año nuevo...

...vida nueva.
Y así parece nomas, hace tiempo que no escribo, pero no por falta de novedades, sino por falta justamente de eso, tiempo...
Con C empezamos la terapia de pareja, y estamos a un paso de terminarla, en este tiempo descubrió que necesita estar solo, redescubrirse, volver a saber que quiere el, volver a conocerse, en fin... Así que así estamos, aceptando que esta separacion es definitiva, no es fácil, claro, pero creo que es lo mejor...
Diciembre y enero estuve trabajando de lunes a lunes, asi que estoy agotadísima, pero ahora para febrero voy a tener los miercoles libres asi que espero recuperarme un poco, igual no veo la hora de irme de vacaciones aunque todavia me faltan 2 meses, si Dios quiere y todo sale segun lo planeado en abril me leeran desde el viejo mundo tomando sol en el mar mediterraneo ainssssssssssssssssssss es lo unico que me motiva a seguir trabajando tanto :) a fin de lo que empecé un curso de italiano que me tiene muy entretenida :)
Sigo con la especialidad y me encanta, ya tengo algunos pacientes de consultorio, me siento como pez en el agua asi que lo disfruto mucho :) a pesar del cansancio...
Asi que esas son mis novedades, desde el ciber espacio, por ahora... nada más para reportar
muchos besotesssss
los quiero
ki.-

Felicidades...

...dicen que la felicidad esta formada de momentos, pequeños momentos que nos van iluminando la vida, vendría a ser como las luces del arbolito de navidad :) van y vienen pero están :) estos ultimos meses fueron dificiles, pero siempre había pequeñas luces, algunas veces más, otras menos. Hoy tuve dos luces hermosas, una de ellas, la noticia increible e inesperada de la llegada de Juan a la vida de Anna :) tengo que decir que nunca considere demasiado que la adopcion pudiera estar en mi camino, pero al ver a esa madre con su hijo creo que finalmente comprendi que pasa por otro lado :) amiga, mis mas sinceras y profundas felicitaciones, te adoro.

A todas y todos los que me leen, los que me acompañan en este camino, esta va a ser una navidad diferente, pero no por eso sera menos feliz, gracias por estar siempre del otro lado, son mi eterna compania, les deseo todo lo mejor en esta navidad, que las casas se llenen de milagros y de felicidad
los adorooooo

nuevos comienzos...

... así estoy, terminando cosas y empezando otras... como dice Serrano, "todo final, no es más que una continuación..."

Y creo que así es, como volví también a creer en que todo pasa por alguna extraña razón. En algún punto de los últimos años, en medio de tanto dolor, llegué a pensar que no podía haber un motivo, que tanta injusticia solo podía ser cosa del azar.

Quizás así es, pero quizás era porque no tenía que ser como yo me empeñaba en que fuera y la vida se negaba firmemente a darme lo que yo creía que necesitaba...

Después de tanto dolor, sin aparente fruto, es difícil pensar que tiene un sentido, pero así es creo, como todo lo que vivo en carne propia me permite tener más comprensión de las cosas, poner la vida en perspectiva y tener una mejor empatía, que es la capacidad de conectarse con el sentimiento del otro.

Para mi vida y para mi profesión, eso es lo mejor. Por primera vez desde que empecé este blog estoy recorriendo el camino de mi especialidad, de mi profesión. Esta semana empece la concurrencia de psiquiatría en el Hospital y estoy mas que feliz.

No solo porque por ahora me encanta, sino porque finalmente siento que estoy haciendo algo por mi que me acerca a un objetivo que solo esta en mi poder cumplir. Acá no es cuestión de otros, de naturaleza, de suerte, es cuestión de seguir caminando, aprendiendo, viviendo y asi lograr mi tan ansiado titulo de especialista.

