguiente del negativo. A mi normalmente, días antes de que me venga, siento varios cambios que me avisan que esta por llegar. Pero ahora nada. ¿Pude ser por el ronfase (estradiol)?. ¿Puede ser que la medicacion al principio no me de sintomas y ahora si? ¿Como es habitualmente? si no se tienen perdidas, ¿es bueno o malo (no se implantan)? ¿Sólo debería bajar al suspender la medicación?. Muchas pensaran que como médica podría contestar yo misma las preguntas, pero son cosas que se aprenden de la experiencia, no de los libros...

bueno, en cuanto tenga mas novedades les escribo.
Muchos besos para todas...

Con un nudo en el alma

Y si, dio negativo.

Pero con tanta mala suerte que en mi laboratorio de siempre, justo ahora se les ocurrió cambiar la forma de informar las beta, y en vez de poner NEGATIVO como lo hacian siempre me informaron : < 5.3 UI. El sobre lo abrió C. y cuando me preguntó cuanto tenía que decir, yo le dije : cualquier cosa! más de 5, mientras no diga negativo está todo bien! Me dijo 5.3 y los dos nos pusimos a llorar de felicidad, nos abrazamos, respiramos aliviados, hasta que miré de nuevo y entre lágrimas vi ese maldito signo adelante "<". Eso significa mayor o menor? pregunté desesperada. C. no entendía nada, "que se yo? no me acuerdo." Y me dí cuenta de mi error. Me quería morir, no le quería arruinar la felicidad a C. Me sentía culpable. Pero tuve que decirlo. y fue horrible. Fue subir y volver a caer en pocos segundos...

Llamé a mi médica, pero no me dijo nada que no supiera. "todavía es temprano, pero no te ilusiones, repetilo el miércoles y llamame. Todo puede pasar, aunque lo más probable es que siga negativo" Así que acá estoy, con un nudo en el alma, sin lágrimas ni consuelo. Sintiendome mal yo y culpable porque todos estan re ilusionados y siento que soy responsable de su desilusión. Que estúpida no? pero no lo puedo evitar.

Gracias por sus comentarios de apoyo, realmente me había ilusionado. Sé que voy a volver a levantarme, porque en este camino si hay algo que descubrí es que soy fuerte.

Que se le va a hacer, como dice mi sobrino,la suerte es loca, lo que te toca, te toca.

tristeza

Frente a mi problema del panico a la beta, decidí hacer algo lógico, que es darle el poder de desición a C. sobre lo que quería hacer él. El me dijo la única opción que yo no había tenido en cuenta. Hacer un Eva-test, juntos, hoy a la mañana. Anoche, de más esta decir que no pegué un ojo y después de imaginar mil escenarios diferentes, 80% positivos y 20% negativos, hoy lo hicimos. Por el título del post se imaginaran que el resultado fue negativo. Sé que no está todo dicho, pero es de los más sensibles, detecta una beta de 25 y si dio negativo...en fin. Cuestion que frente a la angustia decidi ir a hacerme la beta en sangre hoy. Sé que es un día antes, pero si me da negativa es bastante definitiva. Acabo de llegar y tengo que esperar hasta las 18 hs el resultado. Pero siento una tristeza infinita. Ni la desesperación de la vez anterior, ni la angustia insostenible. Es tristeza, absoluta y profunda tristeza.

Día 10...

Ya voy 10 días de la Betaespera y mucho más tranquila de lo previsto. Lo distinto es que los últimos días me caen fin de semana y eso está bueno porque uno tiene muchas cosas para hacer y se pasan rápido.

Hoy, por ejemplo, es el cumpleaños número 78 de mi abuela materna. Es la que me viene insistiendo hace años que quiere un bisnietito y ahora por suerte mi hermana le dio uno, asi que ya esta más tranquila, pero sería un lindísimo regalo para hacerle la noticia de que vienen más en camino. No le compré nada y si Dios quiere en unos días podré hacerle este regalo, sino tendré que salir urgente a hacer compras :P

Hoy almorzamos en familia y recién, cuando tomabamos el té, yo sentía un terrible olor a pescado, terrible. Todos me decían que estaba loca, pero buscando encontré en el frasco de mermelada un poco de atún que se le había quedado pegado. Nadie dijo nada, pero me miraron. Yo no dije nada, pero sonreí. Ojalá. Es lo único que pienso en estos días casi a cada instante. Ojalá, que significa Dios quiera.

Estoy tranquila porque sé adentro mio que en algun momento va a ser, y eso me da paz. Estoy tranquila porque ya viví la parte fea, y la segunda vez nunca es tan trágico, porque uno ya sabe lo que le espera. Estoy tranquila porque sé que se sale, que se puede salir adelante y sé que se llega, con esfuerzo, con lágrimas, pero se llega. Gracias Dana por demostrar que no hay que bajar los brazos, ni abandonar el sueño.

Estoy feliz porque estoy aprendiendo a dejar de mirar tanto el pasado y mirar un poco más hacia el futuro. Y un hijo es eso, futuro encarnado, es mirar para adelante, es aprender de los errores, es seguir creciendo. Siento que todo lo que vivimos hasta ahora nos hizo crecer mucho, como personas y como pareja. Mi casa esta en orden. Mi alma también.

Ilusión otra vez...

Acabo de leer la buenísima noticia del embarazo de Dana y siento una emoción que no pensé que iba a sentir. Yo soy nueva en este mundo bloggeril y ya me había resultado fuerte vivir la experiencia de Natie con ella, esperando noticias, cruzando los dedos para que esos embriones se formaran y ahora esperando la ecografía para finalmente relajarnos.

