29 de octubre de 2008

Los amigos...

YO tengo una teoria sobre la amistad. Cuando era adolescente tenia muchisimos amigos. Y cuando alguien me decia que los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de una mano, yo sonreia condescendientemente, mientras pensaba, "no es mi caso...Yo tengo un monton."


Cuando festejaba mi cumpleaños, hacía una fiesta y venian mas de 100 personas. Y no estoy exagerando. Era el evento del año. Venian mis amigos del colegio, de la parroquia, de la facultad, de Pascua Joven, de Mision, los de las vacaciones, los amigos de mi novio, y los de mis hermanos. Lo pasabamos genial, y yo me sentia muy acompañada.

Pero pasó el tiempo. La facultad me absorbió y no tenía tanto tiempo libre y dejé de ir a misionar. Cumpli 22 años y terminó mi ciclo en Pascua joven. Me separé de mi novio, y sus amigos se hicieron amigos de su nueva novia. Me casé y hubo alguno que otro que no le gustó mi eleccion de marido y se alejó. Quise un hijo y no pude tenerlo, y me enojé con Dios y dejé de ir a la parroquia...
Poco a poco y a medida que cambiaba mi vida empecé a descubrir que muchos de los que yo llamaba amigos, ya no estaban más al lado mio. Pero no podia decir tampoco que no eran amigos de verdad, porque durante un momento determinado de mi vida, lo habían sido. Habian sido mis compañeros de camino, dejandome miles de hermosos recuerdos.

Entonces surgió mi teoria : Hay amigos circunstanciales y hay amigos de la vida.

Los amigos circunstanciales son los que te acompañan en determinadas circunstancias (de ahi el nombre) de la vida, pero cuando uno deja de estar en esa situacion o lugar, uno pierde continuidad, la amistad se enfría y uno se entera de lo que le pasa al otro via mail, facebook, o algun encuentro casual en el supermercado, que nos deja un rato largo con una sonrisa.

En cambio, los amigos de la vida, no pierden continuidad. Son esos que quizás comenzaron como circunstanciales, pero que se volvieron parte de nuestra vida misma. Que estuvieron, están y estarán al lado nuestro, porque esa amistad no depende de cuantas veces te veas, te llames, o te escribas, y mucho menos quien fue el ultimo, o quien lo hace mas seguido. La amistad va más allá de todo, es incondicional, es más profunda, y esos si, que lamentablemente, se cuentan con los dedos de una mano. Son los que se podrían describir por estas dos frases que me gustan mucho:

"Amigo es aquel que te levanta cuando los demás no saben que te has caido."

"Un amigo es aquel que oye la melodía de tu corazon y te la canta cuando tu la has olvidado..."


En este camino encontré amigas y amigos increibles. Algunos ya los conocia hace mucho tiempo pero me sorprendieron preocupandose por nosotros, acompañandonos en el dolor, ofreciendo su ayuda hasta económica para acercarnos más al sueño que nos empuja hace años. Amigos de fierro, que me acompañan y me apoyan, me llaman y me dan mi espacio para llorar o reir. Que sé que están siempre al lado mio.

Otras son nuevas, de este universo Bloggeril al que ya necesito como parte importante de mi dia. Que por ahora quizas sean circunstanciales, porque nos une un deseo y un sufrimiento común. Pero poco a poco, voy sintiendo que se van metiendo en mi vida y espero y deseo que estén acá para quedarse. Ojalá algun día podamos todas como Marian, conseguir nuestro sueño y seguir compartiendo nuestras vidas y las fotos de nuestros hijos durante mucho mucho tiempo más.


Gracias por estar en este momento formando parte de mi vida, de mi gente, de mi apoyo, y de mis alegrias. Los quiero mucho. De verdad.

21 de octubre de 2008

Desafio al cuadrado

Me encantan los desafios, me parece una forma genial de seguir conociendonos... gracias Is por mi primer desafio personalizado!! Aca va:

Desafio 1)
1- NOMBRE DEL PRIMER POST Y COMO LLEGASTE A TENER TU BLOG
Mi primer post fue "Recorriendo caminos" y abri mi blog copiando a mi hermana (que nunca mas escribio en el suyo, jajaja) como una forma de volcar al espacio mis pensamientos, para ordenarlos y reencontrarme conmigo misma y mis sentimientos.

