Felicidades...

...dicen que la felicidad esta formada de momentos, pequeños momentos que nos van iluminando la vida, vendría a ser como las luces del arbolito de navidad :) van y vienen pero están :) estos ultimos meses fueron dificiles, pero siempre había pequeñas luces, algunas veces más, otras menos. Hoy tuve dos luces hermosas, una de ellas, la noticia increible e inesperada de la llegada de Juan a la vida de Anna :) tengo que decir que nunca considere demasiado que la adopcion pudiera estar en mi camino, pero al ver a esa madre con su hijo creo que finalmente comprendi que pasa por otro lado :) amiga, mis mas sinceras y profundas felicitaciones, te adoro.

A todas y todos los que me leen, los que me acompañan en este camino, esta va a ser una navidad diferente, pero no por eso sera menos feliz, gracias por estar siempre del otro lado, son mi eterna compania, les deseo todo lo mejor en esta navidad, que las casas se llenen de milagros y de felicidad
los adorooooo

nuevos comienzos...

... así estoy, terminando cosas y empezando otras... como dice Serrano, "todo final, no es más que una continuación..."

Y creo que así es, como volví también a creer en que todo pasa por alguna extraña razón. En algún punto de los últimos años, en medio de tanto dolor, llegué a pensar que no podía haber un motivo, que tanta injusticia solo podía ser cosa del azar.

Quizás así es, pero quizás era porque no tenía que ser como yo me empeñaba en que fuera y la vida se negaba firmemente a darme lo que yo creía que necesitaba...

Después de tanto dolor, sin aparente fruto, es difícil pensar que tiene un sentido, pero así es creo, como todo lo que vivo en carne propia me permite tener más comprensión de las cosas, poner la vida en perspectiva y tener una mejor empatía, que es la capacidad de conectarse con el sentimiento del otro.

Para mi vida y para mi profesión, eso es lo mejor. Por primera vez desde que empecé este blog estoy recorriendo el camino de mi especialidad, de mi profesión. Esta semana empece la concurrencia de psiquiatría en el Hospital y estoy mas que feliz.

No solo porque por ahora me encanta, sino porque finalmente siento que estoy haciendo algo por mi que me acerca a un objetivo que solo esta en mi poder cumplir. Acá no es cuestión de otros, de naturaleza, de suerte, es cuestión de seguir caminando, aprendiendo, viviendo y asi lograr mi tan ansiado titulo de especialista.

Si yo creía que había estado perdiendo el tiempo, esta semana comprobe que no fue así, llego a mis pacientes con años de aprendizaje de vida, de experiencia, de tranquilidad que quizas me faltaban hace 3 años. Me siento preparada y capaz para enfrentar este camino, y aunque no me paguen un mango y tenga que levantarme a las 7 de la mañana lo hago feliz :) que loco no??

más tranquila...

llenandome de las cosas que me hacen bien, rezando para que llegue rapido el fin de semana para descanzar y ver a mi sobri que la amooooo miren lo que es....

ESTAMOS TODOS LOCOS?!??!

Estaba por escribir un post lindo, contenta, contandoles mis novedades, hoy fui al Hospital y arregle para empezar mi especialidad en psiquiatria y estoy contenta porque poco a poco voy avanzando... y estaba en eso cuando me suena el celular... era C. para invitarme al cine?!?!

Por supuesto le dije que no, que no tenia nada que ver, que yo me habia cansado de darle oportunidades, que no me parecia ir juntos al cine, etc etc, y me dice que estuvo hablando con su sicologa y que quiere que hagamos terapia de pareja!!

AHORA!?!?! Años pidiendoselo, cuando finalmente entiendo que no va mas, que son demasiadas diferencias que no va a cambiar nunca, y que quiero seguir adelante, me salta con esto???? No se que pensar, porque no lo siento como un intento genuino de resolver las cosas, sino como un intento de retenerme, de ganar tiempo, de desestabilizarme... estoy tan enojada... y por otro lado... puedo decirle que no?? Puedo sostener la decision de separarme definitivamente de el sin agotar todos los recursos??? Aunque no sienta adentro mio ningun deseo de hacerlo? Aunque sienta que no tengo nada mas para darle? que no lo merece? que es inutil???

