No es hermosa??

Aca algunas fotos de mi chonchis vestida de gala para su bautismo.

Porque...

...cuando me siento así me da por comerme todooooooooooooooo??????????????????



UFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Agridulce...

Hoy me siento así, agridulce, ni alegre ni triste. Fue el Bautismo de mi sobri-ahijada, Candelaria, y realmente fue muy lindo y emotivo. Es lo más cercano que tengo a una hija propia, la adoro con toda mi alma y es muy lindo que mi hermana me haya elegido para ser su madrina. Me pone muy feliz.

Pero en ese festejo donde estuvo mi gran familia (somos mil) todos me felicitaban y no faltaba el insoportable : "y vos para cuando?" al que ya estoy acostumbrada pero que no deja de romper las pelotas y recordarme a cada instante que no formo parte del mundo de "las conejas" y puedo decidir como el resto cuando me queda mas cómodo traer un hijo al mundo. Lo más triste es que ya me estoy olvidando de lo que sentía cuando decidi que si me dejaba de cuidar para las fiestas era genial porque nacía en primavera, que ilusa yo. Para coronar la torta la cuñada de mi hermana además aprovechó el momento para anunciar su segundo embarazo (al que busco bastante, así que todo bien, pero siempre le toca al otro) y no sé, eso, sumado a los típicos planteos de esta época del año, los proyectos para el 2009 (si no sale la ley ninguno por el lado de los babies), etc, me tiene con un sabor extraño en la boca.

El jueves una muy amiga mia fue mamá (Salvador se adelanto 3 semanas) Y es algo que me pone re contenta, pero siento que yo no formo parte de ese mundo felíz. Y sin embargo sería injusta si dijera que no lo soy, Soy muy felíz, pero con una tristeza interna que hace que todo por lo menos a veces, tenga ese sabor agridulce que nunca me gustó. En fin, ahora me voy acostumbrando, que se le va a hacer, es lo que hay. Como siempre, ya se me va a pasar.

Les dejo una foto de mi chonchis para que la conozcan, despues les subo alguna del bautismo.

Me saltó la térmica...

EL libro de quejas por favor: Ahi va...

Hoy me levanté más temprano que lo habitual para poder llevar el auto al mecánico antes de ir al club donde trabajo en una pileta. Desde el mecanico no tenía nada que me llevara así que tuve que tomarme un colectivo y caminar 15 cuadras hasta llegar, muerta de calor y rezando para que no se largara el chaparrón o mi ambo blanco iba a transformar mi ida al trabajo en un concurso de camisetas mojadas.

Cuando llego hasta allá, muerta de cansancio me dicen : Pero como Dra! no le avisaron que hoy el club esta cerrado????? Me saqué!!!!!!! Otro día hubieran sido el levantarme antes y los 15 minutos de auto, pero hoy fueron una locura! hasta tuve que cambiar la guardia de día en el otro trabajo porque hoy teoricamente estaba cubriendo al otro médico. Ah no!!! y encima querían que no me enojara y me sentara a tomar mate! "Mate las pelotas!!!" dije y me fui caminando otra vez mientras mi santo gordo me escuchaba putear del otro lado del celular. Me enferma que no se respete el tiempo del otro!!! Los cambios de cronograma, SE AVISAN!!!! Este tipo de cosas, son las que hacen que me salte la termica y me enoje hasta las lágrimas. Por suerte en el tren de vuelta había aire acondicionado y eso y el resto de caminata terminaron de relajarme, ahora estoy mejor pero necesitaba un poco de descarga. Menos mal que me dura poco.

les mando un beso enorme! Feliz semana!!

Gracias Naty!!!

Recibí dos premios precioso, de mi ciberamiga Nataly ( http://infertilidad-nataly.blogspot.com/ )

El premio Proximidade



Mis amigas de Internet,
¡¡qué cosa maravillosa!!
desde que las encontré,
mi vida es otra cosa,
nadie lo puede entender,
solo aquél que lo ha vivido,
puede reconocer,
que a través de esta pantalla,
se puede llegar a querer,
desde adentro y con el alma,
sin necesidad de ver...





