31 de julio de 2008

gracias mar...

Hace bastante que no escribo porque estaba atrapada en una voragine de nuevos sentimientos.

El lunes 21 de julio mi hermana fue mamá por primera vez. Sí, con todo lo que eso significa. Cuando hablamos por teléfono después de que mi mamá me llamó para darme la noticia, yo no esperaba oir su voz y me lloré todo, y cuando la vi en la clínica, con la cunita de la beba al lado, la emoción me envolvió otra vez. Mi hermana es mamá! Tiene una hija!! Nunca pensé que eso pudiera emocionarme hasta las lagrimas.

Soy tía por primera vez, y no solo eso, sino que soy madrina, de la beba mas linda que conozco hasta ahora, y estoy absolutamente feliz, pero la emoción pasa por otro lado, pasa porque MI hermana, la que dormia conmigo, la que se bañaba conmigo, la que me tiró de la cuna, la que creció a la par mia hoy es mamá.

Si alguien me hubiera preguntado hace 3 años como iba a vivir este momento, habría contestado que con bronca, celos, etc. porque hace 3 años con mi hermana nos llevabamos como perro y gato, (o peor porque mi perra y mi gato se llevan muy bien) la convivencia era insostenible,y cuando yo me casé la distancia se hizo todavia mas grande y llegué a pensar que las cosas nunca iban a cambiar.

Pero el 14 de abril del 2007 hubo un milagro. Mi hermana se casó y fue en ese momento en que nos encontramos, nos perdonamos todo lo pasado y decidimos compartir el resto de nuestra vida juntas, por primera vez,como hermanas. Y a partir de ese momento empezamos a conocernos, y descubrimos que tenemos muchas cosas en común, y que juntas nos reimos mucho.

Y eso es algo que me hace muy feliz, porque es mi hermana mayor, porque es mi amiga y porque ahora me regaló la sobrina mas hermosa y buena del mundo. y porque despues de mucho tiempo puedo disfrutar completamente a pesar de la tristeza. Hoy siento que ese velo que cubre todo lo que vivo, empieza a levantarse y cuando tengo a mi sobrina en brazos siento que con ella renace mi esperanza y que quizas no falte tanto para poder ser yo la que viva en carne propia todas las cosas que hoy disfruta ella.

Por eso hoy quiero decirte, Gracias hermana, por acercarte a mi, por quererme, por entristecerte conmigo,cuando estoy triste y por darme esperanza y consejos, pero sobretodo por compartir tu hija, que sé que es lo más valioso que tenés, conmigo. Gracias por confiar en mi y por elegirme. Te quiero mucho.

21 de julio de 2008

Cumpleaños y médico

EL jueves 17 fue mi cumpleaños número 29. Sé que muchas de las que estan en este camino van a pensar que es muy poco, que todavía soy una nena, en cuanto a la vida fértil respecta por lo menos. Pero a mi ya me pesan los 3 años de búsqueda. Es muy loco tener que aceptar que las cosas no salen siempre como uno las planea (en mi caso casi nunca).
Yo me case a los 25 con la ilusión de empezar rápido a formar una familia numerosa como la mia (tengo 5 hermanos). Fui la primera en casarme y al paso que vamos voy a ser la última de mis amigas en tener un hijo. Las que se casaron después y ni soñaban con una panza cuando yo esperaba ansiosa un atraso para poder ilusionarme ya estan cambiando pañales,y eso a veces me pone un poco triste. No por envidia, no es eso, amo a cada uno de mis sobrinos adoptivos, disfruto cada ecografía de mis amigas, la elección de los nombres, la decoración de los cuartos... Pero eso no impide que a veces me inunde una tristeza enorme de no poder vivirlo en carne propia, de no saber lo que se siente que tu cuerpo cambie, y ya no estar sola nunca más. Y son esos los momentos en que la edad me pesa y siento que me hundo. Mi reloj biológico me pide a gritos que haga algo, y yo hago todo lo que está a mi alcance, pero no es suficiente.

