30 de septiembre de 2008

Feliz cumple amor

Ayer fue el cumple de mi bomboncito, que cumplió 32 añitos. En medio del caos que estamos viviendo fue un cumpleaños distinto. Pero festejado, con torta y todo, como debe ser.

Mi amor, Sé que estás triste porque ya no tenés a tu papá al lado tuyo, y sé que todo lo que estamos viviendo te trae recuerdos muy feos. Pero hice lo que pude para que empezaras y terminaras tu día contento. Creo que lo logré. Y yo quiero hacerte una promesa, que hoy y siempre, voy a dejar el alma para hacerte felíz. Porque sos lo mejor que me pasó en la vida, porque con esto de mi papá nuevamente me demostraste que siempre puedo contar con vos y que nunca más voy a estar sola, porque me contenés y me hacés sentir tan amada y segura. Porque sos el amor de mi vida. Gracias por hacerme feliz día a día.
Feliz cumple mi amor!!!!

Parte médico

Primero que nada, mil gracias a todas por los comentarios y el apoyo, ya son una parte muy importante de mi dia a dia. Como dicen, tengo mucha suerte de tener el papá que tengo, y más todavia, porque mi mamá es una genia también! pero ya les contaré mas adelante sobre ella.

Les cuento que papá está mejorando de a poco, pero muy bien de animo, se aburre como una ostra pobre en la terapia, sin tele ni compañia, pero la atencion de los medicos del Cemic es tan buena como me habían dicho, asi que estoy muy tranquila por ese lado. Los pulmones siguen inflamados, y tiene un pequeño derrame pleural por lo que probablemente pospongan la cirugia de las manos, ya que la anestesia general puede ser peligrosa en su estado, pero en cuanto consigan cama en sala lo sacan de la terapia intensiva, asi que las cosas estan más tranquilas.

Yo, ahora siento que me paso un tren por encima, me duele hasta el ultimo musculo de mi cuerpo, y no duermo, me desmayo en la cama, jajaja. Pero siendo la persona optimista que soy, siento que esto nos va a ayudar a seguir creciendo como familia, a encontrar un lugar de dialogo que en el dia a dia se habia perdido bastante, asi que espero que salgan muchas cosas positivas de esto.

Gracias otra vez a todas por estar. Yo sigo leyendolas, aunque por ahi no tenga tiempo de comentar.
En cuanto mi vida se normalice un poco vuelvo a los objetivos que me habia planteado, que no me olvido.

besos a todas, arriba el animo a las que estan pachuchas y sigan disfrutando las que estan felices, que su felicidad nos contagia e ilusiona!

27 de septiembre de 2008

Mi papá...

Mi papá es mi héroe. Es increible. Es la persona que más admiro. Es el hombre más bueno que hay.

Es buen marido, hace 37 años que está al lado de mi mamá, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad y todavía la ama y la mima y la cuida como desde que estaban de novios. La apoya en todos sus proyectos y es su fan numero uno. Les tocaron vivir momentos muy dificiles, una enfermedad de mi mamá, problemas familiares, muchas cosas más y siempre estuvieron juntos, apoyandose, creciendo y aprendiendo, y siempre con respeto, jamás en toda mi vida escuché a mi papá insultar a mi mamá, nunca. Juntos me enseñaron que ser padres no es tarea fácil, y que es importante mantenerse unidos y dar directivas claras y sobretodo dar un buen ejemplo, siempre se pusieron de acuerdo para tomar las desiciones y jamás se contradijeron el uno al otro.

Es buen padre. Siempre se preocupó por sus 5 hijos y si bien es un hombre de pocas palabras, es de miradas profundas y mucho amor y a pesar de que yo me casé hace casi 4 años me sigue cuidando y nosotros vivimos en un departamento que él compró con su arduo trabajo y que nos presta para que podamos crecer como familia. Fue él también el que nos prestó la plata para que pudieramos hacer el ICSI, siempre sin interés y sin fecha de pago, y vale aclarar que cuando se casaron tenían una mano atrás y otra adelante.

