tristeza

Frente a mi problema del panico a la beta, decidí hacer algo lógico, que es darle el poder de desición a C. sobre lo que quería hacer él. El me dijo la única opción que yo no había tenido en cuenta. Hacer un Eva-test, juntos, hoy a la mañana. Anoche, de más esta decir que no pegué un ojo y después de imaginar mil escenarios diferentes, 80% positivos y 20% negativos, hoy lo hicimos. Por el título del post se imaginaran que el resultado fue negativo. Sé que no está todo dicho, pero es de los más sensibles, detecta una beta de 25 y si dio negativo...en fin. Cuestion que frente a la angustia decidi ir a hacerme la beta en sangre hoy. Sé que es un día antes, pero si me da negativa es bastante definitiva. Acabo de llegar y tengo que esperar hasta las 18 hs el resultado. Pero siento una tristeza infinita. Ni la desesperación de la vez anterior, ni la angustia insostenible. Es tristeza, absoluta y profunda tristeza.

Día 10...

Ya voy 10 días de la Betaespera y mucho más tranquila de lo previsto. Lo distinto es que los últimos días me caen fin de semana y eso está bueno porque uno tiene muchas cosas para hacer y se pasan rápido.

Hoy, por ejemplo, es el cumpleaños número 78 de mi abuela materna. Es la que me viene insistiendo hace años que quiere un bisnietito y ahora por suerte mi hermana le dio uno, asi que ya esta más tranquila, pero sería un lindísimo regalo para hacerle la noticia de que vienen más en camino. No le compré nada y si Dios quiere en unos días podré hacerle este regalo, sino tendré que salir urgente a hacer compras :P

Hoy almorzamos en familia y recién, cuando tomabamos el té, yo sentía un terrible olor a pescado, terrible. Todos me decían que estaba loca, pero buscando encontré en el frasco de mermelada un poco de atún que se le había quedado pegado. Nadie dijo nada, pero me miraron. Yo no dije nada, pero sonreí. Ojalá. Es lo único que pienso en estos días casi a cada instante. Ojalá, que significa Dios quiera.

Estoy tranquila porque sé adentro mio que en algun momento va a ser, y eso me da paz. Estoy tranquila porque ya viví la parte fea, y la segunda vez nunca es tan trágico, porque uno ya sabe lo que le espera. Estoy tranquila porque sé que se sale, que se puede salir adelante y sé que se llega, con esfuerzo, con lágrimas, pero se llega. Gracias Dana por demostrar que no hay que bajar los brazos, ni abandonar el sueño.

Estoy feliz porque estoy aprendiendo a dejar de mirar tanto el pasado y mirar un poco más hacia el futuro. Y un hijo es eso, futuro encarnado, es mirar para adelante, es aprender de los errores, es seguir creciendo. Siento que todo lo que vivimos hasta ahora nos hizo crecer mucho, como personas y como pareja. Mi casa esta en orden. Mi alma también.

Ilusión otra vez...

Acabo de leer la buenísima noticia del embarazo de Dana y siento una emoción que no pensé que iba a sentir. Yo soy nueva en este mundo bloggeril y ya me había resultado fuerte vivir la experiencia de Natie con ella, esperando noticias, cruzando los dedos para que esos embriones se formaran y ahora esperando la ecografía para finalmente relajarnos.

Enterarme a días de mi propia transferencia de la de Dana, me hizo cruzar doblemente los dedos, pero encima ahora enterarme de su positivo me llena de ilusión. Porque sé que se lo merece y porque me hace pensar que quizás a mi tambien se me dé. ¿Y si la cigueña finalmente se esta acordando de nosotras? Dicen que no hay 2 sin 3... ojalá sea mi caso.

El tema de este post iba a ser mi pánico con respecto a la beta, que teoricamente tengo que hacerme el martes 16, pero como trabajo y no quiero volver a pasar por lo mismo de la última vez, de ir hasta el centro, volver y tener que esperar una llamada maldita o bendita segun el resultado... Estoy entre hacerlo el lunes por mi cuenta o hacerlo el martes por mi cuenta (no me cuesta nada pedirme una beta a mi misma, y que sea lo que Dios quiera. Pero anoche no me dejaba dormir el miedo terrible que tengo de que diga otra vez : NEGATIVO. Pánico me da, siento que me voy a volver a caer y no quiero. Tanto miedo me da que estoy pensando en no hacermelo y punto.