Si yo creía que había estado perdiendo el tiempo, esta semana comprobe que no fue así, llego a mis pacientes con años de aprendizaje de vida, de experiencia, de tranquilidad que quizas me faltaban hace 3 años. Me siento preparada y capaz para enfrentar este camino, y aunque no me paguen un mango y tenga que levantarme a las 7 de la mañana lo hago feliz :) que loco no??

más tranquila...

llenandome de las cosas que me hacen bien, rezando para que llegue rapido el fin de semana para descanzar y ver a mi sobri que la amooooo miren lo que es....

ESTAMOS TODOS LOCOS?!??!

Estaba por escribir un post lindo, contenta, contandoles mis novedades, hoy fui al Hospital y arregle para empezar mi especialidad en psiquiatria y estoy contenta porque poco a poco voy avanzando... y estaba en eso cuando me suena el celular... era C. para invitarme al cine?!?!

Por supuesto le dije que no, que no tenia nada que ver, que yo me habia cansado de darle oportunidades, que no me parecia ir juntos al cine, etc etc, y me dice que estuvo hablando con su sicologa y que quiere que hagamos terapia de pareja!!

AHORA!?!?! Años pidiendoselo, cuando finalmente entiendo que no va mas, que son demasiadas diferencias que no va a cambiar nunca, y que quiero seguir adelante, me salta con esto???? No se que pensar, porque no lo siento como un intento genuino de resolver las cosas, sino como un intento de retenerme, de ganar tiempo, de desestabilizarme... estoy tan enojada... y por otro lado... puedo decirle que no?? Puedo sostener la decision de separarme definitivamente de el sin agotar todos los recursos??? Aunque no sienta adentro mio ningun deseo de hacerlo? Aunque sienta que no tengo nada mas para darle? que no lo merece? que es inutil???

DIOSSSSSS esto me agotaaaaa... Porque todo es tan dificil???

recuerdos...

Hoy se cumple un año de la muerte de Chiche, la madrina de C. nuestro angelito que dejó un vacío imposible de llenar... dificil no ver que todo cambio desde ese día. Supongo que para C. fue más de lo que podía manejar...
Hoy hablamos... él está focalizandose es superarlo, y no esta mal... solo que mientras resuelve sus ausencias pasadas... en el presente me pierde cada vez más, y yo cada día que pasa estoy un poco más lejos... quizás dentro de unos años cuando logre superar estas ausencias se dedique a superar la mia...
Es una lástima como nos quedamos en el pasado y no vivimos el presente, que es lo unico sobre lo que realmente tenemos el poder de hacer algo... No quiero vivir más en el pasado... tampoco quiero mirar solo para adelante... hoy miro mi presente y trato de cambiarlo.
y me siento mejor.

actualizando...

Buenas... hace un mes que no escribo... mes intenso... cargado de emociones... llantos...intentos... empezamos a vernos otra vez con C. a dialogar, los dos seguimos con nuestras terapias y la cosa parecia mejorar pero los cambios eran muy lentos y muy superficiales...la semana pasada estuve enferma y nuevamente C. me dejo sola... esa fue la gota que rebalso el vaso.

No puedo mas, no puedo seguir asi...no puedo seguir esperando que me de algo que no puede o no quiere darme. Con todo el dolor del alma necesito seguir adelante... necesito recuperarme, estoy agotada por esta montaña rusa emocional que vengo viviendo hace un año... no doy más.

Estoy aprendiendo a pensar en mi... a ocuparme de mi... Tengo que reorganizar mi vida, todo perdió su perspectiva, las cosas que creía que sabía ya no las sé más, yo me casé para toda la vida con el hombre que amaba por sobretodas las cosas y ahora todo cambio... hasta la infertilidad empieza a alejarse de mi mente... y me da la posibilidad de volver a soñar con una vida casi normal... Aunque este es un precio que no queria pagar.

Sólo puedo decirles a las que están en este camino que se unan mucho con sus parejas, que hablen, que se digan todo, siempre. en este camino uno se guarda cosas por no herir al otro, por no lastimarlo, pero lo importante es acompañarse... sino las heridas que se producen son mucho mas grandes y dificiles de cerrar. Se que voy a salir adelante, porque todo pasa... pero ahora estoy asi... un poco gris.
las quiero
ki.-