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Les cuento que ayer, segundo día de mi ciclo, se me fueron las pérdidas y seguía con un dolor terrible por lo que decidimos con C. ir a la guardia.
Ahi me hicieron una beta y una eco, y yo decidí no decir que era médica para que hablaran con libertad adelante mio. Eran dos médicos y en cuanto me puso el transductor la chica le pregunto por una imagen que veia en el endometrio, me hizo mover y la chica le pregunto que podia ser eso y el chico dijo : "puede haber sido un saquito que..." y dejó la frase sin terminar, y la miró. Yo casi me muero, queria ver las imagenes, gritarles que miraran bien, que como que un saquito, pero me quede callada, con miles de pensamientos en mi cabeza. Es la primera vez que en una eco se ve algo. Cuando le pregunté, me dijo: nada, nada, esta todo bien, tenes el endometrio un poco engrosado pero nada más, quedate tranquila. Quise protestar pero como no vi las imagenes yo, y no le había dicho que era médica, no pude decir nada y esperé el informe, en el informe no decía nada del saquito, solo noté que la medida de mi útero era un poco mas grande de lo habitual en mi. Todo sumaba, pero cuando fui a buscar la beta era negativa. El obstetra desmereció todo, me dijo que no era nada (claro que en el informe no decia nada del saquito, que la medida del utero no significaba nada, que el endometrio estaba bien, y que si habia habido un embarazo, se habia perdido demasiado temprano para positivizar el test y que la mayoria de las mujeres nunca se enteran porque no tienen ni atraso, etc etc... que me relaje, que cuando menos lo espere, en fin. No le conté lo de los ICSI porque automaticamente iba a descartar la posibilidad de un embarazo y odio que hagan eso.
La cuestion es que me quedé con la duda. La verdad es que no sé que pensar. "Podría haber sido un saquito" es mas que suficiente para mi. Pero tampoco se si no estoy interpretando lo que quiero interpretar. Para mi saber que estuve embarazada es una doble buena noticia. Uno porque significa que quizás los "pescaditos" de C. estén mejorando, y la segunda pero no menos importante es confirmar que no me estoy volviendo loca. Yo sentía adentro mio que había algo distinto. Yo lo sentí, y no quiero estar volviendome loca y tener sintomas sicosomáticos.... En estos 3 años y medio solo me pasó 4 veces sentir esto y siempre fue igual. Una de las veces fue la primer transferencia.
Ahora más que nunca tengo que ir al hematologo, ver si puede ser por algo que no se implantaron mis embrioncitos, y ahora que un "embarazo" haya terminado antes de empezar. La verdad es que no sé que pensar, ni sé como me siento. C. no me dice nada pero creo que esta contento, y yo no estoy triste, me siento rara. que sé yo. Siento que no quiero tener nada pero por otro lado quiero tenerlo para poder resolverlo y quizás cambiar las cosas. me entienden ?????? por favor diganme que si!!!
las quiero
ki.-
Días de atraso: 6
sintomas: todos!
ilusiones: altisimas
test de embarazo: negativo
llegada de la colorada: terrible
Caida: libre
Hacía bastante que no me ilusionaba así con un ciclo natural. Pero me estoy cansando de esta montaña rusa emocional... Porque no puedo ser como otras mujeres de mi edad que todavia ni piensan en ser madres??? Me vino hoy y para colmo dolorosa como pocas veces, no hay analgesico ni antiespasmodico que me calme. Ni fisica ni emocionalmente. Un bajón
Chicas, no sé como agradecerles su cariño, sus palabras, sus visitas para ver como estoy... la verdad es que las adoro! y me hacen muy bien.
Les cuento que estamos mejor, saliendo adelante, recuperando la sonrisa. Tal vez fue la certeza de que era mejor que no sufriera más, o el no caer todavía en que su ausencia es permanente, o quizás es que la sentimos todavía cerquita de nuestros corazones, pero la realidad es que estamos mucho mejor de lo esperado. Los dos.
Gracias por su apoyo, siempre estan ahí del otro lado, y eso es super valioso para mi. Me ayuda mucho. Siento que como todo, esto también pasará y lo importante es que estamos juntos, cerca como nunca, mimándonos y amándonos mucho. C. está de vacaciones, así que yo me tomé también unos días para poder estar juntos, que nos hacía mucha falta... salimos con amigos, nos dejamos mimar, y nos reimos hasta altas horas de la madrugada, y cuando el velo de la tristeza amenaza con opacar las cosas, lo miro y me mira, y me sonrie, y me doy cuenta que lo único que necesito para ser felíz es tenerlo a mi lado, y lo tengo. El resto, pasa, la vida sigue, y así debe ser.
Chicas, perdon por mi desaparicion absoluta, Sigo leyendo sus posts y aunque no comente sepan que las acompaño, y las leo, rezo por sus esperas (sole) y sus panzas(Natie, Dana, ...), sonrio con la decoracion del cuarto del bebe de Dana y apoyo las vacaciones, las quejas, las sonrisas, las fotos de carmela... sigo acá... pero estuve sin internet una semana y ademas sigo con mis malas noticias.
Resulta que el martes pasado, internaron a la madrina de C. (que dado que a mi suegra no la veia hace 5 años, es para mi como mi suegra, y para C. como la madre) Sabiamos que hacia unas semanitas que no se sentia bien, pero la internaron con una insuficiencia respiratoria, por METASTASIS PULMONARES!!! si, como leen, el viernes nos confirmaron el diagnostico : Carcinoma anaplasico de tiroides altamente indiferenciado. Un tipo de cancer terriblemente agresivo que no tiene tratamiento alguno.
Estamos destruidos, a veces cuesta entender porque la vida es tan injusta y nos roba a un angel tan hermoso e importante en nuestras vidas como ella. Si la conocieran sabrian que no hay persona mas buena y desinteresada. Tuvo una vida dificil, viuda y su hijo murio a los 18 años. Y a pesar de estar "sola" esta siempre acompañada por su familia del corazon, que la ama y la va a necesitar muchisimo. Está tan mal que el egoismo de querer mantenerla con nosotros deja lugar al deseo de que deje de sufrir. Solo nos queda pedirle a Dios que sea bueno y se la lleve pronto, sin sufrimiento. Pero al pensar que hace un mes estaba cenando en casa sin problemas me oprime el corazón.
A veces siento que el año me esta pasando por encima. Trato de ser optimista pero se me acaban los vasos medio llenos... estoy muy triste y sobretodo impotente. No puedo hacer nada por ella y nada por C. que esta totalmente destruido y pasamos las tardes en la clinica dandole la mano, pero el dolor es grande.
Ella sabe lo que la queremos y el lugar irremplazable que ocupa en nuestras vidas, ella era la que siempre me decia : "Vas a ver querida que este año vas a quedar embarazada" Mi único lamento es no haber podido darle la noticia de que iba a ser "abuela".
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