Es buen hijo y buen hermano, tiene otros 9 hermanos, pero siempre fue él al que todos buscaban para apoyo y consejos, y es siempre el conciliador en una familia super numerosa y con personalidades y situaciones de vida tan diversas como la nuestra, a ejemplo de mi abuelo, que hoy ya no está con nosotros, siendo tambien ahora el gran apoyo de mi abuela.

Es buen jefe. Sabe que un empleado felíz y tratado con respeto trabaja mejor, siempre tiene tiempo para escuchar y enseñar y todos sus empleados siempre le tuvieron mucho afecto, en todos los lugares en los que trabajó, particularmente ahora que encabeza dos fábricas en Rafaela, provincia de Santa Fe y a donde viaja todas las semanas para poner el hombro siempre que haga falta.

Mi papá me enseñó a ser responsable, (en 20 años de trabajo en un banco soló faltó un día por enfermedad) Mi papá me enseñó a ser paciente, a pedir perdón y a perdonar, a ser buena. Me enseñó la recompenza de hacer las cosas bien (cuando eramos chicos y volvía del trabajo si nos habiamos portado bien, nos daba una "sorpresita" un chocolatito o mantecol que compraba en el tren en la vuelta a casa) Me enseñó a trabajar en equipo, a respetar al otro, me enseñó que no importa quién empieza una pelea, lo importante es no pelear. Me enseñó que las cosas hay que hacerlas bien, aunque nadie nos vea. Me enseñó que la Fe, es una de las cosas más importantes que podemos tener, me enseñó a ir a misa aunque prefiriera quedarme jugando, porque me hacía bien. Me leyó las fabulas de Esopo y de la Fontain, en el Tesoro de la juventud y "...el cuento de las narices frias" y estoy segura que el gran amor que tengo por la lectura lo heredé de él. Me enseñó a resolver una discusión buscando la respuesta en los libros, aunque muchas veces eso significara traer la enciclopedia a la mesa (hoy con san google es más fácil, pero cada tanto todavía recurrimos a la vieja enciclopedia del living). Me enseñó que el "saber" es mucho más importante que el "tener" y que el trabajo y el ahorro son la base de cualquier "fortuna". Me enseñó que es mejor tener hermanos aunque eso significara heredar la ropa en vez de tenerla nueva, tener una sola tele y salir a comer afuera cada dos meses y sin postre, porque no alcanzaba, pero igual nos hacía sentir como de la realeza. Me enseño que siempre hay alguien que esta peor que uno y que no es bueno comparar. Me enseño que a veces se gana y otras se pierde pero lo importante es haberse esforzado.

Mi papá me enseñó gran parte de lo que soy, y gracias a él y aunque para eso tuviera que trabajar 12 hs por día, nunca nos faltó nada. Recibí una excelente educación, y cuando tuve la edad para hacerlo también me ayudó a volar, a tener cada vez más autonomia y a tomar mis propias decisiones, siempre buscando su consejo, pero ya sin necesitar su aprobación. Mi papá es mi papá y es el mejor papá del mundo.

Porqué les cuento esto? Porque mi papá, volviendo el jueves a la noche de Rafaela a Buenos Aires, tuvo un accidente. Venía sólo en la ruta y al esquivar una bolsa a 120 km por hora perdió el control del auto y volcó. Y quería que entendieran porqué cuando recibí la llamada que durante tantos años de viajes temí a la 1 de la mañana sentí que mi corazón dejaba de latir. Y la media hora que pasó hasta que pude escuchar su voz y me dijo : "gordita no llores, que no me pienso morir hasta después de los 80" fue la más larga de mi vida.