Enterarme a días de mi propia transferencia de la de Dana, me hizo cruzar doblemente los dedos, pero encima ahora enterarme de su positivo me llena de ilusión. Porque sé que se lo merece y porque me hace pensar que quizás a mi tambien se me dé. ¿Y si la cigueña finalmente se esta acordando de nosotras? Dicen que no hay 2 sin 3... ojalá sea mi caso.

El tema de este post iba a ser mi pánico con respecto a la beta, que teoricamente tengo que hacerme el martes 16, pero como trabajo y no quiero volver a pasar por lo mismo de la última vez, de ir hasta el centro, volver y tener que esperar una llamada maldita o bendita segun el resultado... Estoy entre hacerlo el lunes por mi cuenta o hacerlo el martes por mi cuenta (no me cuesta nada pedirme una beta a mi misma, y que sea lo que Dios quiera. Pero anoche no me dejaba dormir el miedo terrible que tengo de que diga otra vez : NEGATIVO. Pánico me da, siento que me voy a volver a caer y no quiero. Tanto miedo me da que estoy pensando en no hacermelo y punto.

Pero el positivo de Natie y ahora el de Dana me devuelven la ilusión, se puede, si no es hoy será la próxima, pero será....ojalá sea ahora...Dios dirá.

hoy nos peleamos...

Hoy nos peleamos y hacía mucho que no lo haciamos.

Porqué? Por una pavada. Porque por recomendación del médico no es bueno que yo manipule el baño del gato así que por primera vez en la vida, tuvo que hacerlo él.

Debo reconocer que el olor era terrible (culpa de él que espero hasta lo último posible) pero el señor con su circo y sus nauseas y su espamento fueron demasiado para mis hormonas. Me enojé y empezó el tironeo, que dame, que para que hagas este circo lo hago yo, que no, que sí, que al final sos un exagerado, que yo lo hago siempre, etc etc. El tono de voz fue subiendo y él se fue al cuarto mientras yo terminaba de poner las piedritas y me iba al sillón a ver la tele. Le pregunto: que vas a querer comer? me responde: No tengo hambre (señal de guerra).

Se mete a bañar y yo y mis hormonas decidida a no darle pelota. Sale del baño, va a la cocina y vuelve con un bowl grande de helado con charlotte. Se sienta como un nene en el sillón al lado mio (señal de paz) y me dice: Queres? Con mirada tierna, a lo que yo y mis hormonas sin responder y tras comer el bocado que nos ofrecía lo perdonamos inmediatamente y nos dimos un beso.

Por eso te amo mi amor, porque no podés estar enojado más de 10 minutos, porque nunca, pero nunca me insultaste, ni en la pelea mas grande que tuvimos, porque me soportas a mi y a mis hormonas, y porque aunque a veces seas exagerado, y un poquito hincha, sos el hombre mas bueno que conozco. Te amo.

...mejorando...

Hola gente, acá estoy de nuevo en el cyberespacio reportándome. Estoy mucho mejor que en el último post, ya sin fiebre y casi sin dolor de garganta, aunque con un dolor de espalda bastante molesto, supongo yo, por tanta cama. Sigo con el antibiótico y deberé cumplir la semana así que a resignarse a la gastritis.

Yo pensaba retomar mi trabajo el viernes pero una de mis mejores amigas y médica personal me retó y me prohibió que en mi convalescencia me expusiera a personas enfermas, sobretodo teniendo en cuenta que, si Dios quiere, hay uno que otro embrioncito creciendo en mi panza y no sería bueno volver a enfermarme. Así que bajo indicación medica (que nada tiene que ver con mi fiaca ) decreté asueto y prolongación de mis "vacaciones" hasta la próxima semana cuando ya tendré el resultado de la beta.

Con respecto a ese tema, mañana cumplo la semana y sinceramente me tiene un poco preocupada la ausencia total de síntomas. Sacando un leve aumento en la frecuencia de mis visitas al baño, y la debilidad consecuente a mi enfermedad, me siento bien. Es cierto que estuve concentrada en otra cosa, pero la vez pasada (por estimulación hormonal o por lo que fuera) sentía las lolas a full, iba al baño cada dos minutos, tenia mucha acidez y me quedaba dormida en cualquier parte... sé que el resultado final fue negativo, pero eso no significa que si ahora no tengo síntomas puede ser positivo.

La verdad sé que tengo que pensar positivamente, pero no me hago grandes ilusiones. Quizás es un mecanismo de defensa, quizás todavía es demasiado temprano. No sé... Solo sé que daría cualquier cosa por lograr mi sueño de ser madre. Son 4... aunque sea 1 tiene que prender no? ojalá.......

...enfermisíma...

Hola, acá estoy, aunque no lo crean en cama arruinada. Eso me pasa por decir que me sentia bien. Volvi de la transfer con un poco de dolor de garganta, pero como me habia propuesto no tomar ni paracetamol no le di bola, el viernes peor, hasta que a la noche... FIEBRE! si, de terror, me miro y tenía unas placas como cuando era chiquita... (se me rompió la camara, que sino les subía foto)traté de seguir aguantando, pero cada vez me sentía peor.

El sabado me resigne a la necesidad imperiosa de empezar los antibioticos (aclaro para los que no saben que soy medica, y por eso me automedico) y la llamé a mi Doc y me autorizó a tomar antibiotico más Ibuprofeno (el paracetamol no me desinflama la garganta) A las 48 hs del antibiótico no me había hecho efecto y estaba cada vez peor por lo que tuve que cambiarlo por otro mas fuerte... un desastre...

