tag:blogger.com,1999:blog-69948134968386144782024-02-07T03:00:38.759-03:00Me seguís?...Hace 10 años aprendí que en el camino de la vida nunca dejo nada atrás porque siempre tengo todo por delante...y me encanta. La vida me llevó por caminos muy variados, yo a veces me dejo llevar, a veces camino con gusto...Me gustaría ayudarte en tu camino y que vos me acompañaras en el mio... por eso el nombre de este blog... me seguís?...Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.comBlogger92125tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-53168599806254520782013-06-06T00:45:00.000-03:002013-06-06T00:47:05.568-03:00Salio la leyHoy despues de mucho tiempo de lucha se sanciono la Ley de Fertilizacion Asistida. Un hecho memorable que amerita que vuelva a publicar un post, en este mi blog, que estuve releyendo. Hoy, mientras miro el momento en el noticiero de la noche, siento que en una dimension paralela, me estoy abrazando con C. y llorando de emocion ante la posibilidad de ser padres. Las vueltas de la vida son inexplicables. Hoy a pesar de haber dejado este camino atras, siento que la infertilidad me sigue tomando el cuerpo. Siento que hasta que no tenga ese hijo en brazos una parte de mi alma seguira sin creerlo posible, una parte de mi quedara vacía indefectiblemente. Quizas sea cierto eso de que cuando la infertilidad te toma el cuerpo, no se va nunca mas, quizas sera por eso que siento esta lucha todavia mia, y esta victoria como propia. Solo que en este universo en el que vivo no tengo con quien festejarlo y eso me pone triste, pero lo festejo con ustedes, mis amigos del mundo blogueril, mis compañeros de tantas lagrimas, de tanta tristeza, les dejo un beso inmenso y el deseo intenso de que en estos años muchas hayan logrado este sueño que nos une... y si alguna quiere seguirme en twitter @vickybut los espero!Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-82503725860092335492012-05-23T13:33:00.001-03:002012-05-23T13:36:50.653-03:00nadie se muere de amor...http://reflexionesd1mujercomun.blogspot.com.ar/2012/05/nadie-se-muere-de-amor.html
alguien sabe como insertar un hipervinculo???
gracias!!
<a href="http://http://reflexionesd1mujercomun.blogspot.com.ar/2012/05/nadie-se-muere-de-amor.html"></a>Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-55646628185781688072012-04-29T16:19:00.002-03:002012-04-29T16:23:25.571-03:00CobardeTiene otra... O una en realidad porque ya no soy parte de el... El tano esta con otra, nunca tuvo los huevos de decirme la verdad, me entere por gente que si me quiere... Que desilucion, que tristeza ver que alguien que amamos no es lo que creiamos que era... que gran dolor... pero es el ultimo que me causa, me lo juro a mi misma. Empieza el duelo de verdad, te lo digo aca por si alguna vez tenes el caradurismo de leerlo, porque no voy a decirtelo por ningun otro medio, me hiciste mucho mal, mas del que nadie me hizo nunca, mas del que merecia sin ninguna duda, te ame completa e incondicionalmente, te ofreci mi vida, y no tuviste el coraje de decirmelo, de darme la explicacion que merecia, ma basta, la cosa ora si e finita, davvero, perche per me ora sei finalmente morto.Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-14979320939752155292012-04-28T00:26:00.001-03:002012-04-29T16:23:44.989-03:00Reflexiones de una mujer comunEste ultimo tiempo anduve con ganas de escribir, muchas ganas, pero de alguna manera diferente a como lo venia haciendo, abri un nuevo blog y ahora cada vez que tengo ganas de escribir algo me resulta dificil decidir en cual hacerlo y finalmente no lo hago en ninguno, este, mi blog que ya va a cumplir 5 años es el de siempre, el que lleva mi vida, mi historia, en el que escribo lo que siento, volcando toda mi alma, a la vez y a pesar de ser publico, es mas privado, mas intimo, es un blog que no me animo a compartir con todos los que me conocen en mi vida diaria, muchos de ustedes que me leen son parte de ese mundo diario, pero otros no, otros son de aca, y me encanta, me encanta que me lean, me encanta leerlos, pero a veces tengo ganas de escribir cosas que me pasan dia a dia, cosas que siento, que pienso, que no tienen tanto que ver con mi historia, con mi pasado, o si? Asi estoy ahora, un poco confusa en mis ideas, pero en sintesis lo que queria era invitarlos tb a pasar por mi otro blog, para que me acompañen desde ahi tambien, si tienen ganas!!!un beso inmenso y gracias por estar del otro lado!!!
http://reflexionesd1mujercomun.blogspot.com.ar/Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-75030652112455179352012-04-05T17:22:00.000-03:002012-04-05T17:22:02.458-03:00sigo acá...Como me gustaría que ese fuera el final de la historia... que la otrora princesa, ahora mujer hubiera seguido siendo siempre feliz al lado de ese hombre de sonrisa de arcoiris que le devolvió el alma. Pero no. Parece que este cuento tiene negados los finales felices. Parece que aun queda mucho camino por recorrer, cosas por aprender... en fin. Duró bastante la felicidad, más de dos años, hubo sonrisas compartidas, encuentros esperados, abrazos, proyectos de futuro, de hijos, de amor eterno, eternas distancias que fueron apagando quizas ese milagro de haberse encontrado, hasta que un dia, no se como ni se bien porque, todo se esfumó. El hombre decidió que ya no podia o no quería seguir adelante con todos esos sueños, y a pesar de que la mujer se sintió morir de dolor muchas veces sintiendo la tortura de su ausencia, nunca mas supo de el, nada mas, como si nunca hubiera sido. Fue de las cosas mas dolorosas que le toco pasar en su vida, y eso que era una mujer bastante, bastante sufrida... pero sobrevivio, o resucito mejor dicho porque casi podria jurar que estuvo muerta. <br />