La verdad es que mi papá, que es un ángel, tuvo un Dios aparte. Del auto no quedó nada, pero él salió sólo con algunos magullones, un chichón en la cabeza, unos cuantos cortes, las dos manos fracturadas y una contusión pulmonar leve. Por suerte del hospital de Pilar (un pueblito cercano a Rafaela) donde lo atendieron muy bien, con mucho criterio decidieron trasladarlo al Sanatorio Nosti en Rafaela, donde gracias a Dios también, el médico de guardia de la terapia intensiva era un amigo mio que había ido a vivir allá hace un año, y después de hablar con mi papá y quedarme tranquila, el médico me dió el parte médico y me dejó mucho más tranquila todavía, haciendo que darle la noticia a mi mamá, si bien fue terrible, fuera más fácil, y que las 6 horas de viaje hasta allá no fueran una absoluta tortura.

Una vez allá, cuando lo vi y lo vi bien, entero, de buen animo, como siempre, haciendo algun chiste que otro, nuevamente me di cuenta de lo importante que es él en mi vida. Yo tengo la costumbre de siempre decirselo, a él y a todos los que quiero, y creo que es una buena costumbre, pero para mí, mi papá todavía es inmortal, y enfrentarme a la realidad de que podría haberlo perdido me hace valorarlo todavía más.

La sala de espera de la terapia era un desfile de gente, la mayoría empleados que venian a ofrecer su ayuda y a decirnos lo mucho que todos lo quieren y respetan. El celular no paraba de sonar y todos nos dieron muchisimo afecto porque todos los que tienen la suerte de conocerlo, lo quieren. Hoy lo trasladamos a Buenos Aires para que pudiera verlo el resto de la familia, y esta evolucionando muy bien, aunque va a seguir en la terapia un día o dos más. Después vendrá la cirugía de las manos y la oportunidad de devolverle un poco de todo lo que él hizo siempre por mi.

Mi papá nació de nuevo el 25 de septiembre del 2008, a los 57 años enseñandome otra vez la importancia de la Fe y de encomendarse en las manos de Dios a cada instante de su vida. Mi papá es un tierno y cada vez que sube al auto (costumbre que yo también adquirí de tantos viajes que hicimos de chicos) le reza a su angel de la guarda y a San Cristobal, patrono de los viajes, y a la Virgen de lujan. Y yo creo que estuvieron con él mientras el auto daba vueltas en el aire y aterrizaba a 20 metros de la ruta y lo guiaron para bajarse del auto en esa ruta desierta y hacer señas a un auto que justo pasaba por ahi. Hoy vivo en carne propia el milagro de la vida de mi papá y me devuelve la Fe, porque gracias a Dios, hoy puedo volver a decirle que lo amo, que un mundo sin él, no sería lo mismo, que todavía no estoy preparada para perderlo, y que en todo el mundo, él es mi ejemplo, mi héroe, y mi persona favorita.

23 de septiembre de 2008

Levantando cabeza

Y si, de a poquito, como quien no quiere la cosa, me voy levantando. Hoy volvi al trabajo, y me hizo bien, tengo que recuperar la $$$ que invertimos. Es asi, es una apuesta, esta vez me tocó perder. Pero lo más importante es que aprendí de mis errores. Pasos a seguir:

1) Sacar turno con un hematologo (nunca se me ocurrió que podía tener algun problema pero tengo que averiguarlo antes de seguir con más intentos)

2) Dieta y actividad física. Con todo este asunto le agregué 10 kilos a mi ya elevado peso.

3) Hablar con mi médica y decirle que para la próxima quiero esperar hasta que los embriones se hagan blastocistos. (Quizás si hubieramos esperado, no sobrevivía ninguno y eso me daba miedo, pero me hubiera ahorrado dos betaesperas, con la plata que dejo de ganar cuando no trabajo, y los $4000 de la ultima transfer.)

4) Sumarme a la lucha para que salga finalmente la bendita ley. ( y acá entran ustedes... alguna está en tema? sabe con quién tengo que hablar? que puedo hacer?)