DIOSSSSSS esto me agotaaaaa... Porque todo es tan dificil???

recuerdos...

Hoy se cumple un año de la muerte de Chiche, la madrina de C. nuestro angelito que dejó un vacío imposible de llenar... dificil no ver que todo cambio desde ese día. Supongo que para C. fue más de lo que podía manejar...
Hoy hablamos... él está focalizandose es superarlo, y no esta mal... solo que mientras resuelve sus ausencias pasadas... en el presente me pierde cada vez más, y yo cada día que pasa estoy un poco más lejos... quizás dentro de unos años cuando logre superar estas ausencias se dedique a superar la mia...
Es una lástima como nos quedamos en el pasado y no vivimos el presente, que es lo unico sobre lo que realmente tenemos el poder de hacer algo... No quiero vivir más en el pasado... tampoco quiero mirar solo para adelante... hoy miro mi presente y trato de cambiarlo.
y me siento mejor.

actualizando...

Buenas... hace un mes que no escribo... mes intenso... cargado de emociones... llantos...intentos... empezamos a vernos otra vez con C. a dialogar, los dos seguimos con nuestras terapias y la cosa parecia mejorar pero los cambios eran muy lentos y muy superficiales...la semana pasada estuve enferma y nuevamente C. me dejo sola... esa fue la gota que rebalso el vaso.

No puedo mas, no puedo seguir asi...no puedo seguir esperando que me de algo que no puede o no quiere darme. Con todo el dolor del alma necesito seguir adelante... necesito recuperarme, estoy agotada por esta montaña rusa emocional que vengo viviendo hace un año... no doy más.

Estoy aprendiendo a pensar en mi... a ocuparme de mi... Tengo que reorganizar mi vida, todo perdió su perspectiva, las cosas que creía que sabía ya no las sé más, yo me casé para toda la vida con el hombre que amaba por sobretodas las cosas y ahora todo cambio... hasta la infertilidad empieza a alejarse de mi mente... y me da la posibilidad de volver a soñar con una vida casi normal... Aunque este es un precio que no queria pagar.

Sólo puedo decirles a las que están en este camino que se unan mucho con sus parejas, que hablen, que se digan todo, siempre. en este camino uno se guarda cosas por no herir al otro, por no lastimarlo, pero lo importante es acompañarse... sino las heridas que se producen son mucho mas grandes y dificiles de cerrar. Se que voy a salir adelante, porque todo pasa... pero ahora estoy asi... un poco gris.
las quiero
ki.-

SALIOOOOOOOOOOOOO

GENTE ya salio la publicidad!! estoy super emocionada!!! mirenla todosssss
no se como subir el video asi que les dejo el link

http://www.youtube.com/watch?v=T6bu7_IdRDA&feature=player_embedded#

besos a todossss
ki.-

La nena Bon o Bon

Pase por varios blogs y entre ellos el de Marian, y vi la foto del cumple de Carmela, que ya que estamos, esta preciosa!!! y me acorde que hace mucho que no les posteo nada de mi ahijaduchi que hoy fui a cuidar... y tengo algo mas para contarles!
Es la nueva nena de la publicidad que va a sacar bon o bon para el dia de la madre!! sisisisisisiiii madrina babosa?? nooo, jajaja.
Esta nena me sigue matando de amor. Ya la van a ver y prometo aprender a subir videos para las que estan afuera y no la van a poder ver, mientras tanto les dejo una fotito mas actualizada de mi reina.
las quiero
Ki.-

PD: Feliz cumple querido blog... gracias por tanto!

Balance...

Acabo de releer todo mi blog, que en pocos días cumple 3 añitos y fue muy fuerte.

Creí que no había escrito nada al respecto de mi situación actual, pero leyendo los posts de todo el 2009 creo que se puede leer entrelíneas y no tanto que veníamos con una fuerte crisis de pareja.

