VAMOS TODAVIA!!!!!!!

Leyendo los blogs de todas en busca de novedades, encontré en el de Sole una excelente noticia que me emocionó hasta las lágrimas y me devolvió la esperanza de quizás no tener que esperar años para intentarlo de nuevo y es que un tercer juez, esta vez un juez Federal de la Capital habría fallado a favor de una pareja infértil, pero esta vez es OSDE quien tiene que cubrir los tratamientos!! y nada menos que ICSI y sin límite de intentos!!!! SI OSDE!!!!! Yo tengo Galeno, pero no importa... es un gran paso para todos... La ley tiene que salir YAAAAAAAA...

Y no lo digo fundamentalmente por mi, (aunque nos cambiaria la vida), porque por suerte mi familia pudo prestarnos la plata, sino por todos los que no tienen esa posibilidad y es lo más injusto del mundo que se nos niegue el derecho a ser padres por culpa de una enfermedad que no es reconocida como tal.

Y que si los tratamientos son caros? Ustedes saben lo que se gasta en enfermos de SIDA o Cancer, o transplantes o miles de enfermedades que podría nombrar? Un día de internacion en terapia intensiva? Los costos que se manejan en el sistema de salud son descomunales, les puedo asegurar que el único negocio que se pincha es el de los mismos que hoy nos ofrecen la posibilidad de ser padres.

Por ejemplo, una cesárea particular de un buen médico se paga nada más ni nada menos que $20.000. Si, veinte mil pesos!! y por obra social el mismo médico cobra $500. Quienes pierden entonces? Los centros de fertilidad que deberán adaptar sus costos a los de los sistemas de salud o quedarse fuera del juego. Hay demasiados intereses creados. (Y no defiendo a los sistemas de salud que siguen lucrando a expensas de los pacientes y de los medicos, porque de los aumentos que sufrimos en las cuotas, los medicos todavia no vimos un peso!)

Desde hace unos años toda la energía está puesta en mejorar la efectividad de los tratamientos de fertilidad (bienvenido sea!!) pero nadie la pone en descubir los problemas o hasta en intentar curarlos.

La infertilidad masculina ( y lo vivo de cerca) es un gran agujero negro, y lo reconocen los mismos andrólogos. Porque? Un poco por machismo y otro poco porque es más negocio decirte: Sos estéril, si queres tener hijos tenés que hacer ICSI, que curar al paciente... no rinde $$$. Entienden?

Por suerte la justicia por una vez está haciendo lo correcto y dando pasos agigantados hacia una solución mas justa para todos. Eso se va a lograr cuando finalmente salga la ley. Esperemos que sea pronto!!!!!!!!

Abajo para los que lo quieran leer copio la noticia de Clarin....

Una prepaga deberá cubrir, sin límites, los tratamientos de fertilidad de una pareja
decidió un juez federal de la Capital. En el fallo, al que accedió Clarín, ordena que OSDE les de "cobertura integral de la prestación asistida (FIV) por técnica ICSI". Además, menciona otros dos casos previos, donde se considera a la infertilidad como una enfermedad. La Justicia volvió a fallar a favor de una pareja que no puede tener hijos. Esta vez, fue un juez federal, que condenó a la prepaga OSDE a cubrir los tratamientos de fertilidad "mientras su estado de salud lo requiera". Lo llamativo del caso es que no pone límites a la cantidad de intentos.

El fallo, que está fechado el 20 de agosto, fue firmado por el juez Carlos Héctor Alvarez, titular del juzgado Federal en lo Civil y Comercial Nº 11, y condena a OSDE a "suministrar a los actores, mientras su estado de salud lo requiera y lo prescriba el profesional médico que los asiste, cobertura integral (100%) de la prestación fertilización asistida (FIV) por técnica ICSI, una de las más caras.

La resolución es de primera instancia -aún no está firme- y la primera en el fuero federal. Entre sus fundamentos, cita dos antecedentes similares: el de la familia Ayuso, confirmado por la Cámara en lo Contencioso Administrativo de la Ciudad, y un fallo reciente de la Cámara Contencioso Administrativa de San Nicolás contra IOMA.

En el primer caso, la jueza Patricia López Vergara obligaba a la Obra Social de la Ciudad de Buenos Aires (ObSBA) a cubrir hasta cinco intentos (a un valor de $10.300 cada uno). El otro, en cambio, no ponía límites y beneficiaba a una pareja de Junín que ya había pasado por dos intentos fallidos. Fueron en enero de 2006 y 2007.