2 -PRIMERAS PERSONAS QUE TE HICIERON COMENTARIOS EN LOS PRIMEROS POST!!
La primera fue Sole y despues Dana. mas adelante se sumaron Gaby, Paula y Natie y despues patri y mas....

3 -EL O LOS POST QUE MAS TE GUSTARON ESCRIBIR.
Me gusto mucho "gracias Mar..." el blog de agradecimiento a mi hermana y "mi papá..." porque se lo merecen y creo que logré transmitir lo que siento por ellos. Y el último post, "sueños..." porque logró con cada lágrima y cada letra que escribía aliviar un poco la tristeza inmensa que tengo en el alma.

4 -CUANTAS ENTRADAS LLEVAS ESCRITAS EN TOTAL ?
Con esta 36, creo.

5 -QUE TE GENERA ESTE MEDIO BLOGGERIL?
Mucho más de lo que nunca imagine que me iba a generar. Entré buscando historias parecidas a la mia pero con final feliz, para recuperar las esperanzas. Cada positivo era una forma de reafirmarme que se puede. pero en el camino algo cambio. ya no es por mi que me alegro, sino por ustedes. Porque las conozco, las quiero y sigo sus historias, y lloro con ustedes, de tristeza y de emoción. Porque sé que se merecen ser felices y lograr su sueño. Porque son mi gran compañia...porque me acompañanan en este camino...(gracias!!!)


Desafio 2) Toma el libro más cercano, vé a la página 18 y transcribe la cuarta línea: (agarré 2 libros y ninguno tenia nada en la pag 18 asi que transcribo la 19)
"Debo tener el doble de su edad", pensó el Mago. Y a pesar de esto sabía que estaba delante de su Otra Parte..." Del libro Brida de Paulo Coelho.


2.- Cuenta lo último que viste en la tele: Hoy puede ser, programa con andrea del boca(estaba aburrida en la guardia)

3.- Qué proyecto tienes entre manos: Dedicarme a mi misma y lograr mis metas.

4.-Qué material te gustaría probar: Es repetitivo pero la textura, el sabor y el olor de la piel de mi bebé.

18 de octubre de 2008

Sueños...

Anoche te soñé mi amor, vi tu sonrisa. Te tuve en brazos, te mostré orgullosa. Sentí tu piel caliente. demasiado, y tuve miedo. Tuve miedo de que te pasara algo y de no saber cuidarte. Me sentí indefensa, asustada, responsable. Me sentí madre. Quise protegerte, alimentarte. Y te abrazé muy fuerte. Pero todo fue inútil. Cuando me desperté ya no estabas conmigo.

Que triste no encontrarte. Que triste no poder bajar tu fiebre. Que terrible vacío el de tu ausencia bebé. Que difícil levantarme si no es para calmar tu llanto, para abrazarte. Que inmensa soledad.

Por suerte estaba papá para abrazarme, para contenerme, para calmar mi llanto. Para decirme que los sueños pueden volverse realidad.

Mi amor, bebé...como te extraño. Como te necesito. Sabé que tu mamá te espera, te ama, te desea, te sueña hasta despierta, te llora y cuando puede, y el universo hace que cuando duerme te vea, te abraza, te mima y te consuela, te besa y no te suelta, por miedo a despertar.

Mi amor, yo te prometo que no voy a rendirme, que cueste lo que cueste nos vamos a encontrar...

16 de octubre de 2008

paren el mundo...

...que me quiero bajar!!!
ultimamente tengo dias buenos y dias malos, hoy estoy en uno malo. Francamente estoy agotada por un año muy intenso sobretodo desde lo afectivo. en junio y junto con mi primer icsi operaron a mi abuela del corazon y estuvo 45 dias en unidad coronaria. Y aunque ahora esta barbara, fue cansador. Despues vino el segundo intento, y a la semana de mi negativo, el accidente de papá.

Creo que todo esto que nos toco vivir, puso mi mente en otra cosa. Estaba ocupada con cosas más importantes que sentir lástima por mi persona, y estuve a full. Pero ahora que la cirugía pasó y papá esta en casa recuperándose, siento que mi mente vuelve a divagar sobre el mismo maldito tema de siempre. Quiero tener un hijo. No puedo. ¿y entonces Que hago? Pienso proyectos alternativos, planeo mantenerme firme en mis objetivos. pero... hay momentos en que la tristeza me sorprende por la espalda, y me oprime el alma. Mirando una foto, una novela, una pelicula, o simplemente cuando duermo y sueño con mis hermosos hijos y me despierto a la dura realidad de su ausencia. Y lo que más me sorprende es que la tristeza tiene la misma intensidad del primer día. Y quiero llorar a los gritos, y tirarme al piso, y patalear. Quiero ser una nena que se conforma jugando a las muñecas. Pero no puedo. Y no quiero que me gane. Entonces me levanto, ordeno la casa, y me preparo para ese momento en que finalmente logre lo que tanto deseo.