Volver a leer cosas como "Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida. " o "y por último, mi compañero más importante el que siempre me saca una sonrisa, el que me dice que me ama todos los dias y a cada rato...C. mi amor" o "Por eso te amo mi amor, porque no podés estar enojado más de 10 minutos, porque nunca, pero nunca me insultaste, ni en la pelea mas grande que tuvimos, porque me soportas a mi y a mis hormonas, y porque aunque a veces seas exagerado, y un poquito hincha, sos el hombre mas bueno que conozco. Te amo. " o "cuando el velo de la tristeza amenaza con opacar las cosas, lo miro y me mira, y me sonrie, y me doy cuenta que lo único que necesito para ser felíz es tenerlo a mi lado, y lo tengo. El resto, pasa, la vida sigue, y así debe ser" Me deja un nudo en la garganta...

Me parece increible que hoy no este conmigo porque yo se lo pedí, porque yo ya no era feliz así, porque en los posts del 2009 la Ki que escribia no era la que yo quiero y necesito ser, porque si hay algo que siempre me caracterizó fue el optimismo y mi capacidad de mirar siempre para adelante, y sentía que ya no podía hacerlo.

Me sentía navegando un barco demasiado grande y pesado para navergarlo sola, y lamentablemente y a pesar de amarme, el no me ayudaba, por no saber hacerlo, por no poder, por no sentirse capaz, pero agoté mis fuerzas. En este camino tan difícil fueron demasiadas las veces en que me sentí sola, en que mis interlocutores eran ustedes y no él.

Fue una desición que me costó mucho tiempo tomar, yo me casé para toda la vida y amándolo como solo soñé amar. Pero entendí que a veces eso solo no alcanza. Que por mas que uno amé, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado... Mucho tiempo llevo sin sentirme amada y acompañada por él, y podría dar miles de ejemplos que no vienen al caso. Sigue siendo el hombre más bueno que conozco, sigue diciendome que me ama todos los días, pero no lo demuestra y eso duele. El amor no se pregona, se siente y se demuestra...

Este año hablé miles de veces (y digo hablé y no hablamos, porque fueron en su gran mayoría monologos) Pedí y esperé... una y otra vez. Esta para mi era la última opción, y ni siquiera...

Lo peor? Sé sin lugar a dudas que me ama, y yo tambien lo amé, con cada fibra de mi ser... pero ahora siento que ya no tengo nada más para darle, todavía me siento vacía, confundida, dolida y desesperanzada...necesito seguir reencontrándome conmigo misma, con mis deseos, y si todavia esta, con el amor que nos teníamos, antes de poder pensar en un futuro juntos.

Ahora me quedo con una frase que me dijo un amigo, mi "hermanito" de la vida... "lo que no te mata te fortalece..." Y yo cada día que pasa me vuelvo más fuerte.

Los quiero con el alma
Ki.-

Me separe...

Hace un tiempito que estoy pensando en contarles, y no se como decirlo, tendria que explicar mil cosas para que entendieran, cosas que omiti poner, porque en algun momento dejo de ser el lugar en el que escribia todo lo que sentia, porque quizas alguien se sintiera mal por lo escrito, pero este es mi lugar, mi espacio, y quiero retomarlo. Siempre me acompañaron, ustedes fueron mi gran compania en este dificil camino, estuve un tiempo quieta, sin caminar, tomando desiciones que me costaron mucho. Pero ahora quiero encontrar las fuerzas para seguir caminando, todavia me falta mucho por recorrer y se que ustedes estan ahi del otro lado, acompañandome y eso me da fuerzas para seguir adelante.
miles de besos
Ki.-

Confusión ...

Hoy a la tarde, en casa tranquila, despues de un relativo buen día... suena el telefono...


- Hola, que tal, soy tu vecina Ivonne del 5to, habla la esposa de C?

- Si si, que tal señora, como anda?

- Bien querida, como andas, ya tuviste tu bebe?

- No, yo no...

- ah todavia no? Y para cuando esperas?

- ehhhh Yo no estoy embarazada... (quizas tengo un poco de panza señora chusma, pero no para tantooo)

silencio...

- pero vos no sos médica?

- Si...

- y no estas embarazada?

- No!! no estoy embarazada!!! ( y por más que siga preguntando la respuesta no cambia!!!)

- ah, me debo haber confundido con otra medica... está tu marido?

Sin palabras.

Vivir en la incertidumbre...

El tiempo pasa...Si, asi es, increiblemente ya estamos en agosto. El año pasó más que rápido y yo siento que sigo en la nebulosa, que se me fue un año más de las manos sin haber logrado nada importante. El 2009 es un año de cambios, lo vengo diciendo... pero parece que yo tengo miedo de cambiar. EL otro dia escuché una frase del Licenciado Rolon (sicologo de moda en la farandula argentina) que me sorprendió. "hay que aprender a vivir sin certezas"
Si, supongo que si... ese es nuestro gran aprendizaje en este camino triste que nos toca transitar, la falta constante de certezas. Si alguien me asegurara que dentro de unos años, voy a poder tener a mi milagrito en brazos... pero no, nadie puede hacerlo, nadie lo sabe, la vida es una gran incertidumbre. Solo se puede estar seguro de lo que uno siente, y ahora siento que ni eso.
Ya no se que siento. Eso me tiene mal, desconcertada. No se si es el cansancio, cansancio de luchar, de pelear, de remar, de tratar de sacar a flote algo que se hunde irremediablemente. O es simplemente que quiero otra vida. Que dificil es sentir que uno quiere algo distinto cuando ya no es uno solo el que afecta con sus desiciones. Somos dos, mal que me pese, no soy libre, no me siento libre. No quiero herirlo, pero quiero ser feliz. Que dificil. Como no tener miedo a equivocarse? Como aprender a vivir en la incertidumbre?

Nueva década....

Hola amigas, intento escribir mas seguido, pero me cuesta... es que me cuesta mucho ver como pasa el tiempo y yo sigo en la espera, la eterna espera de que la vida finalmente me sonria.

Ayer fue mi cumpleaños, 30. Se que muchas me van a decir que soy una nena, y en parte es cierto, pero tambien es cierto que empece a soñar con esto a los 25 y el tiempo sigue pasando, y la ley no sale, y los proyectos se sienten muy lejanos.
La crisis economica mundial nos afecta a todos, la gripe porcina me tiene re podrida, las elecciones, la politica argentina, la realidad que a veces siento que me atrapa y no me deja seguir respirando, avanzando...

A veces estoy muy triste, otras me olvido por un rato.

No escribo porque no se que decir... tengo tantas cosas para decir y sin embargo, no quiero volcarlas para que no se sientan tan reales.

Estos son meses de cambios, de definiciones, espero que a pesar de sentirme ahora en lo oscuro del tunel, logre dentro de un tiempo ver la luz, y pueda escribirles desde otro lugar.

No quiero prometerles constancia, porque no se si voy a lograrlo, pero sepan que estoy aca, que las quiero, que las sigo acompañando y necesitando en mi camino.
miles de besos amigas mias

Ki.-

si si, estoy viva...

HOla chicas y chicos, bonita gente que me lee y me acompaña...
Mil perdondes por mi terrible y prolongada desaparicion, al principio leia todo y luego... ni eso. Un desastre, ahora tengo que ponerme al dia con todos, todavia ni se los grandes eventos, ni novedades , ni las buenas, ni las malas (que espero no haya)
Les cuento que estoy atravezando una terrible crisis personal, que repercute en todos mis ambitos, incluida la pareja, y eso es lo que me tiene alejada de todo, y concentrada en mi... Pero poco a poco voy superando la tormenta...no se preocupen, estoy bien... y las quiero y extraño...
mil besos
ki.-

llegó....

Llegó la colorada, la indeseable, ayer sorpresiva y dolorosamente. Antes de lo debido, lejos de lo habitual, supongo que algo habia pasado. Por lo menos no tenemos que seguir esperando.
No estoy triste... estoy acostumbrada.
gracias a todas por sus comentarios, por hacer fuerza... las quiero.

quien sabe...

Me resisto a escribirlo pero no por eso sale de mi pensamiento, y quiero compartirlo con ustedes...
EL tema es el siguiente... Mi FUM fue justo unos dias antes de irnos de vacaciones, normal, como siempre. Mientras estabamos allá (luna de miel a full, ustedes se imaginaran los detalles) y como conozco a esta altura muchisimo a mi cuerpo, me di cuenta que estaba ovulando, una semana antes de lo normal. No le di mucha bola, para no generarme mas espectativas de lo normal, pero dado que estabamos de vacaciones y muy relajados, mi cabecita se hizo los rulos acostumbrados.