Los métodos de fertilización avanzados tienen un costo que puede variar entre 7.000 y 14.000 pesos. Y muchas parejas están obligadas a hacer varios intentos. Sin embargo, la mayoría de las obras sociales y las prepagas no cubren los gastos.

En la lucha....

Bueno gente, paso a contarles mis novedades...

Después de mucho pensar y pensar (casi diría demasiado) decidimos hacer la transferencia de mis esquimalitos en este ciclo que empezó el 21 de agosto.

Ahi estaba yo super contenta tomando el ronfase (que rápido que pasan los días cuando estamos haciendo algo y que lento en la "bendita" espera...) cuando de repente, ayer empecé con unas pérdidas terribles. Casi me muero. Llamada urgente al médico que me dice: "No te preocupes, es raro pero puede pasar (que raro que me pase a mi no???) Quizás tengamos que suspender el ciclo."

CASI ME MUERO!!!!!!!!!! despues de tanto decidir al p... Ademas por la forma en que me bajaba crei que no se iba a cortar nunca, pero por suerte paró y ahora estoy en un que ni es ni no es. Finalmente quedamos en que mañana llamo al médico y ponemos fecha para la eco, que va a ser la que defina.

Por ahora sigo con el ronfase 6 mg/día y con las lolas que parezco Pamela Anderson (C. contentisimo) y rezando para que todo este en orden y no tenga que suspender nada, porque ahora que la decisión está tomada no quiero volver atrás!!!

No sé si a ustedes les pasa pero siento que necesito terminar con esto, para bien o para mal, pero terminarlo, aunque sea por un tiempo. Si las cosas salen mal estaremos fuera de juego por unos años... una tregua forzosa que nos obligará a tomarnos nuestra economia que por ahora es el factor limitante para seguir intentando hasta lograrlo. Pero por ahora a concentrarme en este nuevo intento que espero que no se pinche... pensamiento positivo!!??! en eso estamos...

Gracias por estar, por leerme, por ayudarme con sus consejos, y crucen los dedos!!! Porque como dicen por ahi la única lucha que se pierde es la que se abandona... y yo ...SIGO EN LA LUCHA!!!

Compañeros...

Antes que nada quería agradecerles mucho todas las visitas y los comentarios... la verdad es que empecé este blog con la ilusión de que alguien lo leyera, como yo hice con los de muchas de ustedes, hasta las 5 de la mañana, de atrás para adelante para conocer toda su historia... y me encanta sentir que hay alguien del otro lado... que mis preguntas, mis dudas, reciben respuestas y consejos... MUCHAS GRACIAS DE VERDAD! todos los comentarios suman.

Me gusto una iniciativa que vi en varios blogs, sobre nuestros compañeros de vida y quiero sumarme... espero poder agregar las fotos como corresponde.


LUNA
Luna llegó a nuestra vida hace casi 3 años, justo cuando empezamos a soñar con ser 3. No estaba planeado. Fuimos a comer a lo de mi tía sin saber que habian tenido 9 cachorritos de cocker, ella era la única nena, me miró una vez y supe que tenía que llevármela conmigo. Nunca me gustaron los cocker, nunca quise un perro chico, pero me enamoré de ella, de su ternura, de su silencio... si, porque a pesar de ser cocker casi no ladra (es que no sabe que es perro pobrecita) es tan fiel, y tan educada, tan cariñosa, tan increiblemente inteligente que no me imagino la vida sin ella, Mi papá dice que parece amaestrada y yo me rio, porque es cierto, parece que entendiera todo lo que le decis, es genial (hasta come sushi con palitos!!!). Mi compañera de lágrimas y de alegrías... es mi hija y la amo... que se le va a hacer.


PANCHO
Pancho es mi hijo menor, el mimado, el que le saca la comida a la otra y ella se deja. El gato que recibe su nombre por sus pocas ganas de moverse a menos que sea para comer. Una vez nos emocionamos porque había cazado una babosa! si... una babosa... imaginense lo pancho que es... Es un gato (que pobrecito tampoco se sabe gato) que viene cuando lo llamas, que entiende cuando lo retas, que entra si queres que entre y sale cuando queres que salga...que duerme abrazado a su hermana y que cuando considera que ella esta sucia se pasa horas limpiandole el flequillo para que este presentable, como él... el menor, el "preferido" segun C. porque puede subirse al sillón... es que es un peluche y me muero de amor.

se adoran y duermen abrazados... a veces se corren por toda la casa, pero jugando y si no los dejo juntos, lloran y se extrañan...
son tan especiales que no podria vivir sin ellos...

no puedo dejar de mencionar a la tele, la compu, el Sims 2 donde puedo tener todos los hijos que quiera con solo intentarlo una vez... lugar de escape de una realidad que a veces se vuelve sofocante....


y por ultimo, mi compañero más importante el que siempre me saca una sonrisa, el que me dice que me ama todos los dias y a cada rato...C. mi amor... pero ese, es tema para otro post...