5) Mimarme mucho y mimar mucho a C. Reencontrarnos más allá de la búsqueda de este hijo que tanto deseamos. Poner nuevas metas, distintas, para no sentirme siempre frustrada.

6)...(ya se me va a ocurrir algo más)

Gracias a todas otra vez por estar del otro lado, por sus comentarios,por su apoyo... Yo sigo firme leyendo a todas, a las que estan un poco mas cerca de lograr el milagro, a las que ya lo hicieron, y a las que siguen remando, con sus días buenos y sus días malos, como yo.

21 de septiembre de 2008

Llegó...

Si, finalmente llegó. No suspendí la progesterona, pero llegó igual, como yo quería, para no sentirme culpable de suspenderla. Leí el post de Patri y el de Is, y tenia ganas de escribir algo esperanzador, de nuevos comienzos, etc... pero no me sale, tengo un mal dia. Supongo que es lógico. En fin, gracias por todo el apoyo, no sería lo mismo sin ustedes del otro lado.

19 de septiembre de 2008

"no detectable"

Ese fue el nuevo valor de la beta, como para que no haya dudas. 3 dias de diferencia y un laboratorio distinto confirman lo que no queríamos. Un intento más que fracazó. Pero que difícil suspender la progesterona a pesar de todo no? Supongo que la tomare un día o dos mas, total tengo, hasta convencerme del todo o que me venga. En fin. Sin palabras. Muchas gracias a todas por los comentarios, por el apoyo, de verdad...

Y así termina este nuevo capítulo en la vida de una pareja infértil dispuestos a todo en la búsqueda de su gran sueño de ser padres. Sintonícenos la próxima semana si desea conocer más desventuras. A la misma hora, y por este mismo canal... (un poco de humor negro nunca viene mal)

17 de septiembre de 2008

Sin novedad...

Hola, primero que todo, muchisimas gracias por todo los comentarios. Realmente me hacen sentir bien. Gracias por estar, por leerme, por sus premios, y el apoyo. Por compartir tambien sus vidas.

Les cuento que superado el momento inicial lo que hice fue dedicarme a esperar que los sintomas sicosomaticos, como siempre, sucumbieran a la innegable superioridad del Negativo. (Tipico te haces el test despues de una semana de atraso y te viene) Pero no. Las nauseas persisten, y el dolor de lolas es cada vez mas insoportable. Y por ahi, de la colorada ni noticias. Lo que lamentablemente hace que mi ilusión renazca aunque sea un poquito (aunque vale aclarar que no suspendí la medicacion hasta el nuevo analisis).

Lucho porque no me pase, pero pienso que hasta que llegue nuestra "amiga" no esta nada dicho. Hoy me tendría que haber hecho el analisis pero una migraña me dejo en la cama más tiempo del habitual, aunque claro que lo aproveché durmiendo hasta recién que me despertó C. super nervioso porque tiene exámen (esta estudiando 1º año de derecho) Me lo haré mañana.

Pero para las más experimentadas, tengo una pregunta. En mi transfer anterior, y a pesar de no haber interrumpido la progesterona me vino al dia siguiente del negativo. A mi normalmente, días antes de que me venga, siento varios cambios que me avisan que esta por llegar. Pero ahora nada. ¿Pude ser por el ronfase (estradiol)?. ¿Puede ser que la medicacion al principio no me de sintomas y ahora si? ¿Como es habitualmente? si no se tienen perdidas, ¿es bueno o malo (no se implantan)? ¿Sólo debería bajar al suspender la medicación?. Muchas pensaran que como médica podría contestar yo misma las preguntas, pero son cosas que se aprenden de la experiencia, no de los libros...

bueno, en cuanto tenga mas novedades les escribo.
Muchos besos para todas...

15 de septiembre de 2008

Con un nudo en el alma

Y si, dio negativo.

