24 de septiembre de 2009

Balance...

Acabo de releer todo mi blog, que en pocos días cumple 3 añitos y fue muy fuerte.

Creí que no había escrito nada al respecto de mi situación actual, pero leyendo los posts de todo el 2009 creo que se puede leer entrelíneas y no tanto que veníamos con una fuerte crisis de pareja.

Volver a leer cosas como "Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida. " o "y por último, mi compañero más importante el que siempre me saca una sonrisa, el que me dice que me ama todos los dias y a cada rato...C. mi amor" o "Por eso te amo mi amor, porque no podés estar enojado más de 10 minutos, porque nunca, pero nunca me insultaste, ni en la pelea mas grande que tuvimos, porque me soportas a mi y a mis hormonas, y porque aunque a veces seas exagerado, y un poquito hincha, sos el hombre mas bueno que conozco. Te amo. " o "cuando el velo de la tristeza amenaza con opacar las cosas, lo miro y me mira, y me sonrie, y me doy cuenta que lo único que necesito para ser felíz es tenerlo a mi lado, y lo tengo. El resto, pasa, la vida sigue, y así debe ser" Me deja un nudo en la garganta...

Me parece increible que hoy no este conmigo porque yo se lo pedí, porque yo ya no era feliz así, porque en los posts del 2009 la Ki que escribia no era la que yo quiero y necesito ser, porque si hay algo que siempre me caracterizó fue el optimismo y mi capacidad de mirar siempre para adelante, y sentía que ya no podía hacerlo.

Me sentía navegando un barco demasiado grande y pesado para navergarlo sola, y lamentablemente y a pesar de amarme, el no me ayudaba, por no saber hacerlo, por no poder, por no sentirse capaz, pero agoté mis fuerzas. En este camino tan difícil fueron demasiadas las veces en que me sentí sola, en que mis interlocutores eran ustedes y no él.

Fue una desición que me costó mucho tiempo tomar, yo me casé para toda la vida y amándolo como solo soñé amar. Pero entendí que a veces eso solo no alcanza. Que por mas que uno amé, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado... Mucho tiempo llevo sin sentirme amada y acompañada por él, y podría dar miles de ejemplos que no vienen al caso. Sigue siendo el hombre más bueno que conozco, sigue diciendome que me ama todos los días, pero no lo demuestra y eso duele. El amor no se pregona, se siente y se demuestra...

Este año hablé miles de veces (y digo hablé y no hablamos, porque fueron en su gran mayoría monologos) Pedí y esperé... una y otra vez. Esta para mi era la última opción, y ni siquiera...

Lo peor? Sé sin lugar a dudas que me ama, y yo tambien lo amé, con cada fibra de mi ser... pero ahora siento que ya no tengo nada más para darle, todavía me siento vacía, confundida, dolida y desesperanzada...necesito seguir reencontrándome conmigo misma, con mis deseos, y si todavia esta, con el amor que nos teníamos, antes de poder pensar en un futuro juntos.

Ahora me quedo con una frase que me dijo un amigo, mi "hermanito" de la vida... "lo que no te mata te fortalece..." Y yo cada día que pasa me vuelvo más fuerte.

Los quiero con el alma
Ki.-

7 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola, Kicku, soy Natie (no puedo entrar desde mi trabajo a la cuenta de google)... lamento en el alma leer estas palabras. Y te deseo mucha fuerza para superar este mal trago. Tener que tomar una decision de ese tipo suena desgarrador.
En mi experiencia en el camino de la infertilidad, ttos, frialdad de los medicos (no lo tomes de forma personal) te puedo decir que hombres y mujeres reaccionamos muy diferentes.
Despues de cada negativo, cada pelea con los medicos, yo volvia hecha una furia, gritaba, lloraba, pataleaba, me tiraba en la cama sin poder moverme por dias y le decia de todo a mi marido (pobre) que no se inmutaba en lo mas minimo. Pero sufria.
Pedia a gritos que reaccionara como yo, pero el la catarsis la hacia a su manera. Algo que (hasta el dia de hoy) sigo sin entender.
La infertilidad creo que es una de las peores pruebas para un matrimonio. Y tirar los dos de un carro para el mismo lado es todo un desafio. Cada uno procesa sus sentimientos como puede.
Lo siento, amiga, y valor para seguir adelante. Besos, Natie

A! dijo...

Mi querida Ki...
Qué decirte? En definitiva uno mismo es el que puede determinar hasta dónde seguir... y vos dijiste "Basta!". Te escuchaste, en el medio de tu dolor, y fue una decisión valiente. La vida - y ustedes - determinarán si vuelven a estar juntos o no, pero si lo hacen van a repartir de nuevo las cartas y a fijar otra vez las reglas del juego. La infertilidad, los embarazos perdidos, la tristeza del "nido vacío" (pero que nunca estuvo lleno) son situaciones muy, muy, muy... extremadamente duras. Uno necesita saberse querido, comprendido, escuchado, contenido entre tanto disparate!. Pero no siempre en la pareja nos encontramos en la "misma sintonía" ni reaccionamos igual ante tamaña tristeza... Cada uno hace lo que puede, lo que le sale, o lo que quiere...
Date tiempo. Permitite sentir. Escuchate. Todo va a salir bien. Lo importante es que encuentres la paz que querés después de tanta turbulencia. Deseo con mi corazón que formes tu familia, cuando sea, como sea y con quien sea.
Sabé que de este lado de la pantalla se te quiere mucho!
No sé si pude transmitirte lo que quise, lo más importante es que sepas que siempre estoy con vos!
Un abrazo!
Sigo siendo tu fan!
Ana.-

A! dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Marian dijo...

No se que decirte. Me parece que está bueno que respetes tus deseos sin miedos. No se... Te dejo un beso, nada más.-

Gaby dijo...

Ki, cuantas veces esta enfermedad de mierda nos pone retos que no estamos acostumbrados a tener, como saber si no nos hubiera pasado esto estariamos como estamos en lo familiar, economico, matrimonial, pero son pruebas y hay varios caminos que podemos seguir, hoy este es el que elegiste pero no significa que no puedas volver atras si ese es tu deceo pero con mas madures y tratando de no cometer los mismos errores.
Solo espero que seas feliz en tu camino y que tu marido tambien lo sea.
Que esto solo sea una prueba mas que la vida nos puso.
Besos, abrazos y mucha paz.

Soledad dijo...

Solo decirte que pase por algo similar, en mi caso gran parte de la culpa la tuvo la infertilidad y ese sentimiento de desamparo que nos hace estar tristes y a la defensiva. Solo las charlas y el gran amor que sentimos nos pudieron salvar. No todos sentimos ni manifestamos de la misma forma los sentimientos.
Espero que estes bien y sabes que estoy para lo que necesites.
Un abrazo.

Natiz dijo...

Ki... estamos hablando exactamente de lo mismo...
EL jueves pasado le dije que nos separaramos por un tiempo... y fue la primera vez que lo vi llorar tanto y decirme tantas cosas... todavia sigo aqui... y todavia sigo sin saber que hacer.

PufFF! que mierda todo esto no?