Aprender a soltar...

Siempre supe que uno de mis más grandes problemas, era aprender a soltar las cosas, los sentimientos, las personas.

Yo soy de las que aún guardan las cartitas de todos sus novios, amigas de la infancia, diarios intimos, agendas, fotos, y hasta flores secas y papeles de chocolates.

Soy de las que aún guarda en su corazón un lugar para cada uno de los que alguna vez estuvieron ahí, aunque hayan pasado años sin verse y hasta incluso aunque me hubieran dado un motivo para erradicarlos definitivamente de ahí... el rencor esta fuera de mi vocabulario, y así como no me tocó la carta de "no me importa" en la repartida, tampoco me tocó la de "te saqué de mi corazón" que quizás sea solo otra cara de la misma moneda

Puedo elegir, con mi cabecita racional y entender que determinadas situaciones y/o personas son perjudiciales para mi y que es mejor alejarme y dejarlas ir, pero mi corazóncito, llora, patalea y se agarra a las puertas con uñas y dientes para no alejarse de esa persona que quizás tanto daño me causó, pero que me supo hacer también mucho bien. La esperanza es lo último que se pierde y yo lo llevo a instancias insuperables, pero esta vez ya no.

Entendí que es parte de crecer y que cuando algo se termina, se termina, y aunque mi corazón llore sufra y patalee, y aunque me duela más a mi que a él, esta vez tengo que sacar a C. definitivamente de mi vida.

Ya venía pensando mucho en eso, en que era hora de seguir adelante, vamos para 9 meses de separación, 9 meses y ya va llegando el momento de poner punto final. Esta semana entré como quien dice en sentido figurado, en trabajo de parto, y vaya que duele.

Unas fotos en facebook abrazado a otra y una frase " nuestras voces se quieren :) " llenaron mi alma de recuerdos y de tristeza, el llamado de un amigo que nos quiere bien para decirme que él ya no me quiere, que siga con mi vida... en fin, nada nuevo, sólo la sorpresa de mis lágrimas, que me hicieron entender que aún me negaba a que éste fuera el final de mi cuento de hadas con mi príncipe azul que amé con toda el alma y que ya destiño...

Lloro por eso, porque una parte de mi seguía queriendo creer que el cuento tenía otro final. Un final mágico claro, en donde el príncipe volviera a ser azul y la princesa confiada y amorosa, y los problemas desaparecieran por arte de magia de nuestra hada madrina.

Pero abrí los ojos, el hada madrina nos dejó hace mas de un año y con ella se fue toda su magia, el príncipe se destiñó y no hay marcador indeleble que ayude y la princesa decidió que era hora de empezar a salvarse a si misma en vez de esperar a su príncipe y ahí anda, tratando de volver a ser confiada y amorosa, pero cuesta...

Este fue un fin de semana de muchas decisiones, y de entender que no se puede tener todo agarrado, que no se puede cambiar el pasado y que por más que uno se aferre no nos sirve, hay que aprender a soltar, si uno quiere agarrar algo nuevo. Yo quiero empezar cosas nuevas así que acá estoy... aprendiendo a soltar...

Será que no todos los cuentos de hadas tienen final feliz... o será que aun me queda alguno por vivir... ojalá.

Cuando tiene que ser... es

Hace un tiempo cambiaron el sacerdote de mi parroquia (a la que dejé de ir hace bastante) incluso antes de mudarme a la vuelta y pusieron al cura que trabajó conmigo en mis años de colaboradora de la diócesis (lease misión, pascua joven) a quién conozco y me conoce mucho (desde los 16 imagínense, la mitad de mi vida).

Desde la separación, diría que hasta casi evito pasar por la puerta y si lo veo enfilo para el otro lado. Hoy, cuando saqué a pasear a luna lo vi, y como era tarde para retroceder no solo crucé de vereda, sino que saqué el celular de la cartera y me puse a hacer como que hablaba para hacerme la distraída (si, aunque me de vergüenza decirlo, lo hice de verdad).

Logré pasar de largo desapercibida, entré a la panadería, y cuando salí, sentí que me tocaban bocina y era él que se iba con el auto... Lo salude con cara de uy! cuanto tiempo sin verte y por dentro sonreí porque había logrado esquivarlo una vez más.

Seguí mi camino hacia el banco y cuando estaba por atar a luna para entrar, quién sale del mismo banco??? SI!!! El cura!!!! Se imaginaran mi cara de sorpresa, riéndome por dentro con todo lo que había hecho para esquivarlo y que de alguna extraña manera me había llevado directamente a un encuentro cara a cara con él.

Luego del saludo inicial vino la inevitable pregunta de : como estás!!! Y C.? Ustedes cuantos chicos tienen ya??? A lo que respondí con una sonrisa y unas ganas inmensas de ponerme a llorar que me sorprendieron incluso a mi: Nos separamos en septiembre.