Y aca está, meses mas tarde, asomando nuevamente la nariz a la vida, para ver lo que queda, lo que falta, para ver quien sigue ahi... En casa nueva, esta vez sola, pero tranquila, soltando no sin dolor ni dificultad otro gran amor que se perdio en la nada... Con muchas ganas de olvidar ese dolor, para volver a empezar, para seguir recorriendo caminos, sin perder la esperanza. Quien sabe, la proxima quizas sea la vencida...no?Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-51926133906284598412010-06-11T00:06:00.004-03:002010-06-11T13:49:40.082-03:00Había una vez......una princesa, que creyó conocer un príncipe azul, de esos de antes, de los de capa y caballo blanco, de esos que van por el mundo rescatando damiselas en apuros y que claro, terminan casándose con una princesa. <br /><br />Todo era perfecto, el cuento tenía desde bruja mala, hasta hada madrina, y la princesa, feliz por haber encontrado su destino, se casó con el principe y se dispuso a comer perdices y a vivir felices para siempre.<br /> <br />Pero las cosas se pusieron difíciles, la bruja mala hacía de las suyas, la magia del hada madrina no siempre alcanzaba y el príncipe en cuestión andaba por ahí, metafóricamente hablando, claro, soñando con sus propias fantasías. <br /> <br />La princesa se fue poniendo triste, muy triste, y se dio cuenta que necesitaba muchas cosas que su príncipe, por más caballo blanco que tuviera, no podía conseguirle. Pero ella no había aprendido otra forma de conseguir las cosas, y le pedía y le pedía y el principe la miraba en silencio y la princesa cada día se ponía más y más triste.<br /><br />Un día empezó a llorar, y con cada lágrima su príncipe se desteñía. Primero fueron los zapatos, y la princesa decidió comprarle zapatillas. Luego los pantalones, y la princesa pensó, que como era verano, bien podían volverse bermudas.<br />Pero la princesa seguía triste, muy triste y las lágrimas seguían destiñiendo poco a poco a su príncipe, hasta que del azul de los cuentos quedaron solo los recuerdos. <br /><br />No es que el principe fuera malo, al contrario, sólo que no era azul...<br /><br />Y entonces la princesa se dio cuenta de que ya no quería vivir ese cuento, y lloró tanto tanto tanto que de su cuento de hadas, no quedó más que el "habia una vez..." escrito en unas páginas mojadas.<br /><br />Y la princesa empezó a recorrer un nuevo camino, decidió que debía aprender a conseguirse ella misma las cosas que deseaba, pero no sabía como. Nadie le había enseñado que pasaba si no comían esas benditas perdices... y vivían por siempre felices...y ella no sabía como seguir.<br /> <br />No quería buscar otro príncipe azul, porque la experiencia le había dicho que sólo existen en los cuentos de hadas, y que destiñen con agua salada, y ella por desgracia, era muy llorona. No siempre lloraba de tristeza claro, a veces de emoción, o de felicidad, pero no era cuestión de arriesgarse, todavía tenía todo el vestido lleno de manchas azules del príncipe anterior...<br /><br />Se sentía sola y perdida, aunque no lo estaba. Tenía muchos y muy buenos amigos, tenia tambien a su familia, pero ninguno de ellos podía ayudarla a conseguir eso que tanto quería, un gran amor y su propia familia. <br /><br />Un día de primavera, lloraba tanto tanto que casí llovía, y de pronto, salió el sol, y ese sol formó con sus lágrimas el más hermoso arcoiris que había visto nunca, tan hermoso era que se olvidó porque lloraba, y milagrosamente, cuando se secaron sus lagrimas, el arcoiris no desapareció. <br /><br />Cuando dejó de llorar vió que ese sol en realidad no era un sol, era una sonrisa, una sonrisa hermosa de un hombre que la miraba en silencio. <br /><br />Y la princesa, sin pensarlo siquiera, se enamoró. <br /><br />No era un principe azul, por suerte, era un hombre nomás, un hombre increíble, de mirada profunda y sonrisa amorosa, de cabeza dura y corazón enorme, dueño de un alma dulce, un hombre real, con todos sus defectos y todas sus virtudes, a quien la princesa poco a poco aprendió a amar. <br /><br />El también la quería y empezaron a soñar una vida, tomados de la mano, caminando y aprendiendo juntos, conociendose, descubriéndose, adorándose cada día mas. <br />La princesa seguía llorando, a veces de tristeza, otras de alegría, pero su hombre por suerte, no se desteñía.<br /><br />Tan concentrada estaba viviendo este sueño increíble que no se daba cuenta de su vestido manchado de azul. Hasta que un día alguien le dijo de su vestido manchado y ella lo vió, y recordó ese príncipe que había amado un día... lloró un poquito, o quizás mucho, porque como ya les conté, se trataba de una princesa muy muy llorona.<br /><br />Se miró en el espejo, y se sacó el vestido, ya no le servía, ya no era princesa, ahora era Mujer, SU Mujer.