Pero el positivo de Natie y ahora el de Dana me devuelven la ilusión, se puede, si no es hoy será la próxima, pero será....ojalá sea ahora...Dios dirá.

...mejorando...

Hola gente, acá estoy de nuevo en el cyberespacio reportándome. Estoy mucho mejor que en el último post, ya sin fiebre y casi sin dolor de garganta, aunque con un dolor de espalda bastante molesto, supongo yo, por tanta cama. Sigo con el antibiótico y deberé cumplir la semana así que a resignarse a la gastritis.

Yo pensaba retomar mi trabajo el viernes pero una de mis mejores amigas y médica personal me retó y me prohibió que en mi convalescencia me expusiera a personas enfermas, sobretodo teniendo en cuenta que, si Dios quiere, hay uno que otro embrioncito creciendo en mi panza y no sería bueno volver a enfermarme. Así que bajo indicación medica (que nada tiene que ver con mi fiaca ) decreté asueto y prolongación de mis "vacaciones" hasta la próxima semana cuando ya tendré el resultado de la beta.

Con respecto a ese tema, mañana cumplo la semana y sinceramente me tiene un poco preocupada la ausencia total de síntomas. Sacando un leve aumento en la frecuencia de mis visitas al baño, y la debilidad consecuente a mi enfermedad, me siento bien. Es cierto que estuve concentrada en otra cosa, pero la vez pasada (por estimulación hormonal o por lo que fuera) sentía las lolas a full, iba al baño cada dos minutos, tenia mucha acidez y me quedaba dormida en cualquier parte... sé que el resultado final fue negativo, pero eso no significa que si ahora no tengo síntomas puede ser positivo.

La verdad sé que tengo que pensar positivamente, pero no me hago grandes ilusiones. Quizás es un mecanismo de defensa, quizás todavía es demasiado temprano. No sé... Solo sé que daría cualquier cosa por lograr mi sueño de ser madre. Son 4... aunque sea 1 tiene que prender no? ojalá.......

...enfermisíma...

Hola, acá estoy, aunque no lo crean en cama arruinada. Eso me pasa por decir que me sentia bien. Volvi de la transfer con un poco de dolor de garganta, pero como me habia propuesto no tomar ni paracetamol no le di bola, el viernes peor, hasta que a la noche... FIEBRE! si, de terror, me miro y tenía unas placas como cuando era chiquita... (se me rompió la camara, que sino les subía foto)traté de seguir aguantando, pero cada vez me sentía peor.

El sabado me resigne a la necesidad imperiosa de empezar los antibioticos (aclaro para los que no saben que soy medica, y por eso me automedico) y la llamé a mi Doc y me autorizó a tomar antibiotico más Ibuprofeno (el paracetamol no me desinflama la garganta) A las 48 hs del antibiótico no me había hecho efecto y estaba cada vez peor por lo que tuve que cambiarlo por otro mas fuerte... un desastre...

En resumen, me pasé todos estos días en cama, calentita como una verdadera incubadora...pero tomando de todo... sé que está todo autorizado pero estoy desilucionada porque yo no quería tomar nada de nada... que mala pata...

Recién ahora me siento un poquito mejor y me levanté a escribirles...5º día de la betaespera, y yo concentrada en curarme...

finalmente en la betaespera...

Bueno gente, aqui estoy en mi reposo obligado, con 4 hermosos embrioncitos en mi panza... con mi endometrio bien gordito...despues de un periplo digno de ser contado...

Resulta que para la trasnfer no nos alcanzaba la $$$$ y conseguimos un crédito con re poco interés, así que lo sacamos, pero había que ir a cobrarlo en horario bancario y mi marido trabaja así que teniamos que ir ayer, el mismo día de la transfer! El jefe no lo dejaba salir asi que salimos de casa tipo 12:30 (teniamos turno a las 14 en el quirofano) llegamos al banco tipo 13:10 y yo histérica que sólo teníamos 20 minutos, que se apurara.