En resumen, me pasé todos estos días en cama, calentita como una verdadera incubadora...pero tomando de todo... sé que está todo autorizado pero estoy desilucionada porque yo no quería tomar nada de nada... que mala pata...

Recién ahora me siento un poquito mejor y me levanté a escribirles...5º día de la betaespera, y yo concentrada en curarme...

finalmente en la betaespera...

Bueno gente, aqui estoy en mi reposo obligado, con 4 hermosos embrioncitos en mi panza... con mi endometrio bien gordito...despues de un periplo digno de ser contado...

Resulta que para la trasnfer no nos alcanzaba la $$$$ y conseguimos un crédito con re poco interés, así que lo sacamos, pero había que ir a cobrarlo en horario bancario y mi marido trabaja así que teniamos que ir ayer, el mismo día de la transfer! El jefe no lo dejaba salir asi que salimos de casa tipo 12:30 (teniamos turno a las 14 en el quirofano) llegamos al banco tipo 13:10 y yo histérica que sólo teníamos 20 minutos, que se apurara.

Como no había lugar para estacionar me quede en el auto mal estacionada frente al banco, mientras C. entraba a hacer los trámites pertinentes y buscar la plata... pasan 10 minutos y yo mensaje de texto : "y?", el contesta: "me estan atendiendo..." Yo pienso, al fin... pero pasan 10 minutos más y yo loca...: "que pasa???" y el : "estoy en la cola para cobrar, faltan 8 personas..." a los 5 minutos : "ahora faltan 6..." Se imaginan que para ese momento ya eran las 13:55 y yo tendría que haber estado en el quirófano en ese preciso momento...

Yo desde el auto no dejaba de mirar para el banco y el policia de la puerta me miraba y me miraba, en un momento les juro que pensé : ahora este se acerca y me mete en cana para averiguación de antecedentes porque cree que quiero robar el banco.... lo que me faltaba!! Finalmente C. salió y partimos cual ambulancia por las calles de Buenos Aires.

En resumen llegamos a las 14:15, corriendo y a las puteadas. Y yo me imaginaba a ustedes, con sus hipnosis y sus acupunturas.... y yo que venía un "poquito tensa" jajajajaja. Por suerte estaban atrasados y como mi vejiga no estaba tan llena como la vez pasada (uno aprende de los errores) no fue tan trágico, la transfer se hizo a las 15hs y todo salio 10/10 como me dijo mi médica. Los 4 se descongelaron bien, pero había dos medio cachucitos.... asi que aca estoy por ahora con mis cuatro esquimalitos, con mucha mas tranquilidad que la ultima vez, aunque cruzando los dedos...

No tengo ningun síntoma, pero la Dra me explicó que con los ciclos de congelados, como hay menos estimulación hormonal, es normal... así que así estoy recordándome a mi misma no moverme, porque como yo me siento genial me olvido!!
pero bueno, felíz de finalmente estar en este momento... espero que se pase rápido... y yo estoy con mentalidad vacaciones... asi que me agarraré un libro, y a la cama!!

A por los mellis....

Sé que hace unos días que no escribo y había prometido novedades pero es que prepararme para la "betaespera" es arduo. Implica hacer las compras, llevar a Luna a la peluqueria para baño y corte, lavar y planchar toda la ropa, ordenar la casa (para las visitas obligadas durante el reposo) y trabajar para juntar la plata que no voy a juntar mientras esté en reposo.

En resumen les cuento que el jueves pasado fuimos a ver a la Dra B. una divina total (por suerte, porque después de la pelea con el Dr O. me había quedado medio angustiada) que me hizo la eco y me dijo que mi endometrio ya tenía 9mm y estaba más que perfecto y que podíamos transferir cuando quisiera... después de mucho deliverar (entre lo antes posible y lo que nos convenia) decidimos no dejar que nos gane la ansiedad y hacer la transferencia este jueves 4 de septiembre (SI, pasado mañana!!) . Nos quedaron 4 embrioncitos y la idea es transferir todos, que espero que sobrevivan al descongelado sin problemas. Nos explico que en realidad son todos de relativamente buena calidad y que le pone fichas al tratamiento... así que vamos por los mellizos!!!

Como se imaginaran, la ansiedad y los nervios me están volviendo loca, pero por suerte falta poquitito... sé que hay otras en la Betaespera, así que nos haremos compañia mutuamente... espero de corazón que esta sea una buena racha para todas!

Así que así estoy, agotadísima, por todo lo que estoy haciendo y por la progesterona que me palma, y la acidez que me da el estradiol... imaginenme, cada vez que voy a un domicilio como médica, tratando de organizar mi cerebro y activar una neurona para diagnosticar a una pobre persona que se siente mal mientras miro su cama con deseos de empujarlo y ocupar su lugar para hecharme una hermosa siesta...jajajaja


En fin... se hace lo que se puede no???....las mantengo informadas!

VAMOS TODAVIA!!!!!!!

Leyendo los blogs de todas en busca de novedades, encontré en el de Sole una excelente noticia que me emocionó hasta las lágrimas y me devolvió la esperanza de quizás no tener que esperar años para intentarlo de nuevo y es que un tercer juez, esta vez un juez Federal de la Capital habría fallado a favor de una pareja infértil, pero esta vez es OSDE quien tiene que cubrir los tratamientos!! y nada menos que ICSI y sin límite de intentos!!!! SI OSDE!!!!! Yo tengo Galeno, pero no importa... es un gran paso para todos... La ley tiene que salir YAAAAAAAA...

Y no lo digo fundamentalmente por mi, (aunque nos cambiaria la vida), porque por suerte mi familia pudo prestarnos la plata, sino por todos los que no tienen esa posibilidad y es lo más injusto del mundo que se nos niegue el derecho a ser padres por culpa de una enfermedad que no es reconocida como tal.

