miércoles 5 de mayo 2010

Estoy esperando que me atiendan para la entrevista para un nuevo trabajo en otra empresa muy importante de emergencias médicas. Ya hace más de media hora deberían haberme atendido, pero estoy acostumbrada, Argentina es así. Cada vez que vengo a buscar trabajo como médica y me encuentro con otros como yo, me doy cuenta que es una sensación general. Estamos mal pagos, explotados, y no vamos para ningún lado.

A las empresas lo único que les interesa es que les cubras la mayor cantidad de horas posibles la mayor cantidad de días posibles, para atender la mayor cantidad de pacientes posible en el menor tiempo posible, y facturar, facturar y facturar y no importa si te da la cabeza para eso o no y si Dios no quiera tenés un problema son los primeros en (y perdonen la expresión) abrirse de gambas. No vamos para ningún lado y es inevitable escuchar frases como "quien me mandó a hacer esto..." o " si pudiera me pondría un kioskito" o " ah, es abogado, ese si que la hizo bien..."

Todo eso me hace pensar si eso es lo que quiero seguir haciendo, que porque en vez de decirlo no me busco ese trabajo de 8 a 5 de lunes a viernes, con sueldo fijo y vacaciones que tanto envidio a mis amigas. Y después me doy cuenta de que es porque aunque quisiera, con 30 años y un título de médica estoy fuera del sistema, no me preparé para nada más que para esto y cualquier otra cosa que quiera hacer, fuera de atender un teléfono en un call center, me significa estudio o conformarme con un sueldo que tampoco me alcanzaría en un trabajo que probablemente tampoco me haría feliz.

A veces pienso que mejor me callo y sigo caminando y otras, me pregunto si no estaré haciendo con mi carrera lo mismo que hice con mi matrimonio... y a lo mejor es hora de dejar de decir y empezar a tomar decisiones, estaré intentando evitar lo inevitable?? Si realmente digo que me equivoqué de carrera, no estoy a tiempo de cambiarla? Realmente quiero cambiarla o solo estoy cansada de las condiciones en las que tenemos que hacerla? ainssss, es que acaso eso se puede cambiar?

Un marido millonario, esa no seria una mala opción no? :P jajajaja (como si tuviera tiempo de ir a conseguirlo, jajaja)

PD: me tuvieron más de dos horas y luego de dos entrevistas que me sonaron a mera formalidad me dieron el trabajo...es una buena noticia...entonces porque no estoy contenta?

Vivir en la incertidumbre...

El tiempo pasa...Si, asi es, increiblemente ya estamos en agosto. El año pasó más que rápido y yo siento que sigo en la nebulosa, que se me fue un año más de las manos sin haber logrado nada importante. El 2009 es un año de cambios, lo vengo diciendo... pero parece que yo tengo miedo de cambiar. EL otro dia escuché una frase del Licenciado Rolon (sicologo de moda en la farandula argentina) que me sorprendió. "hay que aprender a vivir sin certezas"
Si, supongo que si... ese es nuestro gran aprendizaje en este camino triste que nos toca transitar, la falta constante de certezas. Si alguien me asegurara que dentro de unos años, voy a poder tener a mi milagrito en brazos... pero no, nadie puede hacerlo, nadie lo sabe, la vida es una gran incertidumbre. Solo se puede estar seguro de lo que uno siente, y ahora siento que ni eso.
Ya no se que siento. Eso me tiene mal, desconcertada. No se si es el cansancio, cansancio de luchar, de pelear, de remar, de tratar de sacar a flote algo que se hunde irremediablemente. O es simplemente que quiero otra vida. Que dificil es sentir que uno quiere algo distinto cuando ya no es uno solo el que afecta con sus desiciones. Somos dos, mal que me pese, no soy libre, no me siento libre. No quiero herirlo, pero quiero ser feliz. Que dificil. Como no tener miedo a equivocarse? Como aprender a vivir en la incertidumbre?

Nueva década....

Hola amigas, intento escribir mas seguido, pero me cuesta... es que me cuesta mucho ver como pasa el tiempo y yo sigo en la espera, la eterna espera de que la vida finalmente me sonria.

Ayer fue mi cumpleaños, 30. Se que muchas me van a decir que soy una nena, y en parte es cierto, pero tambien es cierto que empece a soñar con esto a los 25 y el tiempo sigue pasando, y la ley no sale, y los proyectos se sienten muy lejanos.
La crisis economica mundial nos afecta a todos, la gripe porcina me tiene re podrida, las elecciones, la politica argentina, la realidad que a veces siento que me atrapa y no me deja seguir respirando, avanzando...

A veces estoy muy triste, otras me olvido por un rato.

No escribo porque no se que decir... tengo tantas cosas para decir y sin embargo, no quiero volcarlas para que no se sientan tan reales.

Estos son meses de cambios, de definiciones, espero que a pesar de sentirme ahora en lo oscuro del tunel, logre dentro de un tiempo ver la luz, y pueda escribirles desde otro lugar.

No quiero prometerles constancia, porque no se si voy a lograrlo, pero sepan que estoy aca, que las quiero, que las sigo acompañando y necesitando en mi camino.
miles de besos amigas mias

Ki.-