Por si fuera poco, fuimos al médico por por primera vez desde el negativo para empezar a programar la transferencia de mis 4 esquimalitos y nos terminamos peleando. Si, peleando. Todo porque a mi se me ocurrió pedirle que C. estuviera conmigo en la transferencia, y a él le pareció una locura mi pedido y empezó la discusión. Finalmente desdes de mas de media hora de discusion infertil luego de mis obligadas lagrimas que él atribuyo a mi estado de exaltación hormonal (por todo le hechan la culpa a las hormonas)llegamos a un acuerdo, (C. no entra a la transferencia y yo lo acepto calladita) pero en un momento les juro que pensé seriamente en ir a buscar mis esquimalitos y hacerlo en otro lado (aunque no se si es posible). Encima nos dijo que la biopsia no había tenido el resultado esperado, y que la muestra que había dado el día de la punción había sido muy buena y tenía espermatozoides móviles (primera vez en 3 años!!!!).
En resumen, que C. es un bicho raro, que no entra dentro de ningún estandar a pesar de su extensa xperiencia en el tema y que, segun él, somos candidatos a tener un embarazo espontaneo. Lo pueden creer!!?? ES-PON-TA-NEO!!!! Parece broma, cuando finalmente me resigno a no tener un embarazo normal, cuando dejo de ilusionarme con un atraso y ponemos una fortuna para hacer nuestro primer ICSI, a los pescaditos de C. se le ocurren mejorar un poco y el médico me dice que puedo llegar a quedar embarazada así nomas, como cualquier hijo de vecino. Es una buena noticia, por supuesto, pero justo ahora me lo dice???
El mundo esta loco, loco, loco... que se le va a hacer.

16 de julio de 2008

la ilusión me duro poco

Paso casi un mes de ese día y todavia el dolor es fuerte adentro mio... un vacío inmenso como un agujero negro que sigue creciendo ocupa el lugar de mis tres hermosos hijos, porque yo se que eran hermosos...

Lo resumo... Al dia siguiente me hice un pipitest (como dicen algunas) y me dio negativo, pero estaba todo bien, porque era muy temprano todavia y yo lo habia hecho de ansiosa nomas. Me hice otro a los 5 dias y por primera vez en mi vida pude ver dos rayitas... era casi transparente... costaba verla, pero estaba ahi!!! No lo podia creer... queria contarle a C. pero tenia miedo de ilusionarlo ¿si estaba alucinando? al fin de cuentas era muuuuy clarita... entonces se la mostré a una amiga... y ella tambien la vio!! Asi que feliz, casi sin poder creerlo me dispuse a esperar la beta definitiva, la del instituto, sin decir nada a nadie.

LLego el dia y me puse nerviosa, intranquila, tenia miedo de escuchar lo que finalmente llego : Lo lamento, esta vez fue negativo.

No lo podia creer, ni lagrimas tenia... pero y mis dos rayitas? pensaba yo... ¿que pasó con mis dos rayitas? Fue horrible... tardé horas en caer en la cuenta... Solo cai cuando al día siguiente a pesar de no haber dejado la progesterona llegó el manchado tan temido...

Habian estado conmigo, eso lo sabia... pero se habían ido. Ya no importaba si había o no dos rayitas... ya no estaban ahi.

Y lloré, lloré como nunca había llorado, lloré como lloro ahora recordándolo. Fue el momento mas triste de mi vida... mis hijitos ya no estaban conmigo y nadie podia saber lo que yo sentía...
Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida.

la betaespera....

Bueno... hasta ese momento el tratamiento me habia parecido pan comido... un poco de molestia las inyecciones, pero ni tan traumatico, ni molesto ni nada como me habia imaginado que iba a ser... pero me esperaba la parte mas dificil... la parte en la que te sentis embarazada (porque estas embarazada) pero nadie puede entenderlo... nadie sabe lo que sentis, lo que soñas, los antojos, los miedos, la obsesion de observar los sintomas, de analizar cada molestia, cada llanto... todo te indica que estas embarazada... pero lo estas? tenes ganas de gritarselo a todo el mundo, planeas a quien le vas a contar primero, crees que ya pagaste demasiado y que ahora si se te va a dar... prendes velas a todos los santos habidos y por haber hasta que tu casa parece una iglesia y los bomberos te tocan el timbre a ver si esta todo en orden... lloras, reis, rezas, les hablas, agarrense fuerte! les decis todo el tiempo, que mami los ama... esto escribi el 15/06/08 a las 2:30 am en una noche de insomnio mientras C. dormia placidamente al lado mio:
Estare embarazada? Estoy obsesionada con el tema, tanto que no puedo dormir. Mañana es el dia del padre y me gustaria tanto poder decirle a C. "Feliz dia mi amor!!!" Se lo merece tanto... lo desea tanto! Es tan dificil esperar a que pasen los dias, simplemente esperar, sin interpretar cada signo, cada sensacion... Que ganas de saber Dios mio! A veces siento que si. Otras, tengo dudas. Tengo fe, pero me falla. No es nada facil esperar, confiar, relajarse. Estaran en mi panza hijos mios? Agarrandose fuerte fuerte como papá les dice? Ojala que si. los amo, donde quiera que esten.
Mamá
Fue la primera vez que me anime a sentirme madre y me puse a llorar.