Y que si los tratamientos son caros? Ustedes saben lo que se gasta en enfermos de SIDA o Cancer, o transplantes o miles de enfermedades que podría nombrar? Un día de internacion en terapia intensiva? Los costos que se manejan en el sistema de salud son descomunales, les puedo asegurar que el único negocio que se pincha es el de los mismos que hoy nos ofrecen la posibilidad de ser padres.

Por ejemplo, una cesárea particular de un buen médico se paga nada más ni nada menos que $20.000. Si, veinte mil pesos!! y por obra social el mismo médico cobra $500. Quienes pierden entonces? Los centros de fertilidad que deberán adaptar sus costos a los de los sistemas de salud o quedarse fuera del juego. Hay demasiados intereses creados. (Y no defiendo a los sistemas de salud que siguen lucrando a expensas de los pacientes y de los medicos, porque de los aumentos que sufrimos en las cuotas, los medicos todavia no vimos un peso!)

Desde hace unos años toda la energía está puesta en mejorar la efectividad de los tratamientos de fertilidad (bienvenido sea!!) pero nadie la pone en descubir los problemas o hasta en intentar curarlos.

La infertilidad masculina ( y lo vivo de cerca) es un gran agujero negro, y lo reconocen los mismos andrólogos. Porque? Un poco por machismo y otro poco porque es más negocio decirte: Sos estéril, si queres tener hijos tenés que hacer ICSI, que curar al paciente... no rinde $$$. Entienden?

Por suerte la justicia por una vez está haciendo lo correcto y dando pasos agigantados hacia una solución mas justa para todos. Eso se va a lograr cuando finalmente salga la ley. Esperemos que sea pronto!!!!!!!!

Abajo para los que lo quieran leer copio la noticia de Clarin....

Una prepaga deberá cubrir, sin límites, los tratamientos de fertilidad de una pareja
decidió un juez federal de la Capital. En el fallo, al que accedió Clarín, ordena que OSDE les de "cobertura integral de la prestación asistida (FIV) por técnica ICSI". Además, menciona otros dos casos previos, donde se considera a la infertilidad como una enfermedad. La Justicia volvió a fallar a favor de una pareja que no puede tener hijos. Esta vez, fue un juez federal, que condenó a la prepaga OSDE a cubrir los tratamientos de fertilidad "mientras su estado de salud lo requiera". Lo llamativo del caso es que no pone límites a la cantidad de intentos.

El fallo, que está fechado el 20 de agosto, fue firmado por el juez Carlos Héctor Alvarez, titular del juzgado Federal en lo Civil y Comercial Nº 11, y condena a OSDE a "suministrar a los actores, mientras su estado de salud lo requiera y lo prescriba el profesional médico que los asiste, cobertura integral (100%) de la prestación fertilización asistida (FIV) por técnica ICSI, una de las más caras.

La resolución es de primera instancia -aún no está firme- y la primera en el fuero federal. Entre sus fundamentos, cita dos antecedentes similares: el de la familia Ayuso, confirmado por la Cámara en lo Contencioso Administrativo de la Ciudad, y un fallo reciente de la Cámara Contencioso Administrativa de San Nicolás contra IOMA.

En el primer caso, la jueza Patricia López Vergara obligaba a la Obra Social de la Ciudad de Buenos Aires (ObSBA) a cubrir hasta cinco intentos (a un valor de $10.300 cada uno). El otro, en cambio, no ponía límites y beneficiaba a una pareja de Junín que ya había pasado por dos intentos fallidos. Fueron en enero de 2006 y 2007.

Los métodos de fertilización avanzados tienen un costo que puede variar entre 7.000 y 14.000 pesos. Y muchas parejas están obligadas a hacer varios intentos. Sin embargo, la mayoría de las obras sociales y las prepagas no cubren los gastos.

En la lucha....

Bueno gente, paso a contarles mis novedades...

Después de mucho pensar y pensar (casi diría demasiado) decidimos hacer la transferencia de mis esquimalitos en este ciclo que empezó el 21 de agosto.

Ahi estaba yo super contenta tomando el ronfase (que rápido que pasan los días cuando estamos haciendo algo y que lento en la "bendita" espera...) cuando de repente, ayer empecé con unas pérdidas terribles. Casi me muero. Llamada urgente al médico que me dice: "No te preocupes, es raro pero puede pasar (que raro que me pase a mi no???) Quizás tengamos que suspender el ciclo."

CASI ME MUERO!!!!!!!!!! despues de tanto decidir al p... Ademas por la forma en que me bajaba crei que no se iba a cortar nunca, pero por suerte paró y ahora estoy en un que ni es ni no es. Finalmente quedamos en que mañana llamo al médico y ponemos fecha para la eco, que va a ser la que defina.

Por ahora sigo con el ronfase 6 mg/día y con las lolas que parezco Pamela Anderson (C. contentisimo) y rezando para que todo este en orden y no tenga que suspender nada, porque ahora que la decisión está tomada no quiero volver atrás!!!

No sé si a ustedes les pasa pero siento que necesito terminar con esto, para bien o para mal, pero terminarlo, aunque sea por un tiempo. Si las cosas salen mal estaremos fuera de juego por unos años... una tregua forzosa que nos obligará a tomarnos nuestra economia que por ahora es el factor limitante para seguir intentando hasta lograrlo. Pero por ahora a concentrarme en este nuevo intento que espero que no se pinche... pensamiento positivo!!??! en eso estamos...

Gracias por estar, por leerme, por ayudarme con sus consejos, y crucen los dedos!!! Porque como dicen por ahi la única lucha que se pierde es la que se abandona... y yo ...SIGO EN LA LUCHA!!!