Luego de un silencio me preguntó que pasó y le hice un breve resumen de la situación y diciéndome : me gustaría verte y charlar con los dos, nos despedimos cordialmente, con mi promesa de preguntarle a C. si estaba interesado, sabiendo por dentro la respuesta y en realidad pensando en que no tenía ningún sentido, porque más allá de la tristeza que me genera reconocerlo, lo nuestro ya es pasado.

Entré al banco y no podía sacarme el encuentro de la cabeza, no por el encuentro en si mismo, sino por lo increíble de la situación. Pensar que tardé más por dar vueltas solo para llegar al banco en el momento justo.

No hay nada que hacerle, cada día estoy más convencida, por más que intentes evitarlo, y trates de ir para el otro lado, siempre, misteriosamente terminás donde tenías que terminar. Cuando algo tiene que ser... es.

Y por lo menos ahora ya no tengo que seguir esquivando la iglesia cuando saco a pasear a luna...

miércoles 5 de mayo 2010

Estoy esperando que me atiendan para la entrevista para un nuevo trabajo en otra empresa muy importante de emergencias médicas. Ya hace más de media hora deberían haberme atendido, pero estoy acostumbrada, Argentina es así. Cada vez que vengo a buscar trabajo como médica y me encuentro con otros como yo, me doy cuenta que es una sensación general. Estamos mal pagos, explotados, y no vamos para ningún lado.

A las empresas lo único que les interesa es que les cubras la mayor cantidad de horas posibles la mayor cantidad de días posibles, para atender la mayor cantidad de pacientes posible en el menor tiempo posible, y facturar, facturar y facturar y no importa si te da la cabeza para eso o no y si Dios no quiera tenés un problema son los primeros en (y perdonen la expresión) abrirse de gambas. No vamos para ningún lado y es inevitable escuchar frases como "quien me mandó a hacer esto..." o " si pudiera me pondría un kioskito" o " ah, es abogado, ese si que la hizo bien..."

Todo eso me hace pensar si eso es lo que quiero seguir haciendo, que porque en vez de decirlo no me busco ese trabajo de 8 a 5 de lunes a viernes, con sueldo fijo y vacaciones que tanto envidio a mis amigas. Y después me doy cuenta de que es porque aunque quisiera, con 30 años y un título de médica estoy fuera del sistema, no me preparé para nada más que para esto y cualquier otra cosa que quiera hacer, fuera de atender un teléfono en un call center, me significa estudio o conformarme con un sueldo que tampoco me alcanzaría en un trabajo que probablemente tampoco me haría feliz.

A veces pienso que mejor me callo y sigo caminando y otras, me pregunto si no estaré haciendo con mi carrera lo mismo que hice con mi matrimonio... y a lo mejor es hora de dejar de decir y empezar a tomar decisiones, estaré intentando evitar lo inevitable?? Si realmente digo que me equivoqué de carrera, no estoy a tiempo de cambiarla? Realmente quiero cambiarla o solo estoy cansada de las condiciones en las que tenemos que hacerla? ainssss, es que acaso eso se puede cambiar?

Un marido millonario, esa no seria una mala opción no? :P jajajaja (como si tuviera tiempo de ir a conseguirlo, jajaja)

PD: me tuvieron más de dos horas y luego de dos entrevistas que me sonaron a mera formalidad me dieron el trabajo...es una buena noticia...entonces porque no estoy contenta?

RE- renovación

Y si, el cambio de look no me convencía, descubrí que tenía que ser un poco más profundo, un cambio de camino.

Este blog empezó con un "recorriendo caminos", muchos caminos y en algún momento ese camino se transformó en el camino de la infertilidad, camino complicado y difícil que por suerte, recorrimos juntos.

Hoy siento que ya no es ese mi camino y siento que este ya no es un blog de infertilidad, si bien queda toda mi experiencia para quien la necesite y le sirva, y espero que así sea, porque esa fue la idea de compartirla acá.

Ya no es más un blog de infertilidad, pero sigue siendo un blog de búsqueda, MI búsqueda de esa familia, de ese futuro, de todos mis sueños no sólo ya del hijo que aún deseo sino de todo y sigo queriendo contar con vos en mi camino...

todavía me seguís?...

Bronca...

O no posteo nunca o posteo dos veces en un mismo día... es que estoy atacada y decidí que si no lo vuelco acá para qué estamos?

Resulta que estoy trabajando haciendo visitas a domicilio para una empresa de aca de Zona Norte, empresa a la que volví ahora despues de 9 meses de trabajar en otros lugares. Cuando volví habian cambiado algunas cosas y otras lamentablemente no, las dos cosas me molestan.