Decisiones...

Los días siguen pasando y cada vez falta menos para empezar con el ciclo de mis esquimalitos...

Con el médico habiamos quedado en que tomaba un mes de pastillas y listo, después empezaba con el ronfase para prepararme para la transferencia... y el mes pasó volando. Ya me faltan 10 días nada mas para empezar y no sé que hacer... muero de ganas de ir a buscarlos, pero me da mucho miedo un resultado negativo y todo lo que eso significa.

Yo siento que ya estoy "recuperada" del último negativo increiblemente y probablemente tan rapido porque se que tengo a mis bebitos esperandome...y siento que tengo fuerzas y hasta esperanza para empezar de nuevo, pero el tema $$$ me persigue. estoy trabajando hace un mes como médica a domicilio en un lugar nuevo donde tengo bastante libertad para mover las guardias, pero como siempre, lo que no trabajo no lo cobro y eso me complica mucho la situacion. No tanto por el costo de esta transfer, porque comparada con el tratamiento completo no es nada, sino porque nos quedariamos sin embriones y para poder hacer un tercer intento quien sabe cuanto tiempo tendrá que pasar y eso me asusta...

Sé que además tengo que bajar de peso, pero a medida que pasan los días y los meses la balanza va para el lado equivocado... y mucho me temo que mientras siga asi no voy a lograr bajar ni un gramo, entonces... tiene sentido esperar? y si la ansiedad me esta apurando demasiado y es mejor esperar???

HELP!!!!!!! No se que hacer...

gracias mar...

Hace bastante que no escribo porque estaba atrapada en una voragine de nuevos sentimientos.

El lunes 21 de julio mi hermana fue mamá por primera vez. Sí, con todo lo que eso significa. Cuando hablamos por teléfono después de que mi mamá me llamó para darme la noticia, yo no esperaba oir su voz y me lloré todo, y cuando la vi en la clínica, con la cunita de la beba al lado, la emoción me envolvió otra vez. Mi hermana es mamá! Tiene una hija!! Nunca pensé que eso pudiera emocionarme hasta las lagrimas.

Soy tía por primera vez, y no solo eso, sino que soy madrina, de la beba mas linda que conozco hasta ahora, y estoy absolutamente feliz, pero la emoción pasa por otro lado, pasa porque MI hermana, la que dormia conmigo, la que se bañaba conmigo, la que me tiró de la cuna, la que creció a la par mia hoy es mamá.

Si alguien me hubiera preguntado hace 3 años como iba a vivir este momento, habría contestado que con bronca, celos, etc. porque hace 3 años con mi hermana nos llevabamos como perro y gato, (o peor porque mi perra y mi gato se llevan muy bien) la convivencia era insostenible,y cuando yo me casé la distancia se hizo todavia mas grande y llegué a pensar que las cosas nunca iban a cambiar.

Pero el 14 de abril del 2007 hubo un milagro. Mi hermana se casó y fue en ese momento en que nos encontramos, nos perdonamos todo lo pasado y decidimos compartir el resto de nuestra vida juntas, por primera vez,como hermanas. Y a partir de ese momento empezamos a conocernos, y descubrimos que tenemos muchas cosas en común, y que juntas nos reimos mucho.

Y eso es algo que me hace muy feliz, porque es mi hermana mayor, porque es mi amiga y porque ahora me regaló la sobrina mas hermosa y buena del mundo. y porque despues de mucho tiempo puedo disfrutar completamente a pesar de la tristeza. Hoy siento que ese velo que cubre todo lo que vivo, empieza a levantarse y cuando tengo a mi sobrina en brazos siento que con ella renace mi esperanza y que quizas no falte tanto para poder ser yo la que viva en carne propia todas las cosas que hoy disfruta ella.

Por eso hoy quiero decirte, Gracias hermana, por acercarte a mi, por quererme, por entristecerte conmigo,cuando estoy triste y por darme esperanza y consejos, pero sobretodo por compartir tu hija, que sé que es lo más valioso que tenés, conmigo. Gracias por confiar en mi y por elegirme. Te quiero mucho.

