La nena Bon o Bon

Pase por varios blogs y entre ellos el de Marian, y vi la foto del cumple de Carmela, que ya que estamos, esta preciosa!!! y me acorde que hace mucho que no les posteo nada de mi ahijaduchi que hoy fui a cuidar... y tengo algo mas para contarles!
Es la nueva nena de la publicidad que va a sacar bon o bon para el dia de la madre!! sisisisisisiiii madrina babosa?? nooo, jajaja.
Esta nena me sigue matando de amor. Ya la van a ver y prometo aprender a subir videos para las que estan afuera y no la van a poder ver, mientras tanto les dejo una fotito mas actualizada de mi reina.
las quiero
Ki.-

PD: Feliz cumple querido blog... gracias por tanto!

Balance...

Acabo de releer todo mi blog, que en pocos días cumple 3 añitos y fue muy fuerte.

Creí que no había escrito nada al respecto de mi situación actual, pero leyendo los posts de todo el 2009 creo que se puede leer entrelíneas y no tanto que veníamos con una fuerte crisis de pareja.

Volver a leer cosas como "Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida. " o "y por último, mi compañero más importante el que siempre me saca una sonrisa, el que me dice que me ama todos los dias y a cada rato...C. mi amor" o "Por eso te amo mi amor, porque no podés estar enojado más de 10 minutos, porque nunca, pero nunca me insultaste, ni en la pelea mas grande que tuvimos, porque me soportas a mi y a mis hormonas, y porque aunque a veces seas exagerado, y un poquito hincha, sos el hombre mas bueno que conozco. Te amo. " o "cuando el velo de la tristeza amenaza con opacar las cosas, lo miro y me mira, y me sonrie, y me doy cuenta que lo único que necesito para ser felíz es tenerlo a mi lado, y lo tengo. El resto, pasa, la vida sigue, y así debe ser" Me deja un nudo en la garganta...

Me parece increible que hoy no este conmigo porque yo se lo pedí, porque yo ya no era feliz así, porque en los posts del 2009 la Ki que escribia no era la que yo quiero y necesito ser, porque si hay algo que siempre me caracterizó fue el optimismo y mi capacidad de mirar siempre para adelante, y sentía que ya no podía hacerlo.

Me sentía navegando un barco demasiado grande y pesado para navergarlo sola, y lamentablemente y a pesar de amarme, el no me ayudaba, por no saber hacerlo, por no poder, por no sentirse capaz, pero agoté mis fuerzas. En este camino tan difícil fueron demasiadas las veces en que me sentí sola, en que mis interlocutores eran ustedes y no él.

Fue una desición que me costó mucho tiempo tomar, yo me casé para toda la vida y amándolo como solo soñé amar. Pero entendí que a veces eso solo no alcanza. Que por mas que uno amé, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado... Mucho tiempo llevo sin sentirme amada y acompañada por él, y podría dar miles de ejemplos que no vienen al caso. Sigue siendo el hombre más bueno que conozco, sigue diciendome que me ama todos los días, pero no lo demuestra y eso duele. El amor no se pregona, se siente y se demuestra...

Este año hablé miles de veces (y digo hablé y no hablamos, porque fueron en su gran mayoría monologos) Pedí y esperé... una y otra vez. Esta para mi era la última opción, y ni siquiera...

Lo peor? Sé sin lugar a dudas que me ama, y yo tambien lo amé, con cada fibra de mi ser... pero ahora siento que ya no tengo nada más para darle, todavía me siento vacía, confundida, dolida y desesperanzada...necesito seguir reencontrándome conmigo misma, con mis deseos, y si todavia esta, con el amor que nos teníamos, antes de poder pensar en un futuro juntos.

Ahora me quedo con una frase que me dijo un amigo, mi "hermanito" de la vida... "lo que no te mata te fortalece..." Y yo cada día que pasa me vuelvo más fuerte.

Los quiero con el alma
Ki.-

Me separe...

Hace un tiempito que estoy pensando en contarles, y no se como decirlo, tendria que explicar mil cosas para que entendieran, cosas que omiti poner, porque en algun momento dejo de ser el lugar en el que escribia todo lo que sentia, porque quizas alguien se sintiera mal por lo escrito, pero este es mi lugar, mi espacio, y quiero retomarlo. Siempre me acompañaron, ustedes fueron mi gran compania en este dificil camino, estuve un tiempo quieta, sin caminar, tomando desiciones que me costaron mucho. Pero ahora quiero encontrar las fuerzas para seguir caminando, todavia me falta mucho por recorrer y se que ustedes estan ahi del otro lado, acompañandome y eso me da fuerzas para seguir adelante.
miles de besos
Ki.-

Confusión ...

