19 de noviembre de 2009

más tranquila...


llenandome de las cosas que me hacen bien, rezando para que llegue rapido el fin de semana para descanzar y ver a mi sobri que la amooooo miren lo que es....

17 de noviembre de 2009

ESTAMOS TODOS LOCOS?!??!

Estaba por escribir un post lindo, contenta, contandoles mis novedades, hoy fui al Hospital y arregle para empezar mi especialidad en psiquiatria y estoy contenta porque poco a poco voy avanzando... y estaba en eso cuando me suena el celular... era C. para invitarme al cine?!?!

Por supuesto le dije que no, que no tenia nada que ver, que yo me habia cansado de darle oportunidades, que no me parecia ir juntos al cine, etc etc, y me dice que estuvo hablando con su sicologa y que quiere que hagamos terapia de pareja!!

AHORA!?!?! Años pidiendoselo, cuando finalmente entiendo que no va mas, que son demasiadas diferencias que no va a cambiar nunca, y que quiero seguir adelante, me salta con esto???? No se que pensar, porque no lo siento como un intento genuino de resolver las cosas, sino como un intento de retenerme, de ganar tiempo, de desestabilizarme... estoy tan enojada... y por otro lado... puedo decirle que no?? Puedo sostener la decision de separarme definitivamente de el sin agotar todos los recursos??? Aunque no sienta adentro mio ningun deseo de hacerlo? Aunque sienta que no tengo nada mas para darle? que no lo merece? que es inutil???

DIOSSSSSS esto me agotaaaaa... Porque todo es tan dificil???

12 de noviembre de 2009

recuerdos...

Hoy se cumple un año de la muerte de Chiche, la madrina de C. nuestro angelito que dejó un vacío imposible de llenar... dificil no ver que todo cambio desde ese día. Supongo que para C. fue más de lo que podía manejar...
Hoy hablamos... él está focalizandose es superarlo, y no esta mal... solo que mientras resuelve sus ausencias pasadas... en el presente me pierde cada vez más, y yo cada día que pasa estoy un poco más lejos... quizás dentro de unos años cuando logre superar estas ausencias se dedique a superar la mia...
Es una lástima como nos quedamos en el pasado y no vivimos el presente, que es lo unico sobre lo que realmente tenemos el poder de hacer algo... No quiero vivir más en el pasado... tampoco quiero mirar solo para adelante... hoy miro mi presente y trato de cambiarlo.
y me siento mejor.

8 de noviembre de 2009

actualizando...

Buenas... hace un mes que no escribo... mes intenso... cargado de emociones... llantos...intentos... empezamos a vernos otra vez con C. a dialogar, los dos seguimos con nuestras terapias y la cosa parecia mejorar pero los cambios eran muy lentos y muy superficiales...la semana pasada estuve enferma y nuevamente C. me dejo sola... esa fue la gota que rebalso el vaso.

No puedo mas, no puedo seguir asi...no puedo seguir esperando que me de algo que no puede o no quiere darme. Con todo el dolor del alma necesito seguir adelante... necesito recuperarme, estoy agotada por esta montaña rusa emocional que vengo viviendo hace un año... no doy más.

Estoy aprendiendo a pensar en mi... a ocuparme de mi... Tengo que reorganizar mi vida, todo perdió su perspectiva, las cosas que creía que sabía ya no las sé más, yo me casé para toda la vida con el hombre que amaba por sobretodas las cosas y ahora todo cambio... hasta la infertilidad empieza a alejarse de mi mente... y me da la posibilidad de volver a soñar con una vida casi normal... Aunque este es un precio que no queria pagar.

Sólo puedo decirles a las que están en este camino que se unan mucho con sus parejas, que hablen, que se digan todo, siempre. en este camino uno se guarda cosas por no herir al otro, por no lastimarlo, pero lo importante es acompañarse... sino las heridas que se producen son mucho mas grandes y dificiles de cerrar. Se que voy a salir adelante, porque todo pasa... pero ahora estoy asi... un poco gris.
las quiero
ki.-