Volvimos y a los pocos días empecé con algunos de los síntomas típicos, dolor de pechos, nada especial pero que me confirmaron mi sospecha de haber ovulado antes de tiempo. Pasaron unos dias y se empezaron a sumar los síntomas, fundamentalmente ese hambre voraz que aparece cada 3 o 4 hs y que si no comes algo te da un vacío terrible en el estómago y náuseas. Hambre que experimenté en solo pocas oportunidades. A eso se le sumaron los dolores de panza y las visitas diarias y nocturnas al baño bastante frecuentes. No quise hacerme la cabeza pero a esa altura era inevitable.

Las lolas me estan matando, el hambre también, etc etc... El tema es que hasta el 13 no me debería venir, por lo tanto, y aunque haya ovulado antes, por ahora siento que me invade la locura.

Lo raro, lo diferente es que ayer, tomando mate con una amiga me empezó a doler la panza y fui al baño y tuve una pérdida, mínima, bien roja, totalmente desubicada, que por suerte desapareció. Aunque en el primer momento me asusté, ahora no puedo evitar sentirlo como algo a favor de mi no locura, de que algo diferente esta pasando en mi cuerpo otra vez. Pero y si otra vez esa pérdida significa que literalmente lo volví a perder? Como confirmar tan temprano si es o era un embarazo??

Se que no me queda otra que esperar a ver que pasa, no falta tanto para el 13, aunque no pienso romper mi regla de una semana de atraso antes del test, no soporto ver mas negativos, prefiero que llegue la indeseable colorada y punto. Pero me trabaja la cabeza a full...y no trato de evitarlo, ya aprendi que no tiene sentido. Tampoco quiero decirle a C. para no ilusionarlo pero a alguien se lo tenia que contar! gracias por estar del otro lado... como siempre...las quiero! y felicitaciones a las recientes madres y a las futuras! que ya les falta poquititito... y al resto... ya nos va a llegar... espero!

Invitación

Hola Gente! los invito a entrar a nuestro nuevo Blog Gourmet, un lugar donde informarte sobre lo mejor y lo peor de restaurantes, hoteles y lugares de vacaciones. Ademas de datos curiosos. Lo acabamos de empezar y si podemos lo iremos actualizando rapidamente... espero que les guste!!

http://josegourmet.blogspot.com/

próximamente

próximamente blog gourmet! Idea de c. Ampliare en próximo post. Besos!

hay una vida mejor...

... Pero es más cara. Esa parece ser la frase de las vacaciones. Les escribo desde mi nuevo celular que tiene wi fi (lujo que decidí darme después del robo del anterior ) desde un hermoso apart en las gaviotas cerca de mar azul. Este es divino y tiene su costo. Pero sí vieran los lugares que hay acá con la puerta de la habitación saliendo directamente a la playa. Es increíble pero caro... Igual hay cosas gratis como el hermoso baño en el mar que me di o nadar con un lobito de mar que se acercó casi hasta tocarme. (para todo lo demás existe mastercard jajaja) ahora les escribo mientras mi gordo duerme. Esta con un poco de fiebre pobre no sabemos de que. Que ganas de quedarme a vivir acá! Besos a todos . Prometo fotos!

vacaciones....

cerrado por vacaciones...


(prometo volver rápido y ponerme al día! las sigo leyendo!!)

porque la gente es mala?

Hoy me robaron el celular que mi gordito me regalo con mucho esfuerzo para mi cumpleaños... mi celular con mis contactos, mis fotos, mis videos... me di cuenta que no lo tenia, llamamos y ya estaba apagado. Lo habia usado hacia 5 minutos. Porque la gente es mal intencionada? porque se queda con la intimidad de otro? Les juro que me siento violada. Por ahi parece demasiado, pero me siento asi. Me da escalosfrios pensar en alguien mirando mis fotos, escuchando mi musica. Revisando MIS COSAS! Me pone muy triste.

Gracias...

No se como recorrería este camino sin ustedes a mi lado.
son mi gran compañia.
los quiero con el alma

Kicku.-

Cambios...