Pero con tanta mala suerte que en mi laboratorio de siempre, justo ahora se les ocurrió cambiar la forma de informar las beta, y en vez de poner NEGATIVO como lo hacian siempre me informaron : < 5.3 UI. El sobre lo abrió C. y cuando me preguntó cuanto tenía que decir, yo le dije : cualquier cosa! más de 5, mientras no diga negativo está todo bien! Me dijo 5.3 y los dos nos pusimos a llorar de felicidad, nos abrazamos, respiramos aliviados, hasta que miré de nuevo y entre lágrimas vi ese maldito signo adelante "<". Eso significa mayor o menor? pregunté desesperada. C. no entendía nada, "que se yo? no me acuerdo." Y me dí cuenta de mi error. Me quería morir, no le quería arruinar la felicidad a C. Me sentía culpable. Pero tuve que decirlo. y fue horrible. Fue subir y volver a caer en pocos segundos...

Llamé a mi médica, pero no me dijo nada que no supiera. "todavía es temprano, pero no te ilusiones, repetilo el miércoles y llamame. Todo puede pasar, aunque lo más probable es que siga negativo" Así que acá estoy, con un nudo en el alma, sin lágrimas ni consuelo. Sintiendome mal yo y culpable porque todos estan re ilusionados y siento que soy responsable de su desilusión. Que estúpida no? pero no lo puedo evitar.

Gracias por sus comentarios de apoyo, realmente me había ilusionado. Sé que voy a volver a levantarme, porque en este camino si hay algo que descubrí es que soy fuerte.

Que se le va a hacer, como dice mi sobrino,la suerte es loca, lo que te toca, te toca.

tristeza

Frente a mi problema del panico a la beta, decidí hacer algo lógico, que es darle el poder de desición a C. sobre lo que quería hacer él. El me dijo la única opción que yo no había tenido en cuenta. Hacer un Eva-test, juntos, hoy a la mañana. Anoche, de más esta decir que no pegué un ojo y después de imaginar mil escenarios diferentes, 80% positivos y 20% negativos, hoy lo hicimos. Por el título del post se imaginaran que el resultado fue negativo. Sé que no está todo dicho, pero es de los más sensibles, detecta una beta de 25 y si dio negativo...en fin. Cuestion que frente a la angustia decidi ir a hacerme la beta en sangre hoy. Sé que es un día antes, pero si me da negativa es bastante definitiva. Acabo de llegar y tengo que esperar hasta las 18 hs el resultado. Pero siento una tristeza infinita. Ni la desesperación de la vez anterior, ni la angustia insostenible. Es tristeza, absoluta y profunda tristeza.

13 de septiembre de 2008

Día 10...

Ya voy 10 días de la Betaespera y mucho más tranquila de lo previsto. Lo distinto es que los últimos días me caen fin de semana y eso está bueno porque uno tiene muchas cosas para hacer y se pasan rápido.

Hoy, por ejemplo, es el cumpleaños número 78 de mi abuela materna. Es la que me viene insistiendo hace años que quiere un bisnietito y ahora por suerte mi hermana le dio uno, asi que ya esta más tranquila, pero sería un lindísimo regalo para hacerle la noticia de que vienen más en camino. No le compré nada y si Dios quiere en unos días podré hacerle este regalo, sino tendré que salir urgente a hacer compras :P

Hoy almorzamos en familia y recién, cuando tomabamos el té, yo sentía un terrible olor a pescado, terrible. Todos me decían que estaba loca, pero buscando encontré en el frasco de mermelada un poco de atún que se le había quedado pegado. Nadie dijo nada, pero me miraron. Yo no dije nada, pero sonreí. Ojalá. Es lo único que pienso en estos días casi a cada instante. Ojalá, que significa Dios quiera.