La transferencia...

Bueno finalmente llegó el gran dia. A las 8 de la mañana sali de casa con una botella de agua de litro y medio que fui tomando por el camino porque me habian dicho que tenia que tener la vejiga llena. Llegamos a las 9 y la transfer estaba prevista para las 10 y yo ya sentia que me iba a explotar, fui al baño pero segui tomando agua por las dudas...a los 15 minutos me hacia pis de nuevo!!! volvi a ir al baño pero tratando de no hacer todo (cosa dificil si las hay) y lo hice de nuevo cada 15 minutos hasta que llego la hora. ahi estaba yo, vestida para el quirofano, con la vejiga a punto explote y una ansiedad terrible. Habiamos decidido transferir 3 embriones, los mejores, para aumentar las chances de embarazo. a C. no lo dejaron pasar para mi disgusto y ahi me fui, solita a buscar a mis bebitos antes de que me estallara la vejiga. Y la Dra que me decia RELAJATE y yo que pensaba que si me relajaba la bañaba!! asi que luego de un esfuerzo sobre humano me transfirieron mis bebitos...los mire emocionada un poco por lo increible de la situacion y otro poco porque significaba que finalmente podia salir corriendo al baño. Quedaron 4 esquimalitos y mi nota mental, la proxima tomar menos agua!!!

3 de julio de 2008

el monitoreo, la punción y la biopsia....

En eso estabamos, inyeccion va, inyeccion viene y yo con monitoreo ovulatorio cada 3 dias... C. no podia acompañarme por el trabajo asi que iba sola, un poco enojada porque queria que lo hicieramos todo juntos pero comprendiendo que si yo no trabajo alguien tiene que hacerlo... la desgracia de ser profesional e independiente es que no se tiene licencia por enfermedad o maternidad, asi que en resumen, si no trabajo no cobro, por lo tanto uno de los dos tenia que trabajar si o si... Cada 3 dias iba a controlarme, a que me hicieran analisis de sangre y ecografias y cada vez esperaba que me confirmaran finalmente la fecha de la puncion (para sacar los ovulos) yo ya sentia los ovarios del tamaño de dos pelotas de futbol, pero estaba contenta porque por lo menos hasta ese momento no habia sido tan traumatico como habia imaginado y los dias pasaron hasta que finalmente llego el momento... cuando la Dra. B. me miró y me dijo que la puncion seria el dia 5 de junio de 2008 y la transferencia de mis bebes dos dias despues casi me pongo a llora de la emocion. C. tenia que someterse a una biopsia de testiculo para poder conseguir espermatozoides que fueran buenos, moviles y sobretodo viables para formar nuestros embrioncitos. Asi que ese día teníamos que ir los dos porque nos la hacian casi en simultaneo y ahi fuimos... en ayunas y nerviosos, con mi mamá que nos acompañó porque yo soy mamera nomas porque en teoria no hacia falta porque era casi un tramite. Aunque para mi sorpresa C. salio de la cirugia super dolorido y tuvimos que quedarnos mas de lo planeado, y si no hubiera estado mi mamá no se como habriamos hecho para volver a casa. los hombres no fueron hechos para sufrir, que se le va a hacer... dicen que si los hijos se tuvieran una vez cada uno nadie tendria mas que 3, porque a los hombres no los agarran de nuevo... jijiji. Asi que ahi estabamos pobrecito mi vida con su dolor de huevos y una cara de sufrimiento terrible... y yo tambien recien punzada pero cuidandolo y limpiando la casa y preparandome para recibir a mis bebitos en mi panza sabiendo que despues no iba a poder moverme mas que para ir al baño. Ahora a esperar el resultado... yo? 14 foliculos, pero solo 12 ovulos y 24 hs mas tarde supimos que teniamos 7 hermosos embriones esperandonos. Yo estaba en el aire, no cai hasta despues de la transferencia en que estabamos hablando de la vida de mis hijos... esos hijos que tanto tiempo habia soñado y que ya existian...ya tenian vida. increible no? y emocionante...

las inyecciones....