Hoy a la tarde, en casa tranquila, despues de un relativo buen día... suena el telefono...


- Hola, que tal, soy tu vecina Ivonne del 5to, habla la esposa de C?

- Si si, que tal señora, como anda?

- Bien querida, como andas, ya tuviste tu bebe?

- No, yo no...

- ah todavia no? Y para cuando esperas?

- ehhhh Yo no estoy embarazada... (quizas tengo un poco de panza señora chusma, pero no para tantooo)

silencio...

- pero vos no sos médica?

- Si...

- y no estas embarazada?

- No!! no estoy embarazada!!! ( y por más que siga preguntando la respuesta no cambia!!!)

- ah, me debo haber confundido con otra medica... está tu marido?

Sin palabras.

Vivir en la incertidumbre...

El tiempo pasa...Si, asi es, increiblemente ya estamos en agosto. El año pasó más que rápido y yo siento que sigo en la nebulosa, que se me fue un año más de las manos sin haber logrado nada importante. El 2009 es un año de cambios, lo vengo diciendo... pero parece que yo tengo miedo de cambiar. EL otro dia escuché una frase del Licenciado Rolon (sicologo de moda en la farandula argentina) que me sorprendió. "hay que aprender a vivir sin certezas"
Si, supongo que si... ese es nuestro gran aprendizaje en este camino triste que nos toca transitar, la falta constante de certezas. Si alguien me asegurara que dentro de unos años, voy a poder tener a mi milagrito en brazos... pero no, nadie puede hacerlo, nadie lo sabe, la vida es una gran incertidumbre. Solo se puede estar seguro de lo que uno siente, y ahora siento que ni eso.
Ya no se que siento. Eso me tiene mal, desconcertada. No se si es el cansancio, cansancio de luchar, de pelear, de remar, de tratar de sacar a flote algo que se hunde irremediablemente. O es simplemente que quiero otra vida. Que dificil es sentir que uno quiere algo distinto cuando ya no es uno solo el que afecta con sus desiciones. Somos dos, mal que me pese, no soy libre, no me siento libre. No quiero herirlo, pero quiero ser feliz. Que dificil. Como no tener miedo a equivocarse? Como aprender a vivir en la incertidumbre?

Nueva década....

Hola amigas, intento escribir mas seguido, pero me cuesta... es que me cuesta mucho ver como pasa el tiempo y yo sigo en la espera, la eterna espera de que la vida finalmente me sonria.

Ayer fue mi cumpleaños, 30. Se que muchas me van a decir que soy una nena, y en parte es cierto, pero tambien es cierto que empece a soñar con esto a los 25 y el tiempo sigue pasando, y la ley no sale, y los proyectos se sienten muy lejanos.
La crisis economica mundial nos afecta a todos, la gripe porcina me tiene re podrida, las elecciones, la politica argentina, la realidad que a veces siento que me atrapa y no me deja seguir respirando, avanzando...

A veces estoy muy triste, otras me olvido por un rato.

No escribo porque no se que decir... tengo tantas cosas para decir y sin embargo, no quiero volcarlas para que no se sientan tan reales.

Estos son meses de cambios, de definiciones, espero que a pesar de sentirme ahora en lo oscuro del tunel, logre dentro de un tiempo ver la luz, y pueda escribirles desde otro lugar.

No quiero prometerles constancia, porque no se si voy a lograrlo, pero sepan que estoy aca, que las quiero, que las sigo acompañando y necesitando en mi camino.
miles de besos amigas mias

Ki.-

si si, estoy viva...

HOla chicas y chicos, bonita gente que me lee y me acompaña...
Mil perdondes por mi terrible y prolongada desaparicion, al principio leia todo y luego... ni eso. Un desastre, ahora tengo que ponerme al dia con todos, todavia ni se los grandes eventos, ni novedades , ni las buenas, ni las malas (que espero no haya)
Les cuento que estoy atravezando una terrible crisis personal, que repercute en todos mis ambitos, incluida la pareja, y eso es lo que me tiene alejada de todo, y concentrada en mi... Pero poco a poco voy superando la tormenta...no se preocupen, estoy bien... y las quiero y extraño...
mil besos
ki.-