Estoy tranquila porque sé adentro mio que en algun momento va a ser, y eso me da paz. Estoy tranquila porque ya viví la parte fea, y la segunda vez nunca es tan trágico, porque uno ya sabe lo que le espera. Estoy tranquila porque sé que se sale, que se puede salir adelante y sé que se llega, con esfuerzo, con lágrimas, pero se llega. Gracias Dana por demostrar que no hay que bajar los brazos, ni abandonar el sueño.

Estoy feliz porque estoy aprendiendo a dejar de mirar tanto el pasado y mirar un poco más hacia el futuro. Y un hijo es eso, futuro encarnado, es mirar para adelante, es aprender de los errores, es seguir creciendo. Siento que todo lo que vivimos hasta ahora nos hizo crecer mucho, como personas y como pareja. Mi casa esta en orden. Mi alma también.

12 de septiembre de 2008

Ilusión otra vez...

Acabo de leer la buenísima noticia del embarazo de Dana y siento una emoción que no pensé que iba a sentir. Yo soy nueva en este mundo bloggeril y ya me había resultado fuerte vivir la experiencia de Natie con ella, esperando noticias, cruzando los dedos para que esos embriones se formaran y ahora esperando la ecografía para finalmente relajarnos.

Enterarme a días de mi propia transferencia de la de Dana, me hizo cruzar doblemente los dedos, pero encima ahora enterarme de su positivo me llena de ilusión. Porque sé que se lo merece y porque me hace pensar que quizás a mi tambien se me dé. ¿Y si la cigueña finalmente se esta acordando de nosotras? Dicen que no hay 2 sin 3... ojalá sea mi caso.

El tema de este post iba a ser mi pánico con respecto a la beta, que teoricamente tengo que hacerme el martes 16, pero como trabajo y no quiero volver a pasar por lo mismo de la última vez, de ir hasta el centro, volver y tener que esperar una llamada maldita o bendita segun el resultado... Estoy entre hacerlo el lunes por mi cuenta o hacerlo el martes por mi cuenta (no me cuesta nada pedirme una beta a mi misma, y que sea lo que Dios quiera. Pero anoche no me dejaba dormir el miedo terrible que tengo de que diga otra vez : NEGATIVO. Pánico me da, siento que me voy a volver a caer y no quiero. Tanto miedo me da que estoy pensando en no hacermelo y punto.

Pero el positivo de Natie y ahora el de Dana me devuelven la ilusión, se puede, si no es hoy será la próxima, pero será....ojalá sea ahora...Dios dirá.

hoy nos peleamos...

Hoy nos peleamos y hacía mucho que no lo haciamos.

Porqué? Por una pavada. Porque por recomendación del médico no es bueno que yo manipule el baño del gato así que por primera vez en la vida, tuvo que hacerlo él.

Debo reconocer que el olor era terrible (culpa de él que espero hasta lo último posible) pero el señor con su circo y sus nauseas y su espamento fueron demasiado para mis hormonas. Me enojé y empezó el tironeo, que dame, que para que hagas este circo lo hago yo, que no, que sí, que al final sos un exagerado, que yo lo hago siempre, etc etc. El tono de voz fue subiendo y él se fue al cuarto mientras yo terminaba de poner las piedritas y me iba al sillón a ver la tele. Le pregunto: que vas a querer comer? me responde: No tengo hambre (señal de guerra).

Se mete a bañar y yo y mis hormonas decidida a no darle pelota. Sale del baño, va a la cocina y vuelve con un bowl grande de helado con charlotte. Se sienta como un nene en el sillón al lado mio (señal de paz) y me dice: Queres? Con mirada tierna, a lo que yo y mis hormonas sin responder y tras comer el bocado que nos ofrecía lo perdonamos inmediatamente y nos dimos un beso.

Por eso te amo mi amor, porque no podés estar enojado más de 10 minutos, porque nunca, pero nunca me insultaste, ni en la pelea mas grande que tuvimos, porque me soportas a mi y a mis hormonas, y porque aunque a veces seas exagerado, y un poquito hincha, sos el hombre mas bueno que conozco. Te amo.