Así estoy, en etapa de cambios. Descubrí que necesito cambiar para ser feliz, y desde mi cambio quizas lograr que cambien a mi alrededor. Por primera vez en mucho tiempo me estoy ocupando de mi.

Estos utimos años, encerrada en mi búsqueda de ese hijo que tanto deseo, me perdí a mi misma. Ya me había pasado una vez y juré que no me iba a volver a pasar, pero pasó. Es tan dificil no perderse, mantenerse fiel a una misma, a nuestras necesidades y deseos. Hasta donde esta bien resignar cosas por el otro? por amor?

Primero uno, me dijeron una vez, y es así. Suena egoista, pero es así. Si uno no esta bien, no esa lleno, no tiene nada para dar. Y yo me siento muy vacía. Creí que logrando ese hijo me iba a sentir completa, pero ese hijo no llega y necesito más. Ademas pobrecito, no sería justo ponerle tantas expectativas no?

Necesito reencontrarme conmigo misma, y después de tantos años no es tarea fácil. No me gusta lo que veo, y por eso necesito cambiar. Lo primero que estoy haciendo es cuidarme más. Mimarme más. Me compré ropa linda, y ropa de gimnasia, un equipo de natación y unas super zapatillas, y junto con un amigo estoy "entrenando", caminatas, escaleras y mucha pileta. Estoy aprendiendo a nadar bien, y estoy tratando de volver a ser yo, de bajar esos malditos kilos que me tienen atrapada y recuperarme a mi misma. Es algo que me hace feliz, con decirles que me levanto una hora antes (si, con lo que me gusta dormir!) y voy feliz a trabajar porque tengo MI momento y MI lugar.

Obviamente que los cambios cuestan y a C. le esta costando un poco adaptarse a esta nueva yo que se cansó de ceder, de enteder siempre todo, de hacer la vista gorda. Esta yo que quiere hacer las cosas bien y que quiere vivir bien, en paz y en orden. Ultimamente tenemos nuestros desencuentros. No es fácil. Reconozco que estoy mas impaciente, que no debe ser fácil encontrarse con un cambio un poco drástico. Pero me apoya, a su manera y eso es lo importante. Son etapas, ahora estoy más volcada a mi, y eso le quita tiempo y dedicación, pero estoy decidida a no ceder espacio.

Necesito que él también crezca, que se ocupe de él, que tenga su espacio y yo el mio. Mientras tanto, chocamos, pero supongo que es una etapa y pasará cuando encontremos un nuevo equilibrio que nos haga felices a los dos. Por el momento estoy bien, tranquila, con la cabeza en eso.

En paralelo tratando de decidir también mi futuro profesional, pero todavia hay tiempo.

La colorada otra vez haciendo de las suyas, se niega a aparecer, pero no le doy bola y listo...

no tuve tiempo todavia de subir mi meme de los deseos que me pasaron Is y Nataly, pero prometo hacerlo, Gracias amigas por acordarse de mi, por pasar y visitarme, por estar del otro lado...
las quiero muuuucho!
ki.-

Quiero un hijo...

... es tanto pedir????

Me hago el firme proposito de escribir mas seguido, y como Natiz, alterno entre no tener nada para decir y tener demasiado. No quiero volverme monotematica, todas saben el ansia profunda que se esconde dentro, la tristeza constante que uno lucha por ahogar entre otras miles de cosas que se impone cada día. La sonrisa que aparece en nuestro rostro al imaginarnos parte de ese mundo que sigue a nuestro alrededor y parece tan lejano. Ahora, como en muchos otros momentos, me siento rodeada de felicidad y siento la inmensa necesidad de formar parte de ella. y no puedo...

Recuerdo al principio la felicidad inmensa de comprobar que ovulaba, y ahora hasta podria decir que me da bronca, que no le veo el sentido. Creí que un año sin proyectos me iba a dar paz y descanzo, pero no es asi. Por lo menos no ahora.