Para colmo, no sé si será la primavera, o la etapa de la vida que me toca vivir, pero siento que todos a mi alrededor se embarazan, que me rodean las panzas... que me acosan las fotos de sus hermosos hijos... y me siento observadora de la historia. Siempre soy un personaje secundario... a veces más cercano, y otras menos, pero siempre un personaje secundario. Me cansé.

YO QUIERO SER PROTAGONISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!


en fin... acá estoy... más ciclotimica que nunca.

9 de octubre de 2008

...Otro mimo! gracias Naty!!


Que lindo sentirse tan mimada, tan acompañada, tan comprendida!!
Gracias, es lo unico que puedo decir. A veces
me dejan sin palabras...

6 de octubre de 2008

Crisis...

Dicen que crisis viene de la palabra Crisol, que es el lugar en donde se funden los metales, donde se mezclan con otros, y salen mas fuertes. Y creo que es asi. Las crisis son duras, pero nos vuelven mas fuertes, mas resistentes. Y yo estoy en crisis.

No es la primera de mi vida, y seguramente no será la ultima. Hace tiempo que aprendí a tomarlas con toda la tranquilidad que me resulta posible, porque sé que no sirve de nada alterarse. En las crisis, me vuelvo un poco egoista, un poco hacia adentro, un poco callada. Supongo que es por eso que no escribo, que no vuelco en este blog el millón de cosas que me pasan por la cabeza todo el tiempo. Pero si mantengo mi silencio no sería fiel al propósito que me puse cuando lo empecé.

Lo empezé hace poco mas de un año (Felíz cumple atrasado mi querido Blog) en una crisis muy parecida a la que vivo ahora. Y parece que es una crisis que me acompaña desde siempre. Encontrar mi camino. EL camino que quiero recorrer, que quiero disfrutar. Hace tiempo que descubrí que quiero recorrer el camino de la maternidad, pero por alguna misteriosa razón se me escapa entre las manos. Será que no estoy lista, será que aun tengo cosas que aprender, no lo sé. Pero entonces surge la pregunta. Que hago mientras tanto? Y como tirarme a llorar en la cama no es una opción válida para mi, nuevamente me enfrento a la pregunta que me ronda la cabeza hace bastante tiempo.

En este año que pasó desde que renuncié a la residencia pasaron muchas cosas, y descubrí que lo que me gusta de mi profesión, es tener a alguien del otro lado, escucharlo, ayudarlo, tranquilizarlo. No me mueve el deseo de ser la mejor cirujana, pediatra o clínica. Me mueve el deseo de ayudar. Pero si quiero ayudar, debo aprender, porque no alcanza con mi buena disposición, y siento que me falta tanto conocimiento y eso me asusta, porque no puedo darme el lujo de cometer un error. Entonces solo tengo dos opciones. Seguirme formando como profesional, o dedicarme a otra cosa. Y seguirme formando es enfrentarme a un nuevo proyecto, superando mis miedos, que ocupe mi tiempo y me desgaste y que sea diferente de este sueño que nunca dejará de estar en mi corazón y en mi cabeza, que es ser madre.

Enfrentar nuevos proyectos es, de alguna manera, enfrentarme con la realidad de que los otros proyectos fracazaron. Y me cuesta. Pero debo seguir avanzando, porque la vida sigue, porque yo lo necesito. Porque ser madre es mi sueño, pero si dejo que sea mi unico sueño, tengo miedo de sentir que si no lo logro habré fracazado en mi vida. Y no quiero que sea así...

5 de octubre de 2008

Gracias Mery!


Mi primer premio personal! Un gran orgullo, una gran alegría pertenecer a este mundo que si hubiera sabido que existía y que estaba habitado por personas tan increibles y especiales como ustedes, hubiera entrado antes!!!
un beso muy grande a todas.
P.d.: Papá ya esta en casa, esperando la cirugia que esta programada para el jueves, pero les cuento que esta muy bien. Muchas gracias por sus oraciones y sus buenos deseos.