Quiero un hijo...

... es tanto pedir????

Me hago el firme proposito de escribir mas seguido, y como Natiz, alterno entre no tener nada para decir y tener demasiado. No quiero volverme monotematica, todas saben el ansia profunda que se esconde dentro, la tristeza constante que uno lucha por ahogar entre otras miles de cosas que se impone cada día. La sonrisa que aparece en nuestro rostro al imaginarnos parte de ese mundo que sigue a nuestro alrededor y parece tan lejano. Ahora, como en muchos otros momentos, me siento rodeada de felicidad y siento la inmensa necesidad de formar parte de ella. y no puedo...

Recuerdo al principio la felicidad inmensa de comprobar que ovulaba, y ahora hasta podria decir que me da bronca, que no le veo el sentido. Creí que un año sin proyectos me iba a dar paz y descanzo, pero no es asi. Por lo menos no ahora.

Me siento vacía y sin perspectivas. Y sin embargo no puedo decir que estoy mal. Me estoy ocupando de mi, estoy haciendo natación, deporte para mi hasta ahora desconocido, pero que me encanta, tratando de cuidarme y escuchando por todos lados lo linda que estoy. Es que todo eso me hace bien. Pero inevitablemente llega ese momento del día, en que veo una panza, recibo una noticia, o simplemente me toca atender a un precioso bebé que me sonrie, y sé desde lo más profundo de mi vientre, que seria una buena madre, y siento ese vacío de la ausencia del hijo que nunca tuve y no sé si tendré. Nunca pensé que podria ser tan dificil. Nunca crei que fuera mucho pedir tener un hijo. Como se hace para vivir con esto???

Amigas, gracias por sus palabras, por sus comentarios (Anita, me encanta que sean laaargos!!) Les cuento que dije que no, pero no por miedo, sino creo por responsabilidad. Si es eso lo que quiero entonces debo actuar acorde, formarme y cuando este mejor preparada, entonces si, dar el gran paso. Gracias igual por sus consejos, por su confianza y sobretodo y como siempre, por estar del otro lado.

Las quiero mucho

Ki.-

Miedos...

Aca estoy nuevamente con mi eterno dilema existencial/profesional. Que hacer? Esa es la cuestión...

Me llamó un amigo para ofrecerme unos reemplazos en la guardia externa de un hospital de conocido renombre en Buenos Aires y según él estoy capacitada para hacerlo. En definitiva no es nada que no sepa, pero mi eterna inseguridad laboral hacen que aceptarlo se transforme en un dolor de panza. Y si me pasa algo que no puedo manejar? llamas al terapista, y si tengo dudas? también, y si necesito algo? lo pedís, no vas a estar sola. Dejate de joder y animate de una buena vez.

Y así estoy, animandome, pero siempre con un pero. TENGO MIEDO!!! Ya se que los miedos hay que superarlos y punto, pero no es fácil. Es una gran oportunidad, si solo estuviera mejor formada... entonces, porque no me formo??? Sigue vigente el tema de hacer residencia vs concurrencia, vs hacer algo con mi profesión!!! además de revisar cabezas en pileta y pacientes a domicilio. Pero los miedos están. La sensación de comprometerme con mi profesión y sacrificar por eso a mi familia. La sensación de no saber si estoy a la altura de las circunstancias... la responsabilidad de trabajar con personas, no con cosas, y saber que de los errores se aprende, solo que me niego a cometer errores con PERSONAS!!! Entonces agarro lo fácil, lo que no me cuesta, pero tampoco me exige, ni me estimula. QUE HAGO???? A veces pienso que hasta mi necesidad imperiosa de ser madre ahora es ademas una forma de escapar definitivamente a esta disyuntiva que me vuelve loca. Como me gustaria no pensar mas que en pañales, y mamaderas...

Así estoy, con miedo de seguir con mi vida, pero sabiendo que tampoco quiero la alternativa...