Compañeros...

Antes que nada quería agradecerles mucho todas las visitas y los comentarios... la verdad es que empecé este blog con la ilusión de que alguien lo leyera, como yo hice con los de muchas de ustedes, hasta las 5 de la mañana, de atrás para adelante para conocer toda su historia... y me encanta sentir que hay alguien del otro lado... que mis preguntas, mis dudas, reciben respuestas y consejos... MUCHAS GRACIAS DE VERDAD! todos los comentarios suman.

Me gusto una iniciativa que vi en varios blogs, sobre nuestros compañeros de vida y quiero sumarme... espero poder agregar las fotos como corresponde.


LUNA
Luna llegó a nuestra vida hace casi 3 años, justo cuando empezamos a soñar con ser 3. No estaba planeado. Fuimos a comer a lo de mi tía sin saber que habian tenido 9 cachorritos de cocker, ella era la única nena, me miró una vez y supe que tenía que llevármela conmigo. Nunca me gustaron los cocker, nunca quise un perro chico, pero me enamoré de ella, de su ternura, de su silencio... si, porque a pesar de ser cocker casi no ladra (es que no sabe que es perro pobrecita) es tan fiel, y tan educada, tan cariñosa, tan increiblemente inteligente que no me imagino la vida sin ella, Mi papá dice que parece amaestrada y yo me rio, porque es cierto, parece que entendiera todo lo que le decis, es genial (hasta come sushi con palitos!!!). Mi compañera de lágrimas y de alegrías... es mi hija y la amo... que se le va a hacer.


PANCHO
Pancho es mi hijo menor, el mimado, el que le saca la comida a la otra y ella se deja. El gato que recibe su nombre por sus pocas ganas de moverse a menos que sea para comer. Una vez nos emocionamos porque había cazado una babosa! si... una babosa... imaginense lo pancho que es... Es un gato (que pobrecito tampoco se sabe gato) que viene cuando lo llamas, que entiende cuando lo retas, que entra si queres que entre y sale cuando queres que salga...que duerme abrazado a su hermana y que cuando considera que ella esta sucia se pasa horas limpiandole el flequillo para que este presentable, como él... el menor, el "preferido" segun C. porque puede subirse al sillón... es que es un peluche y me muero de amor.

se adoran y duermen abrazados... a veces se corren por toda la casa, pero jugando y si no los dejo juntos, lloran y se extrañan...
son tan especiales que no podria vivir sin ellos...

no puedo dejar de mencionar a la tele, la compu, el Sims 2 donde puedo tener todos los hijos que quiera con solo intentarlo una vez... lugar de escape de una realidad que a veces se vuelve sofocante....


y por ultimo, mi compañero más importante el que siempre me saca una sonrisa, el que me dice que me ama todos los dias y a cada rato...C. mi amor... pero ese, es tema para otro post...

Decisiones...

Los días siguen pasando y cada vez falta menos para empezar con el ciclo de mis esquimalitos...

Con el médico habiamos quedado en que tomaba un mes de pastillas y listo, después empezaba con el ronfase para prepararme para la transferencia... y el mes pasó volando. Ya me faltan 10 días nada mas para empezar y no sé que hacer... muero de ganas de ir a buscarlos, pero me da mucho miedo un resultado negativo y todo lo que eso significa.

Yo siento que ya estoy "recuperada" del último negativo increiblemente y probablemente tan rapido porque se que tengo a mis bebitos esperandome...y siento que tengo fuerzas y hasta esperanza para empezar de nuevo, pero el tema $$$ me persigue. estoy trabajando hace un mes como médica a domicilio en un lugar nuevo donde tengo bastante libertad para mover las guardias, pero como siempre, lo que no trabajo no lo cobro y eso me complica mucho la situacion. No tanto por el costo de esta transfer, porque comparada con el tratamiento completo no es nada, sino porque nos quedariamos sin embriones y para poder hacer un tercer intento quien sabe cuanto tiempo tendrá que pasar y eso me asusta...

Sé que además tengo que bajar de peso, pero a medida que pasan los días y los meses la balanza va para el lado equivocado... y mucho me temo que mientras siga asi no voy a lograr bajar ni un gramo, entonces... tiene sentido esperar? y si la ansiedad me esta apurando demasiado y es mejor esperar???

HELP!!!!!!! No se que hacer...

gracias mar...

Hace bastante que no escribo porque estaba atrapada en una voragine de nuevos sentimientos.

El lunes 21 de julio mi hermana fue mamá por primera vez. Sí, con todo lo que eso significa. Cuando hablamos por teléfono después de que mi mamá me llamó para darme la noticia, yo no esperaba oir su voz y me lloré todo, y cuando la vi en la clínica, con la cunita de la beba al lado, la emoción me envolvió otra vez. Mi hermana es mamá! Tiene una hija!! Nunca pensé que eso pudiera emocionarme hasta las lagrimas.

Soy tía por primera vez, y no solo eso, sino que soy madrina, de la beba mas linda que conozco hasta ahora, y estoy absolutamente feliz, pero la emoción pasa por otro lado, pasa porque MI hermana, la que dormia conmigo, la que se bañaba conmigo, la que me tiró de la cuna, la que creció a la par mia hoy es mamá.

Si alguien me hubiera preguntado hace 3 años como iba a vivir este momento, habría contestado que con bronca, celos, etc. porque hace 3 años con mi hermana nos llevabamos como perro y gato, (o peor porque mi perra y mi gato se llevan muy bien) la convivencia era insostenible,y cuando yo me casé la distancia se hizo todavia mas grande y llegué a pensar que las cosas nunca iban a cambiar.