Desde el momento en que supe que ibamos a tener que hacer un tratamiento de alta complejidad tuve miedo por las inyecciones. Aunque usted no lo crea, a pesar de ser medica tengo panico a las agujas siempre que esten dirigidas a mi persona. ya se que es ridiculo, pero hasta hace poco no podia manejarlo, por lo que la idea de tener que pincharme todos los dias y quizas varias veces al dia no me gusto nada de nada... la hora de la primer inyeccion se acercaba lentamente y mi miedo crecia. Mi hermana (ahora embarazada de 7 meses de una nena hermosa que va a ser mi ahijada y se va a llamar Candelaria) me dijo una gran verdad : "No se puede tener un buen resultado de un mal proceso" un buen matrimonio despues de un mal noviazgo? y varios ejemplos mas que ahora no recuerdo pero que me convencieron, por lo que decidi encarar las inyecciones con otra perspectiva, pensando que estaban preparando mi cuerpo para conseguir los ovulos que iban a ser parte de mis futuros hijitos y arranque, con la compania de C. que me hacia de apoyo logistico a pesar de su no menor miedo a las agujas aunque no esten dirigidas a él. Comprobe con agrado, no se si por mi actitud o porque, que las inyecciones no dolian nada y me relaje, para descubrir que C. estaba al borde del desmayo de la impresion... jajaja ....hombres....que se le va a hacer.

encaminados...

Finalmente en noviembre el 2008 mi hermana quedó embarazada. Fue algo que me movilizo mucho, porque si bien yo sabia que estaba buscando (hacía solo 1 mes!!!) y la noticia me emocionaba muchisimo, iba a ser tia por primera vez!!! yo habia soñado durante años con poder dar a mis viejos esa misma noticia que ella informaba con las dos rayitas en la mano que yo nunca pude ver. Llore muchos dias y luche contra mi misma para poder disfrutar de la noticia al lado de ella y poder acompañarla en este camino que estaba empezando... pero el dolor de mi vientre vacío era inmenso y me llevo a comenzar a recorrer el camino de la solucion. Hicimos un nuevo espermograma y se lo llevamos al medico, estaba decidido, ibamos a hacer nuestro ICSI. Empece a ver al obstetra que me acompañaría durante todo el proceso, pero a ultimo minuto se cambio de centro de fertilidad y nosotros encontramos un andrologo que nos venia como guante para el problema que tenia mi marido (que en adelante denominare C.) asi que decidimos cambiar de instituto y terminamos en el IFER. Empezamos con los analisis, ecografias, etc... ya teniamos fecha!!! el camino que habiamos estado recorriendo desde hacia 3 larguisimos años estaba llegando a su fin. el dia era el 24 de mayo...

un largo camino...

Hola, aca estoy despues de mucho tiempo, decidida a abrir mi corazon por completo... no puedo pedirte que me sigas en este camino si no te cuento que me va pasando, y lo que me esta pasando ahora es muy fuerte. Quiero tener un hijo, con toda mi alma, con todo mi corazon y con cada célula de mi cuerpo.
Hace 3 años que con mi marido empezamos este camino llenos de ilusión y un poco de miedo, de esperanza y de dudas y con el alma llena de preguntas... sera este el momento? que sera? cuanto tardare en quedar embarazada? Con mis antecedentes familiares ( mi papá tiene 10 hermanos y nosotros somos 5) crei que relativamente rapido y como no soy regular, cada dia de atraso era una sonrisa, una adrenalina increible... pero despues de varias desiluciones empecé a preocuparme. En el colegio de monjas al que fui nos inculcaron que Dios siempre pide lo que más te cuesta (por suerte crecí y cambie mi forma de pensar pero vale decir que tuve una infancia particular al respecto) pero siempre tuve ese miedo secreto de no poder ser madre, que era lo que yo siempre desee.
Empece a hacerme estudios varios, yo tengo SOP (sindrome de ovario poliquistico)y crei que el problema era yo, hasta que mi medico decidió que tambien era importante evaluar a mi marido. Y no se imaginan la sorpresa de descubrir que sus "pescaditos" como les dice él estaban para atrás y en bajada, como digo yo. El diagnostico "Oligoastenoteratospermia severa con necrozoospermia" tsunami de chanes.... mi cara y la de él esperando mi informe mientras yo sostenía el papel en la mano. Fue la primera vez que sentí que se me partia el corazón por alguien que no fuera yo. Casi pude escucharlo quebrarse cuando le dije y se le transformó la cara lentamente. Fueron dias de mucho llanto, tristeza... Eso cambiaba todo el panorama... con esos valores nos dijeron luego los muchos medicos que fuimos a ver solo nos quedaba una opcion el ICSI...metodo de fertilizacion in vitro de alta complejidad y muy costosa. Pero no queriamos resignarnos. Seguimos esperando, buscando medicos, rezando, repitiendo espermogramas solo para confirmar que la situacion iba de mal en peor y que más nos valía actuar antes de que fuera demasiado tarde...(continuara...)