Como no había lugar para estacionar me quede en el auto mal estacionada frente al banco, mientras C. entraba a hacer los trámites pertinentes y buscar la plata... pasan 10 minutos y yo mensaje de texto : "y?", el contesta: "me estan atendiendo..." Yo pienso, al fin... pero pasan 10 minutos más y yo loca...: "que pasa???" y el : "estoy en la cola para cobrar, faltan 8 personas..." a los 5 minutos : "ahora faltan 6..." Se imaginan que para ese momento ya eran las 13:55 y yo tendría que haber estado en el quirófano en ese preciso momento...

Yo desde el auto no dejaba de mirar para el banco y el policia de la puerta me miraba y me miraba, en un momento les juro que pensé : ahora este se acerca y me mete en cana para averiguación de antecedentes porque cree que quiero robar el banco.... lo que me faltaba!! Finalmente C. salió y partimos cual ambulancia por las calles de Buenos Aires.

En resumen llegamos a las 14:15, corriendo y a las puteadas. Y yo me imaginaba a ustedes, con sus hipnosis y sus acupunturas.... y yo que venía un "poquito tensa" jajajajaja. Por suerte estaban atrasados y como mi vejiga no estaba tan llena como la vez pasada (uno aprende de los errores) no fue tan trágico, la transfer se hizo a las 15hs y todo salio 10/10 como me dijo mi médica. Los 4 se descongelaron bien, pero había dos medio cachucitos.... asi que aca estoy por ahora con mis cuatro esquimalitos, con mucha mas tranquilidad que la ultima vez, aunque cruzando los dedos...

No tengo ningun síntoma, pero la Dra me explicó que con los ciclos de congelados, como hay menos estimulación hormonal, es normal... así que así estoy recordándome a mi misma no moverme, porque como yo me siento genial me olvido!!
pero bueno, felíz de finalmente estar en este momento... espero que se pase rápido... y yo estoy con mentalidad vacaciones... asi que me agarraré un libro, y a la cama!!

A por los mellis....

Sé que hace unos días que no escribo y había prometido novedades pero es que prepararme para la "betaespera" es arduo. Implica hacer las compras, llevar a Luna a la peluqueria para baño y corte, lavar y planchar toda la ropa, ordenar la casa (para las visitas obligadas durante el reposo) y trabajar para juntar la plata que no voy a juntar mientras esté en reposo.

En resumen les cuento que el jueves pasado fuimos a ver a la Dra B. una divina total (por suerte, porque después de la pelea con el Dr O. me había quedado medio angustiada) que me hizo la eco y me dijo que mi endometrio ya tenía 9mm y estaba más que perfecto y que podíamos transferir cuando quisiera... después de mucho deliverar (entre lo antes posible y lo que nos convenia) decidimos no dejar que nos gane la ansiedad y hacer la transferencia este jueves 4 de septiembre (SI, pasado mañana!!) . Nos quedaron 4 embrioncitos y la idea es transferir todos, que espero que sobrevivan al descongelado sin problemas. Nos explico que en realidad son todos de relativamente buena calidad y que le pone fichas al tratamiento... así que vamos por los mellizos!!!

Como se imaginaran, la ansiedad y los nervios me están volviendo loca, pero por suerte falta poquitito... sé que hay otras en la Betaespera, así que nos haremos compañia mutuamente... espero de corazón que esta sea una buena racha para todas!

Así que así estoy, agotadísima, por todo lo que estoy haciendo y por la progesterona que me palma, y la acidez que me da el estradiol... imaginenme, cada vez que voy a un domicilio como médica, tratando de organizar mi cerebro y activar una neurona para diagnosticar a una pobre persona que se siente mal mientras miro su cama con deseos de empujarlo y ocupar su lugar para hecharme una hermosa siesta...jajajaja


En fin... se hace lo que se puede no???....las mantengo informadas!