Cumpleaños y médico

EL jueves 17 fue mi cumpleaños número 29. Sé que muchas de las que estan en este camino van a pensar que es muy poco, que todavía soy una nena, en cuanto a la vida fértil respecta por lo menos. Pero a mi ya me pesan los 3 años de búsqueda. Es muy loco tener que aceptar que las cosas no salen siempre como uno las planea (en mi caso casi nunca).
Yo me case a los 25 con la ilusión de empezar rápido a formar una familia numerosa como la mia (tengo 5 hermanos). Fui la primera en casarme y al paso que vamos voy a ser la última de mis amigas en tener un hijo. Las que se casaron después y ni soñaban con una panza cuando yo esperaba ansiosa un atraso para poder ilusionarme ya estan cambiando pañales,y eso a veces me pone un poco triste. No por envidia, no es eso, amo a cada uno de mis sobrinos adoptivos, disfruto cada ecografía de mis amigas, la elección de los nombres, la decoración de los cuartos... Pero eso no impide que a veces me inunde una tristeza enorme de no poder vivirlo en carne propia, de no saber lo que se siente que tu cuerpo cambie, y ya no estar sola nunca más. Y son esos los momentos en que la edad me pesa y siento que me hundo. Mi reloj biológico me pide a gritos que haga algo, y yo hago todo lo que está a mi alcance, pero no es suficiente.

Por si fuera poco, fuimos al médico por por primera vez desde el negativo para empezar a programar la transferencia de mis 4 esquimalitos y nos terminamos peleando. Si, peleando. Todo porque a mi se me ocurrió pedirle que C. estuviera conmigo en la transferencia, y a él le pareció una locura mi pedido y empezó la discusión. Finalmente desdes de mas de media hora de discusion infertil luego de mis obligadas lagrimas que él atribuyo a mi estado de exaltación hormonal (por todo le hechan la culpa a las hormonas)llegamos a un acuerdo, (C. no entra a la transferencia y yo lo acepto calladita) pero en un momento les juro que pensé seriamente en ir a buscar mis esquimalitos y hacerlo en otro lado (aunque no se si es posible). Encima nos dijo que la biopsia no había tenido el resultado esperado, y que la muestra que había dado el día de la punción había sido muy buena y tenía espermatozoides móviles (primera vez en 3 años!!!!).
En resumen, que C. es un bicho raro, que no entra dentro de ningún estandar a pesar de su extensa xperiencia en el tema y que, segun él, somos candidatos a tener un embarazo espontaneo. Lo pueden creer!!?? ES-PON-TA-NEO!!!! Parece broma, cuando finalmente me resigno a no tener un embarazo normal, cuando dejo de ilusionarme con un atraso y ponemos una fortuna para hacer nuestro primer ICSI, a los pescaditos de C. se le ocurren mejorar un poco y el médico me dice que puedo llegar a quedar embarazada así nomas, como cualquier hijo de vecino. Es una buena noticia, por supuesto, pero justo ahora me lo dice???
El mundo esta loco, loco, loco... que se le va a hacer.

la ilusión me duro poco

Paso casi un mes de ese día y todavia el dolor es fuerte adentro mio... un vacío inmenso como un agujero negro que sigue creciendo ocupa el lugar de mis tres hermosos hijos, porque yo se que eran hermosos...

Lo resumo... Al dia siguiente me hice un pipitest (como dicen algunas) y me dio negativo, pero estaba todo bien, porque era muy temprano todavia y yo lo habia hecho de ansiosa nomas. Me hice otro a los 5 dias y por primera vez en mi vida pude ver dos rayitas... era casi transparente... costaba verla, pero estaba ahi!!! No lo podia creer... queria contarle a C. pero tenia miedo de ilusionarlo ¿si estaba alucinando? al fin de cuentas era muuuuy clarita... entonces se la mostré a una amiga... y ella tambien la vio!! Asi que feliz, casi sin poder creerlo me dispuse a esperar la beta definitiva, la del instituto, sin decir nada a nadie.

LLego el dia y me puse nerviosa, intranquila, tenia miedo de escuchar lo que finalmente llego : Lo lamento, esta vez fue negativo.

No lo podia creer, ni lagrimas tenia... pero y mis dos rayitas? pensaba yo... ¿que pasó con mis dos rayitas? Fue horrible... tardé horas en caer en la cuenta... Solo cai cuando al día siguiente a pesar de no haber dejado la progesterona llegó el manchado tan temido...

Habian estado conmigo, eso lo sabia... pero se habían ido. Ya no importaba si había o no dos rayitas... ya no estaban ahi.

Y lloré, lloré como nunca había llorado, lloré como lloro ahora recordándolo. Fue el momento mas triste de mi vida... mis hijitos ya no estaban conmigo y nadie podia saber lo que yo sentía...
Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida.