próximamente

próximamente blog gourmet! Idea de c. Ampliare en próximo post. Besos!

hay una vida mejor...

... Pero es más cara. Esa parece ser la frase de las vacaciones. Les escribo desde mi nuevo celular que tiene wi fi (lujo que decidí darme después del robo del anterior ) desde un hermoso apart en las gaviotas cerca de mar azul. Este es divino y tiene su costo. Pero sí vieran los lugares que hay acá con la puerta de la habitación saliendo directamente a la playa. Es increíble pero caro... Igual hay cosas gratis como el hermoso baño en el mar que me di o nadar con un lobito de mar que se acercó casi hasta tocarme. (para todo lo demás existe mastercard jajaja) ahora les escribo mientras mi gordo duerme. Esta con un poco de fiebre pobre no sabemos de que. Que ganas de quedarme a vivir acá! Besos a todos . Prometo fotos!

vacaciones....

cerrado por vacaciones...


(prometo volver rápido y ponerme al día! las sigo leyendo!!)

porque la gente es mala?

Hoy me robaron el celular que mi gordito me regalo con mucho esfuerzo para mi cumpleaños... mi celular con mis contactos, mis fotos, mis videos... me di cuenta que no lo tenia, llamamos y ya estaba apagado. Lo habia usado hacia 5 minutos. Porque la gente es mal intencionada? porque se queda con la intimidad de otro? Les juro que me siento violada. Por ahi parece demasiado, pero me siento asi. Me da escalosfrios pensar en alguien mirando mis fotos, escuchando mi musica. Revisando MIS COSAS! Me pone muy triste.

Gracias...

No se como recorrería este camino sin ustedes a mi lado.
son mi gran compañia.
los quiero con el alma

Kicku.-

Cambios...

Así estoy, en etapa de cambios. Descubrí que necesito cambiar para ser feliz, y desde mi cambio quizas lograr que cambien a mi alrededor. Por primera vez en mucho tiempo me estoy ocupando de mi.

Estos utimos años, encerrada en mi búsqueda de ese hijo que tanto deseo, me perdí a mi misma. Ya me había pasado una vez y juré que no me iba a volver a pasar, pero pasó. Es tan dificil no perderse, mantenerse fiel a una misma, a nuestras necesidades y deseos. Hasta donde esta bien resignar cosas por el otro? por amor?

Primero uno, me dijeron una vez, y es así. Suena egoista, pero es así. Si uno no esta bien, no esa lleno, no tiene nada para dar. Y yo me siento muy vacía. Creí que logrando ese hijo me iba a sentir completa, pero ese hijo no llega y necesito más. Ademas pobrecito, no sería justo ponerle tantas expectativas no?

Necesito reencontrarme conmigo misma, y después de tantos años no es tarea fácil. No me gusta lo que veo, y por eso necesito cambiar. Lo primero que estoy haciendo es cuidarme más. Mimarme más. Me compré ropa linda, y ropa de gimnasia, un equipo de natación y unas super zapatillas, y junto con un amigo estoy "entrenando", caminatas, escaleras y mucha pileta. Estoy aprendiendo a nadar bien, y estoy tratando de volver a ser yo, de bajar esos malditos kilos que me tienen atrapada y recuperarme a mi misma. Es algo que me hace feliz, con decirles que me levanto una hora antes (si, con lo que me gusta dormir!) y voy feliz a trabajar porque tengo MI momento y MI lugar.

Obviamente que los cambios cuestan y a C. le esta costando un poco adaptarse a esta nueva yo que se cansó de ceder, de enteder siempre todo, de hacer la vista gorda. Esta yo que quiere hacer las cosas bien y que quiere vivir bien, en paz y en orden. Ultimamente tenemos nuestros desencuentros. No es fácil. Reconozco que estoy mas impaciente, que no debe ser fácil encontrarse con un cambio un poco drástico. Pero me apoya, a su manera y eso es lo importante. Son etapas, ahora estoy más volcada a mi, y eso le quita tiempo y dedicación, pero estoy decidida a no ceder espacio.

Necesito que él también crezca, que se ocupe de él, que tenga su espacio y yo el mio. Mientras tanto, chocamos, pero supongo que es una etapa y pasará cuando encontremos un nuevo equilibrio que nos haga felices a los dos. Por el momento estoy bien, tranquila, con la cabeza en eso.

En paralelo tratando de decidir también mi futuro profesional, pero todavia hay tiempo.

La colorada otra vez haciendo de las suyas, se niega a aparecer, pero no le doy bola y listo...

no tuve tiempo todavia de subir mi meme de los deseos que me pasaron Is y Nataly, pero prometo hacerlo, Gracias amigas por acordarse de mi, por pasar y visitarme, por estar del otro lado...
las quiero muuuucho!
ki.-

Quiero un hijo...

... es tanto pedir????

Me hago el firme proposito de escribir mas seguido, y como Natiz, alterno entre no tener nada para decir y tener demasiado. No quiero volverme monotematica, todas saben el ansia profunda que se esconde dentro, la tristeza constante que uno lucha por ahogar entre otras miles de cosas que se impone cada día. La sonrisa que aparece en nuestro rostro al imaginarnos parte de ese mundo que sigue a nuestro alrededor y parece tan lejano. Ahora, como en muchos otros momentos, me siento rodeada de felicidad y siento la inmensa necesidad de formar parte de ella. y no puedo...

Recuerdo al principio la felicidad inmensa de comprobar que ovulaba, y ahora hasta podria decir que me da bronca, que no le veo el sentido. Creí que un año sin proyectos me iba a dar paz y descanzo, pero no es asi. Por lo menos no ahora.

Me siento vacía y sin perspectivas. Y sin embargo no puedo decir que estoy mal. Me estoy ocupando de mi, estoy haciendo natación, deporte para mi hasta ahora desconocido, pero que me encanta, tratando de cuidarme y escuchando por todos lados lo linda que estoy. Es que todo eso me hace bien. Pero inevitablemente llega ese momento del día, en que veo una panza, recibo una noticia, o simplemente me toca atender a un precioso bebé que me sonrie, y sé desde lo más profundo de mi vientre, que seria una buena madre, y siento ese vacío de la ausencia del hijo que nunca tuve y no sé si tendré. Nunca pensé que podria ser tan dificil. Nunca crei que fuera mucho pedir tener un hijo. Como se hace para vivir con esto???

Amigas, gracias por sus palabras, por sus comentarios (Anita, me encanta que sean laaargos!!) Les cuento que dije que no, pero no por miedo, sino creo por responsabilidad. Si es eso lo que quiero entonces debo actuar acorde, formarme y cuando este mejor preparada, entonces si, dar el gran paso. Gracias igual por sus consejos, por su confianza y sobretodo y como siempre, por estar del otro lado.

Las quiero mucho

Ki.-