Y el premio Súper-híper-mega-achuchón. Me encanta recibir premios y pasarlos!! Se lo lindo que es recibir premios personalizados, pero no quiero dejar afuera a ninguna! Asi que es para todas ustedes que me leen, que me dejan sus comentarios, su apoyo y su cariño todos los dias! Las adoro con el alma!!!!



P.d: estoy mejor amigas, gracias por estar siempre del otro lado!

y siguio...

Les cuento que ayer, segundo día de mi ciclo, se me fueron las pérdidas y seguía con un dolor terrible por lo que decidimos con C. ir a la guardia.

Ahi me hicieron una beta y una eco, y yo decidí no decir que era médica para que hablaran con libertad adelante mio. Eran dos médicos y en cuanto me puso el transductor la chica le pregunto por una imagen que veia en el endometrio, me hizo mover y la chica le pregunto que podia ser eso y el chico dijo : "puede haber sido un saquito que..." y dejó la frase sin terminar, y la miró. Yo casi me muero, queria ver las imagenes, gritarles que miraran bien, que como que un saquito, pero me quede callada, con miles de pensamientos en mi cabeza. Es la primera vez que en una eco se ve algo. Cuando le pregunté, me dijo: nada, nada, esta todo bien, tenes el endometrio un poco engrosado pero nada más, quedate tranquila. Quise protestar pero como no vi las imagenes yo, y no le había dicho que era médica, no pude decir nada y esperé el informe, en el informe no decía nada del saquito, solo noté que la medida de mi útero era un poco mas grande de lo habitual en mi. Todo sumaba, pero cuando fui a buscar la beta era negativa. El obstetra desmereció todo, me dijo que no era nada (claro que en el informe no decia nada del saquito, que la medida del utero no significaba nada, que el endometrio estaba bien, y que si habia habido un embarazo, se habia perdido demasiado temprano para positivizar el test y que la mayoria de las mujeres nunca se enteran porque no tienen ni atraso, etc etc... que me relaje, que cuando menos lo espere, en fin. No le conté lo de los ICSI porque automaticamente iba a descartar la posibilidad de un embarazo y odio que hagan eso.

La cuestion es que me quedé con la duda. La verdad es que no sé que pensar. "Podría haber sido un saquito" es mas que suficiente para mi. Pero tampoco se si no estoy interpretando lo que quiero interpretar. Para mi saber que estuve embarazada es una doble buena noticia. Uno porque significa que quizás los "pescaditos" de C. estén mejorando, y la segunda pero no menos importante es confirmar que no me estoy volviendo loca. Yo sentía adentro mio que había algo distinto. Yo lo sentí, y no quiero estar volviendome loca y tener sintomas sicosomáticos.... En estos 3 años y medio solo me pasó 4 veces sentir esto y siempre fue igual. Una de las veces fue la primer transferencia.

Ahora más que nunca tengo que ir al hematologo, ver si puede ser por algo que no se implantaron mis embrioncitos, y ahora que un "embarazo" haya terminado antes de empezar. La verdad es que no sé que pensar, ni sé como me siento. C. no me dice nada pero creo que esta contento, y yo no estoy triste, me siento rara. que sé yo. Siento que no quiero tener nada pero por otro lado quiero tenerlo para poder resolverlo y quizás cambiar las cosas. me entienden ?????? por favor diganme que si!!!
las quiero
ki.-

otra vez...

Días de atraso: 6

sintomas: todos!

ilusiones: altisimas

test de embarazo: negativo

llegada de la colorada: terrible

Caida: libre

Hacía bastante que no me ilusionaba así con un ciclo natural. Pero me estoy cansando de esta montaña rusa emocional... Porque no puedo ser como otras mujeres de mi edad que todavia ni piensan en ser madres??? Me vino hoy y para colmo dolorosa como pocas veces, no hay analgesico ni antiespasmodico que me calme. Ni fisica ni emocionalmente. Un bajón