<br /><br />Se secó las lágrimas, y se sonrió a si misma, con la alegría anticipada de lo que iba a vivir... Y tomó otro vestido, uno de todos colores, como el arcoiris, y salió corriendo a encontrarse con él... a vivir ese amor increíble y poder ser felíz esta vez.Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-16124753998460921822010-06-08T17:31:00.004-03:002010-06-08T20:18:45.303-03:00demasiado tarde...Por no saber soltar a tiempo, lastimé a quién me ayudó, me acompañó y me quiso durante todos estos meses... quién me dio un motivo para seguir adelante, para seguir soñando, para creer que era posible mi sueño, a pesar de mis miedos, de mis trabas, de mis dudas y mis angustias, me acompaño todo el camino, siempre estuvo ahi para mi, y no me dejó sola. <br /><br />Cómo le explico que estoy lista para volver a soñar, que quiero hacerlo con él, que quiero vivir esta historia? <br /><br />Cómo cuando leyó mis lagrimas por C. y le dolieron más que a mi... y no entendió que no eran por C. en realidad, que eran por mí...<br /><br />Cómo pude ser tan idiota de perder algo hermoso y posible por no haber soltado una idea en mi cabeza de como mi vida tenía que ser?<br /><br />Ahora si lloro, no lloro por una historia, lloro por él, porque no sé como voy a seguir adelante ahora si me deja sola. Lloro por lo que pudo ser, lloro por haberlo lastimado, lloro porque lo que siento por él es sincero. <br /><br />Cómo lograr que me entienda? Que entienda que a pesar de su amor, y a pesar de todo, no fue fácil para mi aceptar el fracazo? Quizás porque me entendió demasiadas veces y se cansó de hacerlo...<br /><br />Como no sentir que justo ahora, que logré entender las cosas, que pude soltar, es demasiado tarde??<br /><br />Cómo se pide otra oportunidad para una tonta que se equivocó quizás ya demasiado? <br /><br />Como se pide perdón por herir a quien amamos?Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-67901195188754284672010-06-05T15:47:00.003-03:002010-06-05T17:00:23.190-03:00Aprender a soltar...Siempre supe que uno de mis más grandes problemas, era aprender a soltar las cosas, los sentimientos, las personas. <br /><br />Yo soy de las que aún guardan las cartitas de todos sus novios, amigas de la infancia, diarios intimos, agendas, fotos, y hasta flores secas y papeles de chocolates. <br /><br />Soy de las que aún guarda en su corazón un lugar para cada uno de los que alguna vez estuvieron ahí, aunque hayan pasado años sin verse y hasta incluso aunque me hubieran dado un motivo para erradicarlos definitivamente de ahí... el rencor esta fuera de mi vocabulario, y así como no me tocó la carta de "no me importa" en la repartida, tampoco me tocó la de "te saqué de mi corazón" que quizás sea solo otra cara de la misma moneda<br /><br /> Puedo elegir, con mi cabecita racional y entender que determinadas situaciones y/o personas son perjudiciales para mi y que es mejor alejarme y dejarlas ir, pero mi corazóncito, llora, patalea y se agarra a las puertas con uñas y dientes para no alejarse de esa persona que quizás tanto daño me causó, pero que me supo hacer también mucho bien. La esperanza es lo último que se pierde y yo lo llevo a instancias insuperables, pero esta vez ya no. <br /><br />Entendí que es parte de crecer y que cuando algo se termina, se termina, y aunque mi corazón llore sufra y patalee, y aunque me duela más a mi que a él, esta vez tengo que sacar a C. definitivamente de mi vida.<br /><br />Ya venía pensando mucho en eso, en que era hora de seguir adelante, vamos para 9 meses de separación, 9 meses y ya va llegando el momento de poner punto final. Esta semana entré como quien dice en sentido figurado, en trabajo de parto, y vaya que duele. <br /><br />Unas fotos en facebook abrazado a otra y una frase " nuestras voces se quieren :) " llenaron mi alma de recuerdos y de tristeza, el llamado de un amigo que nos quiere bien para decirme que él ya no me quiere, que siga con mi vida... en fin, nada nuevo, sólo la sorpresa de mis lágrimas, que me hicieron entender que aún me negaba a que éste fuera el final de mi cuento de hadas con mi príncipe azul que amé con toda el alma y que ya destiño... <br /><br />Lloro por eso, porque una parte de mi seguía queriendo creer que el cuento tenía otro final. Un final mágico claro, en donde el príncipe volviera a ser azul y la princesa confiada y amorosa, y los problemas desaparecieran por arte de magia de nuestra hada madrina.<br /><br />Pero abrí los ojos, el hada madrina nos dejó hace mas de un año y con ella se fue toda su magia, el príncipe se destiñó y no hay marcador indeleble que ayude y la princesa decidió que era hora de empezar a salvarse a si misma en vez de esperar a su príncipe y ahí anda, tratando de volver a ser confiada y amorosa, pero cuesta...<br /><br />Este fue un fin de semana de muchas decisiones, y de entender que no se puede tener todo agarrado, que no se puede cambiar el pasado y que por más que uno se aferre no nos sirve, hay que aprender a soltar, si uno quiere agarrar algo nuevo. Yo quiero empezar cosas nuevas así que acá estoy... aprendiendo a soltar...<br /><br />Será que no todos los cuentos de hadas tienen final feliz... o será que aun me queda alguno por vivir... ojalá.Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-75128927296905115632010-05-30T13:15:00.002-03:002010-05-30T13:42:17.048-03:00Cuando tiene que ser... esHace un tiempo cambiaron el sacerdote de mi parroquia (a la que dejé de ir hace bastante) incluso antes de mudarme a la vuelta y pusieron al cura que trabajó conmigo en mis años de colaboradora de la diócesis (lease misión, pascua joven) a quién conozco y me conoce mucho (desde los 16 imagínense, la mitad de mi vida). <br /><br />Desde la separación, diría que hasta casi evito pasar por la puerta y si lo veo enfilo para el otro lado. Hoy, cuando saqué a pasear a luna lo vi, y como era tarde para retroceder no solo crucé de vereda, sino que saqué el celular de la cartera y me puse a hacer como que hablaba para hacerme la distraída (si, aunque me de vergüenza decirlo, lo hice de verdad). <br /><br />Logré pasar de largo desapercibida, entré a la panadería, y cuando salí, sentí que me tocaban bocina y era él que se iba con el auto... Lo salude con cara de uy! cuanto tiempo sin verte y por dentro sonreí porque había logrado esquivarlo una vez más. <br /><br />Seguí mi camino hacia el banco y cuando estaba por atar a luna para entrar, quién sale del mismo banco??? SI!!! El cura!!!! Se imaginaran mi cara de sorpresa, riéndome por dentro con todo lo que había hecho para esquivarlo y que de alguna extraña manera me había llevado directamente a un encuentro cara a cara con él. <br /><br />Luego del saludo inicial vino la inevitable pregunta de : como estás!!! Y C.? Ustedes cuantos chicos tienen ya??? A lo que respondí con una sonrisa y unas ganas inmensas de ponerme a llorar que me sorprendieron incluso a mi: Nos separamos en septiembre. <br /><br />Luego de un silencio me preguntó que pasó y le hice un breve resumen de la situación y diciéndome : me gustaría verte y charlar con los dos, nos despedimos cordialmente, con mi promesa de preguntarle a C. si estaba interesado, sabiendo por dentro la respuesta y en realidad pensando en que no tenía ningún sentido, porque más allá de la tristeza que me genera reconocerlo, lo nuestro ya es pasado. <br /><br />Entré al banco y no podía sacarme el encuentro de la cabeza, no por el encuentro en si mismo, sino por lo increíble de la situación. Pensar que tardé más por dar vueltas solo para llegar al banco en el momento justo.<br /><br />No hay nada que hacerle, cada día estoy más convencida, por más que intentes evitarlo, y trates de ir para el otro lado, siempre, misteriosamente terminás donde tenías que terminar. Cuando algo tiene que ser... es.<br /><br />Y por lo menos ahora ya no tengo que seguir esquivando la iglesia cuando saco a pasear a luna...Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-79212669740419635172010-05-09T16:00:00.003-03:002010-05-09T16:44:01.670-03:00miércoles 5 de mayo 2010<span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"></span></span>Estoy esperando que me atiendan para la entrevista para un nuevo trabajo en otra empresa muy importante de emergencias médicas. Ya hace más de media hora deberían haberme atendido, pero estoy acostumbrada, Argentina es así. Cada vez que vengo a buscar trabajo como médica y me encuentro con otros como yo, me doy cuenta que es una sensación general. Estamos mal pagos, explotados, y no vamos para ningún lado.<br /><br /> A las empresas lo único que les interesa es que les cubras la mayor cantidad de horas posibles la mayor cantidad de días posibles, para atender la mayor cantidad de pacientes posible en el menor tiempo posible, y facturar, facturar y facturar y no importa si te da la cabeza para eso o no y si Dios no quiera tenés un problema son los primeros en (y perdonen la expresión) abrirse de gambas. No vamos para ningún lado y es inevitable escuchar frases como "quien me mandó a hacer esto..." o " si pudiera me pondría un kioskito" o " ah, es abogado, ese si que la hizo bien..."<br /><br />Todo eso me hace pensar si eso es lo que quiero seguir haciendo, que porque en vez de decirlo no me busco ese trabajo de 8 a 5 de lunes a viernes, con sueldo fijo y vacaciones que tanto envidio a mis amigas. Y después me doy cuenta de que es porque aunque quisiera, con 30 años y un título de médica estoy fuera del sistema, no me preparé para nada más que para esto y cualquier otra cosa que quiera hacer, fuera de atender un teléfono en un call center, me significa estudio o conformarme con un sueldo que tampoco me alcanzaría en un trabajo que probablemente tampoco me haría feliz.<br /><br />A veces pienso que mejor me callo y sigo caminando y otras, me pregunto si no estaré haciendo con mi carrera lo mismo que hice con mi matrimonio... y a lo mejor es hora de dejar de decir y empezar a tomar decisiones, estaré intentando evitar lo inevitable?? Si realmente digo que me equivoqué de carrera, no estoy a tiempo de cambiarla? Realmente quiero cambiarla o solo estoy cansada de las condiciones en las que tenemos que hacerla? ainssss, es que acaso eso se puede cambiar?<br /><br />Un marido millonario, esa no seria una mala opción no? :P jajajaja (como si tuviera tiempo de ir a conseguirlo, jajaja)<br /><br />PD: me tuvieron más de dos horas y luego de dos entrevistas que me sonaron a mera formalidad me dieron el trabajo...es una buena noticia...entonces porque no estoy contenta?Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-59886494491576428652010-05-01T00:42:00.002-03:002010-05-01T00:51:20.593-03:00RE- renovaciónY si, el cambio de look no me convencía, descubrí que tenía que ser un poco más profundo, un cambio de camino. <br /><br />Este blog empezó con un "recorriendo caminos", muchos caminos y en algún momento ese camino se transformó en el camino de la infertilidad, camino complicado y difícil que por suerte, recorrimos juntos. <br /><br />Hoy siento que ya no es ese mi camino y siento que este ya no es un blog de infertilidad, si bien queda toda mi experiencia para quien la necesite y le sirva, y espero que así sea, porque esa fue la idea de compartirla acá. <br /><br />Ya no es más un blog de infertilidad, pero sigue siendo un blog de búsqueda, <span style="font-weight:bold;">MI </span>búsqueda de esa familia, de ese futuro, de todos mis sueños no sólo ya del hijo que aún deseo sino de todo y sigo queriendo contar con vos en mi camino...<br /><br />todavía me seguís?...Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-30796277251319651452010-04-28T20:34:00.002-03:002010-04-28T21:21:59.275-03:00Bronca...O no posteo nunca o posteo dos veces en un mismo día... es que estoy atacada y decidí que si no lo vuelco acá para qué estamos?<br /><br />Resulta que estoy trabajando haciendo visitas a domicilio para una empresa de aca de Zona Norte, empresa a la que volví ahora despues de 9 meses de trabajar en otros lugares. Cuando volví habian cambiado algunas cosas y otras lamentablemente no, las dos cosas me molestan.<br /><br />Una de las cosas que cambiaron es que te toman el tiempo de atención en un domicilio. O sea desde que entrás hasta que salís, con cronómetro. Yo tengo un promedio de 19 minutos 52 segundos (jajajaja me río para no llorar) yo estaba avisada así que éste es mi tiempo apurándome, ayer mi "jefe" me dijo que tengo que bajar los tiempos, que no esta tan mal, pero... lo ideal es 10 minutos. 10 MINUTOS desde que llego hasta que me voy, incluyendo preguntarle al pobre cristiano que le pasa, revisarlo, escribirle las recetas, explicarle lo que tiene que hacer, anotar los numeros de la obra social, si, los 800 numeritos y no te vayas a equivocar porque son 30 segundos más! y que el pobre cristiano enfermo no viva en un piso 13 porque entonces le quedan apenas 5 minutos de atención. <br /><br />Con razón la medicina está como está y la gente se queja tanto. Con razón cuando llego a una casa, en general soy la tercera o cuarta médica que lo ve en 2 días y casi siempre la primera que lo revisa, y claro, tengo un tiempo demasiado alto... Eso me indigna. Yo no estudie medicina para tener que estar mas preocupada por el tiempo que por mi paciente, grrrrrrrrrrrrr<br /><br />Lo otro y esto es lo que ya estaba antes, es que me quieran hacer subir a una ambulancia de alta complejidad con las responsabilidades que eso conlleva. Cuantas veces tengo que explicarle a la gente que es MI matricula la que esta en juego y que si tengo un problema a la empresa le va a importar bien poco? Yo hago baja complejidad porque es lo que sé hacer y lo que me gusta, entonces, si eso fue lo que arreglamos, no me lo quieras cambiar de un día para el otro, ni por una guardia ni por 10. Ok????<br /><br />Me da bronca que te quieran pasar por encima y que si uno no hace lo que hacen todos entonces, sos jodida, o poco colaboradora, o una histérica. "Pero si no pasa nada!" Bueno yo entendi que aca si no te cuidas vos, no te cuida nadie... Claro que le dije que no y se lo voy a decir las veces que sea necesario, pero que bronca me da que te presionen!!!<br /><br />En fin, lamentablemente es el unico trabajo que tengo por ahora asi que lo mantengo, por lo menos hice catarsis, jajaja gracias por estar del otro lado =)<br />los quiero<br /><br />kiKickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-13770348927839776052010-04-28T12:02:00.002-03:002010-04-28T12:04:43.058-03:00RenovaciónY si, decidí que tanto cambio en mi vida, merecía un cambio en mi blog... <br /><br />Estaba un poco aburrida del look anterior.<br />les gusta?<br /><br />besotessss<br /><br />ki.-Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-27223679302655860722010-04-23T17:42:00.003-03:002010-04-23T18:02:14.371-03:00:) aca estoyHola gente, ando tan pero tan desaparecida,lo sé... es que no tengo tiempo para nada :)<br /><br />Terminé mi trabajo en el club y volví a trabajar haciendo visitas a domicilio, me gusta, pero me cansa mucho son 12 hs de guardia minima y la verdad los sueldos estan tan atrasados que no me alcanza, por lo que sigo buscando más opciones.<br /><br />Sigo con el hospital, con mi especialidad y me anoté en el curso superior que empezaría en junio si paso la entrevista, lo cual me saca 3 dias semanales y me quedan los otros 4 para ganar lo suficiente para vivir... Como veran no tengo mucho tiempo libre.<br /><br />Las vacaciones, por ahora siguen en stand by, lamentablemente, no sé si se van a concretar o cuando lo haran, por ahora no puedo, tengo que trabajar, ainssss.<br /><br />No me quejo, estoy bien y tengo trabajo, pero me hacía mucha ilusión el viaje. Quién sabe, tengo el auto en venta y si lo vendemos quizás pueda tomarme las vacaciones ansiadas. La esperanza es lo ultimo que se pierde no?