Pero el 14 de abril del 2007 hubo un milagro. Mi hermana se casó y fue en ese momento en que nos encontramos, nos perdonamos todo lo pasado y decidimos compartir el resto de nuestra vida juntas, por primera vez,como hermanas. Y a partir de ese momento empezamos a conocernos, y descubrimos que tenemos muchas cosas en común, y que juntas nos reimos mucho.

Y eso es algo que me hace muy feliz, porque es mi hermana mayor, porque es mi amiga y porque ahora me regaló la sobrina mas hermosa y buena del mundo. y porque despues de mucho tiempo puedo disfrutar completamente a pesar de la tristeza. Hoy siento que ese velo que cubre todo lo que vivo, empieza a levantarse y cuando tengo a mi sobrina en brazos siento que con ella renace mi esperanza y que quizas no falte tanto para poder ser yo la que viva en carne propia todas las cosas que hoy disfruta ella.

Por eso hoy quiero decirte, Gracias hermana, por acercarte a mi, por quererme, por entristecerte conmigo,cuando estoy triste y por darme esperanza y consejos, pero sobretodo por compartir tu hija, que sé que es lo más valioso que tenés, conmigo. Gracias por confiar en mi y por elegirme. Te quiero mucho.

Cumpleaños y médico

EL jueves 17 fue mi cumpleaños número 29. Sé que muchas de las que estan en este camino van a pensar que es muy poco, que todavía soy una nena, en cuanto a la vida fértil respecta por lo menos. Pero a mi ya me pesan los 3 años de búsqueda. Es muy loco tener que aceptar que las cosas no salen siempre como uno las planea (en mi caso casi nunca).
Yo me case a los 25 con la ilusión de empezar rápido a formar una familia numerosa como la mia (tengo 5 hermanos). Fui la primera en casarme y al paso que vamos voy a ser la última de mis amigas en tener un hijo. Las que se casaron después y ni soñaban con una panza cuando yo esperaba ansiosa un atraso para poder ilusionarme ya estan cambiando pañales,y eso a veces me pone un poco triste. No por envidia, no es eso, amo a cada uno de mis sobrinos adoptivos, disfruto cada ecografía de mis amigas, la elección de los nombres, la decoración de los cuartos... Pero eso no impide que a veces me inunde una tristeza enorme de no poder vivirlo en carne propia, de no saber lo que se siente que tu cuerpo cambie, y ya no estar sola nunca más. Y son esos los momentos en que la edad me pesa y siento que me hundo. Mi reloj biológico me pide a gritos que haga algo, y yo hago todo lo que está a mi alcance, pero no es suficiente.

Por si fuera poco, fuimos al médico por por primera vez desde el negativo para empezar a programar la transferencia de mis 4 esquimalitos y nos terminamos peleando. Si, peleando. Todo porque a mi se me ocurrió pedirle que C. estuviera conmigo en la transferencia, y a él le pareció una locura mi pedido y empezó la discusión. Finalmente desdes de mas de media hora de discusion infertil luego de mis obligadas lagrimas que él atribuyo a mi estado de exaltación hormonal (por todo le hechan la culpa a las hormonas)llegamos a un acuerdo, (C. no entra a la transferencia y yo lo acepto calladita) pero en un momento les juro que pensé seriamente en ir a buscar mis esquimalitos y hacerlo en otro lado (aunque no se si es posible). Encima nos dijo que la biopsia no había tenido el resultado esperado, y que la muestra que había dado el día de la punción había sido muy buena y tenía espermatozoides móviles (primera vez en 3 años!!!!).
En resumen, que C. es un bicho raro, que no entra dentro de ningún estandar a pesar de su extensa xperiencia en el tema y que, segun él, somos candidatos a tener un embarazo espontaneo. Lo pueden creer!!?? ES-PON-TA-NEO!!!! Parece broma, cuando finalmente me resigno a no tener un embarazo normal, cuando dejo de ilusionarme con un atraso y ponemos una fortuna para hacer nuestro primer ICSI, a los pescaditos de C. se le ocurren mejorar un poco y el médico me dice que puedo llegar a quedar embarazada así nomas, como cualquier hijo de vecino. Es una buena noticia, por supuesto, pero justo ahora me lo dice???
El mundo esta loco, loco, loco... que se le va a hacer.

la ilusión me duro poco

Paso casi un mes de ese día y todavia el dolor es fuerte adentro mio... un vacío inmenso como un agujero negro que sigue creciendo ocupa el lugar de mis tres hermosos hijos, porque yo se que eran hermosos...

Lo resumo... Al dia siguiente me hice un pipitest (como dicen algunas) y me dio negativo, pero estaba todo bien, porque era muy temprano todavia y yo lo habia hecho de ansiosa nomas. Me hice otro a los 5 dias y por primera vez en mi vida pude ver dos rayitas... era casi transparente... costaba verla, pero estaba ahi!!! No lo podia creer... queria contarle a C. pero tenia miedo de ilusionarlo ¿si estaba alucinando? al fin de cuentas era muuuuy clarita... entonces se la mostré a una amiga... y ella tambien la vio!! Asi que feliz, casi sin poder creerlo me dispuse a esperar la beta definitiva, la del instituto, sin decir nada a nadie.

LLego el dia y me puse nerviosa, intranquila, tenia miedo de escuchar lo que finalmente llego : Lo lamento, esta vez fue negativo.

No lo podia creer, ni lagrimas tenia... pero y mis dos rayitas? pensaba yo... ¿que pasó con mis dos rayitas? Fue horrible... tardé horas en caer en la cuenta... Solo cai cuando al día siguiente a pesar de no haber dejado la progesterona llegó el manchado tan temido...