11 de septiembre de 2008

...mejorando...

Hola gente, acá estoy de nuevo en el cyberespacio reportándome. Estoy mucho mejor que en el último post, ya sin fiebre y casi sin dolor de garganta, aunque con un dolor de espalda bastante molesto, supongo yo, por tanta cama. Sigo con el antibiótico y deberé cumplir la semana así que a resignarse a la gastritis.

Yo pensaba retomar mi trabajo el viernes pero una de mis mejores amigas y médica personal me retó y me prohibió que en mi convalescencia me expusiera a personas enfermas, sobretodo teniendo en cuenta que, si Dios quiere, hay uno que otro embrioncito creciendo en mi panza y no sería bueno volver a enfermarme. Así que bajo indicación medica (que nada tiene que ver con mi fiaca ) decreté asueto y prolongación de mis "vacaciones" hasta la próxima semana cuando ya tendré el resultado de la beta.

Con respecto a ese tema, mañana cumplo la semana y sinceramente me tiene un poco preocupada la ausencia total de síntomas. Sacando un leve aumento en la frecuencia de mis visitas al baño, y la debilidad consecuente a mi enfermedad, me siento bien. Es cierto que estuve concentrada en otra cosa, pero la vez pasada (por estimulación hormonal o por lo que fuera) sentía las lolas a full, iba al baño cada dos minutos, tenia mucha acidez y me quedaba dormida en cualquier parte... sé que el resultado final fue negativo, pero eso no significa que si ahora no tengo síntomas puede ser positivo.

La verdad sé que tengo que pensar positivamente, pero no me hago grandes ilusiones. Quizás es un mecanismo de defensa, quizás todavía es demasiado temprano. No sé... Solo sé que daría cualquier cosa por lograr mi sueño de ser madre. Son 4... aunque sea 1 tiene que prender no? ojalá.......

9 de septiembre de 2008

...enfermisíma...

Hola, acá estoy, aunque no lo crean en cama arruinada. Eso me pasa por decir que me sentia bien. Volvi de la transfer con un poco de dolor de garganta, pero como me habia propuesto no tomar ni paracetamol no le di bola, el viernes peor, hasta que a la noche... FIEBRE! si, de terror, me miro y tenía unas placas como cuando era chiquita... (se me rompió la camara, que sino les subía foto)traté de seguir aguantando, pero cada vez me sentía peor.

El sabado me resigne a la necesidad imperiosa de empezar los antibioticos (aclaro para los que no saben que soy medica, y por eso me automedico) y la llamé a mi Doc y me autorizó a tomar antibiotico más Ibuprofeno (el paracetamol no me desinflama la garganta) A las 48 hs del antibiótico no me había hecho efecto y estaba cada vez peor por lo que tuve que cambiarlo por otro mas fuerte... un desastre...

En resumen, me pasé todos estos días en cama, calentita como una verdadera incubadora...pero tomando de todo... sé que está todo autorizado pero estoy desilucionada porque yo no quería tomar nada de nada... que mala pata...

Recién ahora me siento un poquito mejor y me levanté a escribirles...5º día de la betaespera, y yo concentrada en curarme...

5 de septiembre de 2008

finalmente en la betaespera...

Bueno gente, aqui estoy en mi reposo obligado, con 4 hermosos embrioncitos en mi panza... con mi endometrio bien gordito...despues de un periplo digno de ser contado...

Resulta que para la trasnfer no nos alcanzaba la $$$$ y conseguimos un crédito con re poco interés, así que lo sacamos, pero había que ir a cobrarlo en horario bancario y mi marido trabaja así que teniamos que ir ayer, el mismo día de la transfer! El jefe no lo dejaba salir asi que salimos de casa tipo 12:30 (teniamos turno a las 14 en el quirofano) llegamos al banco tipo 13:10 y yo histérica que sólo teníamos 20 minutos, que se apurara.