<br /><br />Con C. tenemos una buena relacion, es muy raro, casi que somos amigos, nos vemos todas las semanas porque nos turnamos el auto, me cuenta que hace de su vida, yo le cuento un poco de la mia. Decidio que se queda a vivir en lo del hermano, eso me tiro un poco atrás, porque supuestamente necesitaba estar solo para crecer, etc etc, pero por otro lado me ayuda a entender que sus tiempos no son los mios y ya no me quedan dudas. Poco a poco voy terminando de aceptar que las cosas son así, que la separación es definitiva y que es para mejor y que si quiero lograr mi sueño, formar mi familia, tengo que pensar en hacerlo al lado de otra persona. Leyendo otro blog en un comentario estaba esta frase "La vida puede llevarte a donde menos te lo esperas pero, puedes estar seguro de que ese es tu verdadero sitio." Creo que si, que es así, asi que veremos a donde me lleva la vida, yo por ahora me dejo llevar.<br /><br />Siempre fui muy optimista y ahora no es la excepcion, me siento bien conmigo misma por todo lo que voy logrando por mi, sigo con la dieta, sigo con proyectos, me siento bien :)<br /><br />La vida sigue, y tengo todo por delante... :)<br /><br />intentare mantener un poco mas actualizado el blog<br />besotesssssss<br /><br />ki.-Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-55842075251646211072010-03-09T14:36:00.003-03:002010-03-09T14:43:42.036-03:00una para el lado de la justicia!Esta nueva situación habitacional me tiene en pleno proceso de readaptación, acomodando más todavia el presupuesto y recortando gastos, cosas que me duelen dejar, pero es asi, si no alcanza, no alcanza...<br /><br />Por ese motivo, ayer fui a mi "última" clase de pilates. Cuando me despedí y expliqué porque era, el dueño me dijo : "Ki, que el dinero no sea un problema, seguí viniendo, te libero y cuando puedas volvés a pagar..."<br /><br /> Me emocioné.<br /><br />Que a alguien le importe más la salud de otro que el dinero... no tiene precio.<br /><br />P.d.: en una nueva edición de la dimensión desconocida, hoy cumplimos 5 años de casados. buffff :PKickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-31434051415336198892010-02-28T21:35:00.002-03:002010-02-28T22:51:07.562-03:00cambios, cambios y más cambios...alguna vez tuvieron esa sensacion de que se mueve todo y tienen ganas de gritar "PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR!!!!!!!"???????<br /><br />Así me siento. <br /><br />Resulta que el departamento en el que vivo es de mis padres y nos lo prestaban a C. y a mi hace 2 años sin pagar alquiler como para ayudarnos, lo cual quizas debimos aprovechar mas para ahorrar, pero entre los tratamientos y la facultad de C. sumado a la crisis y a una administracion no demasiado buena, hizo que no ahorraramos nada, al contrario. Desde el dia que me separé empecé a trabajar todos los días, a no gastar nada y a pagar deudas, empecé mi especialidad y trate por todos los medios y poniendo mi máximo esfuerzo, de recuperar el tiempo "perdido". Ahora mis padres me informaron que o pago el alquiler, o me mudo. Quise plantear volver a casa de mis padres, aunque estuviera lejos de lo ideal, pero era una forma de acomodarme economicamente para volver a empezar y me dijeron que no. Una respuesta que jamas hubiera esperado.<br /><br />No puedo reclamarles nada, siempre me ayudaron y mucho, fueron siempre buenos padres y me educaron bien. No soy la única, somos 5 hermanos y todos necesitan ayuda, pero al negarme la posibilidad de volver a casa no puedo evitar sentir que me están soltando la mano cuando mas los necesito. <br /><br />Quizás me están haciendo un favor, hay errores en la vida que se pagan caro, lección que todavía me faltaba aprender. No siempre se está a tiempo de hacer lo que no se hizo, de aprovechar lo que no se aprovechó. Me siento sola, perdida y agotada, y pensar mi vida sin el apoyo de mi familia me da terror, pero es así, ya tengo 30 años y estoy donde estoy consecuencia de las decisiones que tomé. Creo que todas las tomé con la mejor intención y poniendo todo de mi en cada cosa que hacía, pero eso no cambia el resultado.<br /><br />En resumen estoy buscando nueva residencia, y se aceptan recomendaciones, no hago discriminación de continente, país o ciudad, todo es posible... ando a la búsqueda de mi lugar en el mundo que no es moco de pavo, como dirían las viejas... <br /><br />quien sabe, quizas esto es lo mejor que me pudo pasar...<br /><br />P.D. a pesar de todo las vacaciones siguen en pie, por lo menos por ahora...Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-21118390301587313722010-02-24T16:14:00.002-03:002010-02-24T16:22:06.326-03:00casi marzo!No puedo creer lo rápido que pasó el tiempo, increíble.<br /><br /> Ya estamos casi en marzo, me queda una semana mas de trabajo y se me vino encima tener que buscar otro, no puedo creer lo rápido que paso el tiempo. <br /><br />Hace 5 meses y medio que nos separamos con C., ya terminamos la terapia de pareja y la decisión fue hacer de esto una separación definitiva, en vías de divorcio. Es duro, pero a veces cuando nos vemos por el auto o por cuestiones administrativas (que feoooo) es como si nunca hubiéramos estado juntos y felices, como si nunca hubiéramos llorado abrazados, de tristeza o de felicidad, como si hubiera sido un sueño, del que me desperté. <br /><br />Todo eso me hace sentir muy rara. Porque las marcas quedaron, aunque nuevamente tenga todo por delante, aunque me este animando a volver a ser feliz, a volver a soñar, ustedes que lo vivieron saben que a pesar de tener a su hijo en brazos, el fantasma queda, el miedo esta, es un camino del que no se vuelve, pero quizás no sea necesariamente malo, de todo se aprende no? Todo nos hace lo que somos hoy, y yo no me quejo... sigo adelante :) Cada día más fuerte, cada día mas segura, cada día mas feliz, y con la certeza absoluta, de que siempre, pero siempre, aunque me caiga, puedo volver a levantarme. :)Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-44674650239551481922010-01-28T15:07:00.003-03:002010-06-08T23:10:58.892-03:00año nuevo......vida nueva. <br />Y así parece nomas, hace tiempo que no escribo, pero no por falta de novedades, sino por falta justamente de eso, tiempo...