Me siento vacía y sin perspectivas. Y sin embargo no puedo decir que estoy mal. Me estoy ocupando de mi, estoy haciendo natación, deporte para mi hasta ahora desconocido, pero que me encanta, tratando de cuidarme y escuchando por todos lados lo linda que estoy. Es que todo eso me hace bien. Pero inevitablemente llega ese momento del día, en que veo una panza, recibo una noticia, o simplemente me toca atender a un precioso bebé que me sonrie, y sé desde lo más profundo de mi vientre, que seria una buena madre, y siento ese vacío de la ausencia del hijo que nunca tuve y no sé si tendré. Nunca pensé que podria ser tan dificil. Nunca crei que fuera mucho pedir tener un hijo. Como se hace para vivir con esto???

Amigas, gracias por sus palabras, por sus comentarios (Anita, me encanta que sean laaargos!!) Les cuento que dije que no, pero no por miedo, sino creo por responsabilidad. Si es eso lo que quiero entonces debo actuar acorde, formarme y cuando este mejor preparada, entonces si, dar el gran paso. Gracias igual por sus consejos, por su confianza y sobretodo y como siempre, por estar del otro lado.

Las quiero mucho

Ki.-

Miedos...

Aca estoy nuevamente con mi eterno dilema existencial/profesional. Que hacer? Esa es la cuestión...

Me llamó un amigo para ofrecerme unos reemplazos en la guardia externa de un hospital de conocido renombre en Buenos Aires y según él estoy capacitada para hacerlo. En definitiva no es nada que no sepa, pero mi eterna inseguridad laboral hacen que aceptarlo se transforme en un dolor de panza. Y si me pasa algo que no puedo manejar? llamas al terapista, y si tengo dudas? también, y si necesito algo? lo pedís, no vas a estar sola. Dejate de joder y animate de una buena vez.

Y así estoy, animandome, pero siempre con un pero. TENGO MIEDO!!! Ya se que los miedos hay que superarlos y punto, pero no es fácil. Es una gran oportunidad, si solo estuviera mejor formada... entonces, porque no me formo??? Sigue vigente el tema de hacer residencia vs concurrencia, vs hacer algo con mi profesión!!! además de revisar cabezas en pileta y pacientes a domicilio. Pero los miedos están. La sensación de comprometerme con mi profesión y sacrificar por eso a mi familia. La sensación de no saber si estoy a la altura de las circunstancias... la responsabilidad de trabajar con personas, no con cosas, y saber que de los errores se aprende, solo que me niego a cometer errores con PERSONAS!!! Entonces agarro lo fácil, lo que no me cuesta, pero tampoco me exige, ni me estimula. QUE HAGO???? A veces pienso que hasta mi necesidad imperiosa de ser madre ahora es ademas una forma de escapar definitivamente a esta disyuntiva que me vuelve loca. Como me gustaria no pensar mas que en pañales, y mamaderas...

Así estoy, con miedo de seguir con mi vida, pero sabiendo que tampoco quiero la alternativa...

año nuevo...vida nueva?

hola! Estoy desaparecida hace bastante primero porque no sentía un gran espiritu navideño, trate de pasar por todos los blogs y dejarles mi cariño, perdon si me falto alguno.

Y así estaba en mi mal humor, esperando a la colorada, bajoneada por las tipicas situaciones de fin de año, (lease, tu familia, vs mi familia) cuando un amigo me tiro una idea genial. "Y porque no te vas a Mar del Plata?..." Y asi fue, del 30 para el 31 organizando todo para ir a pasar fin de año con la hermana de C. que esta alla, con mi cuñado, que lo llevamos desde acá y con un programa divertido para mi. Unas vacaciones improvisadas pero muy divertidas! Encima mi hermana estaba en necochea asi que el sabado nos fuimos para allá, a ver a mi chonchis, a disfrutar de la playa y de la compania de la gente que te quiere. Unas super vacaciones de 5 días... Y acá estoy con pilas para empezar el año, bronceada y descanzada, tratando de mantenerme en este estado y que nada me amargue.

Lei todos los blogs, comente solo en algunos, pero les quiero decir que las quiero mucho, que las extrañe alla que no tenia internet (aunque descanse mas por eso) y que deseo que este año se les cumplan todos todos sus deseos!!!

miles de besos para todas :)

p.d. les dejo otra foto de mi chonchis pero en malla!!!(me muero de amorrrrr)