Como no había lugar para estacionar me quede en el auto mal estacionada frente al banco, mientras C. entraba a hacer los trámites pertinentes y buscar la plata... pasan 10 minutos y yo mensaje de texto : "y?", el contesta: "me estan atendiendo..." Yo pienso, al fin... pero pasan 10 minutos más y yo loca...: "que pasa???" y el : "estoy en la cola para cobrar, faltan 8 personas..." a los 5 minutos : "ahora faltan 6..." Se imaginan que para ese momento ya eran las 13:55 y yo tendría que haber estado en el quirófano en ese preciso momento...

Yo desde el auto no dejaba de mirar para el banco y el policia de la puerta me miraba y me miraba, en un momento les juro que pensé : ahora este se acerca y me mete en cana para averiguación de antecedentes porque cree que quiero robar el banco.... lo que me faltaba!! Finalmente C. salió y partimos cual ambulancia por las calles de Buenos Aires.

En resumen llegamos a las 14:15, corriendo y a las puteadas. Y yo me imaginaba a ustedes, con sus hipnosis y sus acupunturas.... y yo que venía un "poquito tensa" jajajajaja. Por suerte estaban atrasados y como mi vejiga no estaba tan llena como la vez pasada (uno aprende de los errores) no fue tan trágico, la transfer se hizo a las 15hs y todo salio 10/10 como me dijo mi médica. Los 4 se descongelaron bien, pero había dos medio cachucitos.... asi que aca estoy por ahora con mis cuatro esquimalitos, con mucha mas tranquilidad que la ultima vez, aunque cruzando los dedos...

No tengo ningun síntoma, pero la Dra me explicó que con los ciclos de congelados, como hay menos estimulación hormonal, es normal... así que así estoy recordándome a mi misma no moverme, porque como yo me siento genial me olvido!!
pero bueno, felíz de finalmente estar en este momento... espero que se pase rápido... y yo estoy con mentalidad vacaciones... asi que me agarraré un libro, y a la cama!!

2 de septiembre de 2008

A por los mellis....

Sé que hace unos días que no escribo y había prometido novedades pero es que prepararme para la "betaespera" es arduo. Implica hacer las compras, llevar a Luna a la peluqueria para baño y corte, lavar y planchar toda la ropa, ordenar la casa (para las visitas obligadas durante el reposo) y trabajar para juntar la plata que no voy a juntar mientras esté en reposo.

En resumen les cuento que el jueves pasado fuimos a ver a la Dra B. una divina total (por suerte, porque después de la pelea con el Dr O. me había quedado medio angustiada) que me hizo la eco y me dijo que mi endometrio ya tenía 9mm y estaba más que perfecto y que podíamos transferir cuando quisiera... después de mucho deliverar (entre lo antes posible y lo que nos convenia) decidimos no dejar que nos gane la ansiedad y hacer la transferencia este jueves 4 de septiembre (SI, pasado mañana!!) . Nos quedaron 4 embrioncitos y la idea es transferir todos, que espero que sobrevivan al descongelado sin problemas. Nos explico que en realidad son todos de relativamente buena calidad y que le pone fichas al tratamiento... así que vamos por los mellizos!!!

Como se imaginaran, la ansiedad y los nervios me están volviendo loca, pero por suerte falta poquitito... sé que hay otras en la Betaespera, así que nos haremos compañia mutuamente... espero de corazón que esta sea una buena racha para todas!

Así que así estoy, agotadísima, por todo lo que estoy haciendo y por la progesterona que me palma, y la acidez que me da el estradiol... imaginenme, cada vez que voy a un domicilio como médica, tratando de organizar mi cerebro y activar una neurona para diagnosticar a una pobre persona que se siente mal mientras miro su cama con deseos de empujarlo y ocupar su lugar para hecharme una hermosa siesta...jajajaja


En fin... se hace lo que se puede no???....las mantengo informadas!