<br />Con C empezamos la terapia de pareja, y estamos a un paso de terminarla, en este tiempo descubrió que necesita estar solo, redescubrirse, volver a saber que quiere el, volver a conocerse, en fin... Así que así estamos, aceptando que esta separacion es definitiva, no es fácil, claro, pero creo que es lo mejor...<br />Diciembre y enero estuve trabajando de lunes a lunes, asi que estoy agotadísima, pero ahora para febrero voy a tener los miercoles libres asi que espero recuperarme un poco, igual no veo la hora de irme de vacaciones aunque todavia me faltan 2 meses, si Dios quiere y todo sale segun lo planeado en abril me leeran desde el viejo mundo tomando sol en el mar mediterraneo ainssssssssssssssssssss es lo unico que me motiva a seguir trabajando tanto :) a fin de lo que empecé un curso de italiano que me tiene muy entretenida :)<br />Sigo con la especialidad y me encanta, ya tengo algunos pacientes de consultorio, me siento como pez en el agua asi que lo disfruto mucho :) a pesar del cansancio...<br />Asi que esas son mis novedades, desde el ciber espacio, por ahora... nada más para reportar<br />muchos besotesssss<br />los quiero<br />ki.-Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-88012509083630216082009-12-24T11:40:00.003-03:002009-12-27T03:05:01.995-03:00Felicidades......dicen que la felicidad esta formada de momentos, pequeños momentos que nos van iluminando la vida, vendría a ser como las luces del arbolito de navidad :) van y vienen pero están :) estos ultimos meses fueron dificiles, pero siempre había pequeñas luces, algunas veces más, otras menos. Hoy tuve dos luces hermosas, una de ellas, la noticia increible e inesperada de la llegada de Juan a la vida de Anna :) tengo que decir que nunca considere demasiado que la adopcion pudiera estar en mi camino, pero al ver a esa madre con su hijo creo que finalmente comprendi que pasa por otro lado :) amiga, mis mas sinceras y profundas felicitaciones, te adoro.<br /><br />A todas y todos los que me leen, los que me acompañan en este camino, esta va a ser una navidad diferente, pero no por eso sera menos feliz, gracias por estar siempre del otro lado, son mi eterna compania, les deseo todo lo mejor en esta navidad, que las casas se llenen de milagros y de felicidad <br />los adoroooooKickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-63481557090904933022009-12-19T16:58:00.002-03:002009-12-19T17:12:40.449-03:00nuevos comienzos...... así estoy, terminando cosas y empezando otras... como dice Serrano, "todo final, no es más que una continuación..." <br /><br />Y creo que así es, como volví también a creer en que todo pasa por alguna extraña razón. En algún punto de los últimos años, en medio de tanto dolor, llegué a pensar que no podía haber un motivo, que tanta injusticia solo podía ser cosa del azar.<br /><br /> Quizás así es, pero quizás era porque no tenía que ser como yo me empeñaba en que fuera y la vida se negaba firmemente a darme lo que yo creía que necesitaba...<br /><br /> Después de tanto dolor, sin aparente fruto, es difícil pensar que tiene un sentido, pero así es creo, como todo lo que vivo en carne propia me permite tener más comprensión de las cosas, poner la vida en perspectiva y tener una mejor empatía, que es la capacidad de conectarse con el sentimiento del otro. <br /><br /> Para mi vida y para mi profesión, eso es lo mejor. Por primera vez desde que empecé este blog estoy recorriendo el camino de mi especialidad, de mi profesión. Esta semana empece la concurrencia de psiquiatría en el Hospital y estoy mas que feliz.<br /><br /> No solo porque por ahora me encanta, sino porque finalmente siento que estoy haciendo algo por mi que me acerca a un objetivo que solo esta en mi poder cumplir. Acá no es cuestión de otros, de naturaleza, de suerte, es cuestión de seguir caminando, aprendiendo, viviendo y asi lograr mi tan ansiado titulo de especialista. <br /><br />Si yo creía que había estado perdiendo el tiempo, esta semana comprobe que no fue así, llego a mis pacientes con años de aprendizaje de vida, de experiencia, de tranquilidad que quizas me faltaban hace 3 años. Me siento preparada y capaz para enfrentar este camino, y aunque no me paguen un mango y tenga que levantarme a las 7 de la mañana lo hago feliz :) que loco no??Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-14500211954218225852009-11-19T17:34:00.003-03:002009-11-25T15:25:55.233-03:00más tranquila...