Habian estado conmigo, eso lo sabia... pero se habían ido. Ya no importaba si había o no dos rayitas... ya no estaban ahi.

Y lloré, lloré como nunca había llorado, lloré como lloro ahora recordándolo. Fue el momento mas triste de mi vida... mis hijitos ya no estaban conmigo y nadie podia saber lo que yo sentía...
Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida.

la betaespera....

Bueno... hasta ese momento el tratamiento me habia parecido pan comido... un poco de molestia las inyecciones, pero ni tan traumatico, ni molesto ni nada como me habia imaginado que iba a ser... pero me esperaba la parte mas dificil... la parte en la que te sentis embarazada (porque estas embarazada) pero nadie puede entenderlo... nadie sabe lo que sentis, lo que soñas, los antojos, los miedos, la obsesion de observar los sintomas, de analizar cada molestia, cada llanto... todo te indica que estas embarazada... pero lo estas? tenes ganas de gritarselo a todo el mundo, planeas a quien le vas a contar primero, crees que ya pagaste demasiado y que ahora si se te va a dar... prendes velas a todos los santos habidos y por haber hasta que tu casa parece una iglesia y los bomberos te tocan el timbre a ver si esta todo en orden... lloras, reis, rezas, les hablas, agarrense fuerte! les decis todo el tiempo, que mami los ama... esto escribi el 15/06/08 a las 2:30 am en una noche de insomnio mientras C. dormia placidamente al lado mio:

Estare embarazada? Estoy obsesionada con el tema, tanto que no puedo dormir. Mañana es el dia del padre y me gustaria tanto poder decirle a C. "Feliz dia mi amor!!!" Se lo merece tanto... lo desea tanto! Es tan dificil esperar a que pasen los dias, simplemente esperar, sin interpretar cada signo, cada sensacion... Que ganas de saber Dios mio! A veces siento que si. Otras, tengo dudas. Tengo fe, pero me falla. No es nada facil esperar, confiar, relajarse. Estaran en mi panza hijos mios? Agarrandose fuerte fuerte como papá les dice? Ojala que si. los amo, donde quiera que esten.
Mamá

Fue la primera vez que me anime a sentirme madre y me puse a llorar.

La transferencia...

Bueno finalmente llegó el gran dia. A las 8 de la mañana sali de casa con una botella de agua de litro y medio que fui tomando por el camino porque me habian dicho que tenia que tener la vejiga llena. Llegamos a las 9 y la transfer estaba prevista para las 10 y yo ya sentia que me iba a explotar, fui al baño pero segui tomando agua por las dudas...a los 15 minutos me hacia pis de nuevo!!! volvi a ir al baño pero tratando de no hacer todo (cosa dificil si las hay) y lo hice de nuevo cada 15 minutos hasta que llego la hora. ahi estaba yo, vestida para el quirofano, con la vejiga a punto explote y una ansiedad terrible. Habiamos decidido transferir 3 embriones, los mejores, para aumentar las chances de embarazo. a C. no lo dejaron pasar para mi disgusto y ahi me fui, solita a buscar a mis bebitos antes de que me estallara la vejiga. Y la Dra que me decia RELAJATE y yo que pensaba que si me relajaba la bañaba!! asi que luego de un esfuerzo sobre humano me transfirieron mis bebitos...los mire emocionada un poco por lo increible de la situacion y otro poco porque significaba que finalmente podia salir corriendo al baño. Quedaron 4 esquimalitos y mi nota mental, la proxima tomar menos agua!!!

el monitoreo, la punción y la biopsia....

En eso estabamos, inyeccion va, inyeccion viene y yo con monitoreo ovulatorio cada 3 dias... C. no podia acompañarme por el trabajo asi que iba sola, un poco enojada porque queria que lo hicieramos todo juntos pero comprendiendo que si yo no trabajo alguien tiene que hacerlo... la desgracia de ser profesional e independiente es que no se tiene licencia por enfermedad o maternidad, asi que en resumen, si no trabajo no cobro, por lo tanto uno de los dos tenia que trabajar si o si... Cada 3 dias iba a controlarme, a que me hicieran analisis de sangre y ecografias y cada vez esperaba que me confirmaran finalmente la fecha de la puncion (para sacar los ovulos) yo ya sentia los ovarios del tamaño de dos pelotas de futbol, pero estaba contenta porque por lo menos hasta ese momento no habia sido tan traumatico como habia imaginado y los dias pasaron hasta que finalmente llego el momento... cuando la Dra. B. me miró y me dijo que la puncion seria el dia 5 de junio de 2008 y la transferencia de mis bebes dos dias despues casi me pongo a llora de la emocion. C. tenia que someterse a una biopsia de testiculo para poder conseguir espermatozoides que fueran buenos, moviles y sobretodo viables para formar nuestros embrioncitos. Asi que ese día teníamos que ir los dos porque nos la hacian casi en simultaneo y ahi fuimos... en ayunas y nerviosos, con mi mamá que nos acompañó porque yo soy mamera nomas porque en teoria no hacia falta porque era casi un tramite. Aunque para mi sorpresa C. salio de la cirugia super dolorido y tuvimos que quedarnos mas de lo planeado, y si no hubiera estado mi mamá no se como habriamos hecho para volver a casa. los hombres no fueron hechos para sufrir, que se le va a hacer... dicen que si los hijos se tuvieran una vez cada uno nadie tendria mas que 3, porque a los hombres no los agarran de nuevo... jijiji. Asi que ahi estabamos pobrecito mi vida con su dolor de huevos y una cara de sufrimiento terrible... y yo tambien recien punzada pero cuidandolo y limpiando la casa y preparandome para recibir a mis bebitos en mi panza sabiendo que despues no iba a poder moverme mas que para ir al baño. Ahora a esperar el resultado... yo? 14 foliculos, pero solo 12 ovulos y 24 hs mas tarde supimos que teniamos 7 hermosos embriones esperandonos. Yo estaba en el aire, no cai hasta despues de la transferencia en que estabamos hablando de la vida de mis hijos... esos hijos que tanto tiempo habia soñado y que ya existian...ya tenian vida. increible no? y emocionante...

las inyecciones....