Una de las cosas que cambiaron es que te toman el tiempo de atención en un domicilio. O sea desde que entrás hasta que salís, con cronómetro. Yo tengo un promedio de 19 minutos 52 segundos (jajajaja me río para no llorar) yo estaba avisada así que éste es mi tiempo apurándome, ayer mi "jefe" me dijo que tengo que bajar los tiempos, que no esta tan mal, pero... lo ideal es 10 minutos. 10 MINUTOS desde que llego hasta que me voy, incluyendo preguntarle al pobre cristiano que le pasa, revisarlo, escribirle las recetas, explicarle lo que tiene que hacer, anotar los numeros de la obra social, si, los 800 numeritos y no te vayas a equivocar porque son 30 segundos más! y que el pobre cristiano enfermo no viva en un piso 13 porque entonces le quedan apenas 5 minutos de atención.

Con razón la medicina está como está y la gente se queja tanto. Con razón cuando llego a una casa, en general soy la tercera o cuarta médica que lo ve en 2 días y casi siempre la primera que lo revisa, y claro, tengo un tiempo demasiado alto... Eso me indigna. Yo no estudie medicina para tener que estar mas preocupada por el tiempo que por mi paciente, grrrrrrrrrrrrr

Lo otro y esto es lo que ya estaba antes, es que me quieran hacer subir a una ambulancia de alta complejidad con las responsabilidades que eso conlleva. Cuantas veces tengo que explicarle a la gente que es MI matricula la que esta en juego y que si tengo un problema a la empresa le va a importar bien poco? Yo hago baja complejidad porque es lo que sé hacer y lo que me gusta, entonces, si eso fue lo que arreglamos, no me lo quieras cambiar de un día para el otro, ni por una guardia ni por 10. Ok????

Me da bronca que te quieran pasar por encima y que si uno no hace lo que hacen todos entonces, sos jodida, o poco colaboradora, o una histérica. "Pero si no pasa nada!" Bueno yo entendi que aca si no te cuidas vos, no te cuida nadie... Claro que le dije que no y se lo voy a decir las veces que sea necesario, pero que bronca me da que te presionen!!!

En fin, lamentablemente es el unico trabajo que tengo por ahora asi que lo mantengo, por lo menos hice catarsis, jajaja gracias por estar del otro lado =)
los quiero

ki

Renovación

Y si, decidí que tanto cambio en mi vida, merecía un cambio en mi blog...

Estaba un poco aburrida del look anterior.
les gusta?

besotessss

ki.-

:) aca estoy

Hola gente, ando tan pero tan desaparecida,lo sé... es que no tengo tiempo para nada :)

Terminé mi trabajo en el club y volví a trabajar haciendo visitas a domicilio, me gusta, pero me cansa mucho son 12 hs de guardia minima y la verdad los sueldos estan tan atrasados que no me alcanza, por lo que sigo buscando más opciones.

Sigo con el hospital, con mi especialidad y me anoté en el curso superior que empezaría en junio si paso la entrevista, lo cual me saca 3 dias semanales y me quedan los otros 4 para ganar lo suficiente para vivir... Como veran no tengo mucho tiempo libre.

Las vacaciones, por ahora siguen en stand by, lamentablemente, no sé si se van a concretar o cuando lo haran, por ahora no puedo, tengo que trabajar, ainssss.

No me quejo, estoy bien y tengo trabajo, pero me hacía mucha ilusión el viaje. Quién sabe, tengo el auto en venta y si lo vendemos quizás pueda tomarme las vacaciones ansiadas. La esperanza es lo ultimo que se pierde no?

Con C. tenemos una buena relacion, es muy raro, casi que somos amigos, nos vemos todas las semanas porque nos turnamos el auto, me cuenta que hace de su vida, yo le cuento un poco de la mia. Decidio que se queda a vivir en lo del hermano, eso me tiro un poco atrás, porque supuestamente necesitaba estar solo para crecer, etc etc, pero por otro lado me ayuda a entender que sus tiempos no son los mios y ya no me quedan dudas. Poco a poco voy terminando de aceptar que las cosas son así, que la separación es definitiva y que es para mejor y que si quiero lograr mi sueño, formar mi familia, tengo que pensar en hacerlo al lado de otra persona. Leyendo otro blog en un comentario estaba esta frase "La vida puede llevarte a donde menos te lo esperas pero, puedes estar seguro de que ese es tu verdadero sitio." Creo que si, que es así, asi que veremos a donde me lleva la vida, yo por ahora me dejo llevar.

Siempre fui muy optimista y ahora no es la excepcion, me siento bien conmigo misma por todo lo que voy logrando por mi, sigo con la dieta, sigo con proyectos, me siento bien :)

La vida sigue, y tengo todo por delante... :)

intentare mantener un poco mas actualizado el blog
besotesssssss

ki.-