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVDDzCnuOKfcVpd-s10K0tqdcQJvwQ7Hl1mWoCVfLeB_MUxTiCsnxFTvseMwUh3TZpxT9pMJrov2Ct29tLzMCfQhT65rM0tSq2ME-zEM6pnsHgv9uJ_YtnWWfDVUcMWyJuyUaboruWY5Va/s1600/cande+collar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVDDzCnuOKfcVpd-s10K0tqdcQJvwQ7Hl1mWoCVfLeB_MUxTiCsnxFTvseMwUh3TZpxT9pMJrov2Ct29tLzMCfQhT65rM0tSq2ME-zEM6pnsHgv9uJ_YtnWWfDVUcMWyJuyUaboruWY5Va/s320/cande+collar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405916382714196562" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">llenandome de las cosas que me hacen bien, rezando para que llegue rapido el fin de semana para descanzar y ver a mi sobri que la amooooo miren lo que es....<span style="font-weight:bold;"></span></span>Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-22529307288148546122009-11-17T15:20:00.003-03:002009-11-17T15:27:22.898-03:00ESTAMOS TODOS LOCOS?!??!<strong>Estaba por escribir un post lindo, contenta, contandoles mis novedades, hoy fui al Hospital y arregle para empezar mi especialidad en psiquiatria y estoy contenta porque poco a poco voy avanzando... y estaba en eso cuando me suena el celular... era C. para invitarme al cine?!?!<br /><br />Por supuesto le dije que no, que no tenia nada que ver, que yo me habia cansado de darle oportunidades, que no me parecia ir juntos al cine, etc etc, y me dice que estuvo hablando con su sicologa y que quiere que hagamos terapia de pareja!! <br /><br />AHORA!?!?! Años pidiendoselo, cuando finalmente entiendo que no va mas, que son demasiadas diferencias que no va a cambiar nunca, y que quiero seguir adelante, me salta con esto???? No se que pensar, porque no lo siento como un intento genuino de resolver las cosas, sino como un intento de retenerme, de ganar tiempo, de desestabilizarme... estoy tan enojada... y por otro lado... puedo decirle que no?? Puedo sostener la decision de separarme definitivamente de el sin agotar todos los recursos??? Aunque no sienta adentro mio ningun deseo de hacerlo? Aunque sienta que no tengo nada mas para darle? que no lo merece? que es inutil???<br /><br />DIOSSSSSS esto me agotaaaaa... Porque todo es tan dificil???</strong>Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-54311647546804479632009-11-12T11:35:00.004-03:002009-11-12T11:41:20.072-03:00recuerdos...<strong>Hoy se cumple un año de la muerte de Chiche, la madrina de C. nuestro angelito que dejó un vacío imposible de llenar... dificil no ver que todo cambio desde ese día. Supongo que para C. fue más de lo que podía manejar... <br /> Hoy hablamos... él está focalizandose es superarlo, y no esta mal... solo que mientras resuelve sus ausencias pasadas... en el presente me pierde cada vez más, y yo cada día que pasa estoy un poco más lejos... quizás dentro de unos años cuando logre superar estas ausencias se dedique a superar la mia... <br />Es una lástima como nos quedamos en el pasado y no vivimos el presente, que es lo unico sobre lo que realmente tenemos el poder de hacer algo... No quiero vivir más en el pasado... tampoco quiero mirar solo para adelante... hoy miro mi presente y trato de cambiarlo.<br />y me siento mejor.</strong>Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-42626285914886526952009-11-08T20:53:00.002-03:002009-11-08T21:10:39.660-03:00actualizando...<strong>Buenas... hace un mes que no escribo... mes intenso... cargado de emociones... llantos...intentos... empezamos a vernos otra vez con C. a dialogar, los dos seguimos con nuestras terapias y la cosa parecia mejorar pero los cambios eran muy lentos y muy superficiales...la semana pasada estuve enferma y nuevamente C. me dejo sola... esa fue la gota que rebalso el vaso.<br /><br />No puedo mas, no puedo seguir asi...no puedo seguir esperando que me de algo que no puede o no quiere darme. Con todo el dolor del alma necesito seguir adelante... necesito recuperarme, estoy agotada por esta montaña rusa emocional que vengo viviendo hace un año... no doy más. <br /><br />Estoy aprendiendo a pensar en mi... a ocuparme de mi... Tengo que reorganizar mi vida, todo perdió su perspectiva, las cosas que creía que sabía ya no las sé más, yo me casé para toda la vida con el hombre que amaba por sobretodas las cosas y ahora todo cambio... hasta la infertilidad empieza a alejarse de mi mente... y me da la posibilidad de volver a soñar con una vida casi normal... Aunque este es un precio que no queria pagar. <br /><br />Sólo puedo decirles a las que están en este camino que se unan mucho con sus parejas, que hablen, que se digan todo, siempre. en este camino uno se guarda cosas por no herir al otro, por no lastimarlo, pero lo importante es acompañarse... sino las heridas que se producen son mucho mas grandes y dificiles de cerrar. Se que voy a salir adelante, porque todo pasa... pero ahora estoy asi... un poco gris.<br />las quiero<br />ki.-</strong>Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994813496838614478.post-58778459375838684522009-10-08T16:40:00.002-03:002009-10-08T16:45:27.928-03:00SALIOOOOOOOOOOOOOGENTE ya salio la publicidad!! estoy super emocionada!!! mirenla todosssss<br />no se como subir el video asi que les dejo el link<br /><br />http://www.youtube.com/watch?v=T6bu7_IdRDA&feature=player_embedded#<br /><br />besos a todossss<br />ki.-<br /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=T6bu7_IdRDA&feature=player_embedded#"></a>Kickucitahttp://www.blogger.com/profile/00697924662870879876noreply@blogger.com7