Desde el momento en que supe que ibamos a tener que hacer un tratamiento de alta complejidad tuve miedo por las inyecciones. Aunque usted no lo crea, a pesar de ser medica tengo panico a las agujas siempre que esten dirigidas a mi persona. ya se que es ridiculo, pero hasta hace poco no podia manejarlo, por lo que la idea de tener que pincharme todos los dias y quizas varias veces al dia no me gusto nada de nada... la hora de la primer inyeccion se acercaba lentamente y mi miedo crecia. Mi hermana (ahora embarazada de 7 meses de una nena hermosa que va a ser mi ahijada y se va a llamar Candelaria) me dijo una gran verdad : "No se puede tener un buen resultado de un mal proceso" un buen matrimonio despues de un mal noviazgo? y varios ejemplos mas que ahora no recuerdo pero que me convencieron, por lo que decidi encarar las inyecciones con otra perspectiva, pensando que estaban preparando mi cuerpo para conseguir los ovulos que iban a ser parte de mis futuros hijitos y arranque, con la compania de C. que me hacia de apoyo logistico a pesar de su no menor miedo a las agujas aunque no esten dirigidas a él. Comprobe con agrado, no se si por mi actitud o porque, que las inyecciones no dolian nada y me relaje, para descubrir que C. estaba al borde del desmayo de la impresion... jajaja ....hombres....que se le va a hacer.

encaminados...

Finalmente en noviembre el 2008 mi hermana quedó embarazada. Fue algo que me movilizo mucho, porque si bien yo sabia que estaba buscando (hacía solo 1 mes!!!) y la noticia me emocionaba muchisimo, iba a ser tia por primera vez!!! yo habia soñado durante años con poder dar a mis viejos esa misma noticia que ella informaba con las dos rayitas en la mano que yo nunca pude ver. Llore muchos dias y luche contra mi misma para poder disfrutar de la noticia al lado de ella y poder acompañarla en este camino que estaba empezando... pero el dolor de mi vientre vacío era inmenso y me llevo a comenzar a recorrer el camino de la solucion. Hicimos un nuevo espermograma y se lo llevamos al medico, estaba decidido, ibamos a hacer nuestro ICSI. Empece a ver al obstetra que me acompañaría durante todo el proceso, pero a ultimo minuto se cambio de centro de fertilidad y nosotros encontramos un andrologo que nos venia como guante para el problema que tenia mi marido (que en adelante denominare C.) asi que decidimos cambiar de instituto y terminamos en el IFER. Empezamos con los analisis, ecografias, etc... ya teniamos fecha!!! el camino que habiamos estado recorriendo desde hacia 3 larguisimos años estaba llegando a su fin. el dia era el 24 de mayo...

un largo camino...

Hola, aca estoy despues de mucho tiempo, decidida a abrir mi corazon por completo... no puedo pedirte que me sigas en este camino si no te cuento que me va pasando, y lo que me esta pasando ahora es muy fuerte. Quiero tener un hijo, con toda mi alma, con todo mi corazon y con cada célula de mi cuerpo.
Hace 3 años que con mi marido empezamos este camino llenos de ilusión y un poco de miedo, de esperanza y de dudas y con el alma llena de preguntas... sera este el momento? que sera? cuanto tardare en quedar embarazada? Con mis antecedentes familiares ( mi papá tiene 10 hermanos y nosotros somos 5) crei que relativamente rapido y como no soy regular, cada dia de atraso era una sonrisa, una adrenalina increible... pero despues de varias desiluciones empecé a preocuparme. En el colegio de monjas al que fui nos inculcaron que Dios siempre pide lo que más te cuesta (por suerte crecí y cambie mi forma de pensar pero vale decir que tuve una infancia particular al respecto) pero siempre tuve ese miedo secreto de no poder ser madre, que era lo que yo siempre desee.
Empece a hacerme estudios varios, yo tengo SOP (sindrome de ovario poliquistico)y crei que el problema era yo, hasta que mi medico decidió que tambien era importante evaluar a mi marido. Y no se imaginan la sorpresa de descubrir que sus "pescaditos" como les dice él estaban para atrás y en bajada, como digo yo. El diagnostico "Oligoastenoteratospermia severa con necrozoospermia" tsunami de chanes.... mi cara y la de él esperando mi informe mientras yo sostenía el papel en la mano. Fue la primera vez que sentí que se me partia el corazón por alguien que no fuera yo. Casi pude escucharlo quebrarse cuando le dije y se le transformó la cara lentamente. Fueron dias de mucho llanto, tristeza... Eso cambiaba todo el panorama... con esos valores nos dijeron luego los muchos medicos que fuimos a ver solo nos quedaba una opcion el ICSI...metodo de fertilizacion in vitro de alta complejidad y muy costosa. Pero no queriamos resignarnos. Seguimos esperando, buscando medicos, rezando, repitiendo espermogramas solo para confirmar que la situacion iba de mal en peor y que más nos valía actuar antes de que fuera demasiado tarde...(continuara...)