Me seguís?...

Había una vez...

2010-06-11T00:06:00.004-03:00

...una princesa, que creyó conocer un príncipe azul, de esos de antes, de los de capa y caballo blanco, de esos que van por el mundo rescatando damiselas en apuros y que claro, terminan casándose con una princesa.

Todo era perfecto, el cuento tenía desde bruja mala, hasta hada madrina, y la princesa, feliz por haber encontrado su destino, se casó con el principe y se dispuso a comer perdices y a vivir felices para siempre.

Pero las cosas se pusieron difíciles, la bruja mala hacía de las suyas, la magia del hada madrina no siempre alcanzaba y el príncipe en cuestión andaba por ahí, metafóricamente hablando, claro, soñando con sus propias fantasías.

La princesa se fue poniendo triste, muy triste, y se dio cuenta que necesitaba muchas cosas que su príncipe, por más caballo blanco que tuviera, no podía conseguirle. Pero ella no había aprendido otra forma de conseguir las cosas, y le pedía y le pedía y el principe la miraba en silencio y la princesa cada día se ponía más y más triste.

Un día empezó a llorar, y con cada lágrima su príncipe se desteñía. Primero fueron los zapatos, y la princesa decidió comprarle zapatillas. Luego los pantalones, y la princesa pensó, que como era verano, bien podían volverse bermudas.
Pero la princesa seguía triste, muy triste y las lágrimas seguían destiñiendo poco a poco a su príncipe, hasta que del azul de los cuentos quedaron solo los recuerdos.

No es que el principe fuera malo, al contrario, sólo que no era azul...

Y entonces la princesa se dio cuenta de que ya no quería vivir ese cuento, y lloró tanto tanto tanto que de su cuento de hadas, no quedó más que el "habia una vez..." escrito en unas páginas mojadas.

Y la princesa empezó a recorrer un nuevo camino, decidió que debía aprender a conseguirse ella misma las cosas que deseaba, pero no sabía como. Nadie le había enseñado que pasaba si no comían esas benditas perdices... y vivían por siempre felices...y ella no sabía como seguir.

No quería buscar otro príncipe azul, porque la experiencia le había dicho que sólo existen en los cuentos de hadas, y que destiñen con agua salada, y ella por desgracia, era muy llorona. No siempre lloraba de tristeza claro, a veces de emoción, o de felicidad, pero no era cuestión de arriesgarse, todavía tenía todo el vestido lleno de manchas azules del príncipe anterior...

Se sentía sola y perdida, aunque no lo estaba. Tenía muchos y muy buenos amigos, tenia tambien a su familia, pero ninguno de ellos podía ayudarla a conseguir eso que tanto quería, un gran amor y su propia familia.

Un día de primavera, lloraba tanto tanto que casí llovía, y de pronto, salió el sol, y ese sol formó con sus lágrimas el más hermoso arcoiris que había visto nunca, tan hermoso era que se olvidó porque lloraba, y milagrosamente, cuando se secaron sus lagrimas, el arcoiris no desapareció.

Cuando dejó de llorar vió que ese sol en realidad no era un sol, era una sonrisa, una sonrisa hermosa de un hombre que la miraba en silencio.

Y la princesa, sin pensarlo siquiera, se enamoró.

No era un principe azul, por suerte, era un hombre nomás, un hombre increíble, de mirada profunda y sonrisa amorosa, de cabeza dura y corazón enorme, dueño de un alma dulce, un hombre real, con todos sus defectos y todas sus virtudes, a quien la princesa poco a poco aprendió a amar.

El también la quería y empezaron a soñar una vida, tomados de la mano, caminando y aprendiendo juntos, conociendose, descubriéndose, adorándose cada día mas.
La princesa seguía llorando, a veces de tristeza, otras de alegría, pero su hombre por suerte, no se desteñía.

Tan concentrada estaba viviendo este sueño increíble que no se daba cuenta de su vestido manchado de azul. Hasta que un día alguien le dijo de su vestido manchado y ella lo vió, y recordó ese príncipe que había amado un día... lloró un poquito, o quizás mucho, porque como ya les conté, se trataba de una princesa muy muy llorona.

Se miró en el espejo, y se sacó el vestido, ya no le servía, ya no era princesa, ahora era Mujer, SU Mujer.

Se secó las lágrimas, y se sonrió a si misma, con la alegría anticipada de lo que iba a vivir... Y tomó otro vestido, uno de todos colores, como el arcoiris, y salió corriendo a encontrarse con él... a vivir ese amor increíble y poder ser felíz esta vez.

demasiado tarde...

2010-06-08T17:31:00.004-03:00

Por no saber soltar a tiempo, lastimé a quién me ayudó, me acompañó y me quiso durante todos estos meses... quién me dio un motivo para seguir adelante, para seguir soñando, para creer que era posible mi sueño, a pesar de mis miedos, de mis trabas, de mis dudas y mis angustias, me acompaño todo el camino, siempre estuvo ahi para mi, y no me dejó sola.

Cómo le explico que estoy lista para volver a soñar, que quiero hacerlo con él, que quiero vivir esta historia?

Cómo cuando leyó mis lagrimas por C. y le dolieron más que a mi... y no entendió que no eran por C. en realidad, que eran por mí...

Cómo pude ser tan idiota de perder algo hermoso y posible por no haber soltado una idea en mi cabeza de como mi vida tenía que ser?

Ahora si lloro, no lloro por una historia, lloro por él, porque no sé como voy a seguir adelante ahora si me deja sola. Lloro por lo que pudo ser, lloro por haberlo lastimado, lloro porque lo que siento por él es sincero.

Cómo lograr que me entienda? Que entienda que a pesar de su amor, y a pesar de todo, no fue fácil para mi aceptar el fracazo? Quizás porque me entendió demasiadas veces y se cansó de hacerlo...

Como no sentir que justo ahora, que logré entender las cosas, que pude soltar, es demasiado tarde??

Cómo se pide otra oportunidad para una tonta que se equivocó quizás ya demasiado?

Como se pide perdón por herir a quien amamos?

Aprender a soltar...

2010-06-05T15:47:00.003-03:00

Siempre supe que uno de mis más grandes problemas, era aprender a soltar las cosas, los sentimientos, las personas.

Yo soy de las que aún guardan las cartitas de todos sus novios, amigas de la infancia, diarios intimos, agendas, fotos, y hasta flores secas y papeles de chocolates.

Soy de las que aún guarda en su corazón un lugar para cada uno de los que alguna vez estuvieron ahí, aunque hayan pasado años sin verse y hasta incluso aunque me hubieran dado un motivo para erradicarlos definitivamente de ahí... el rencor esta fuera de mi vocabulario, y así como no me tocó la carta de "no me importa" en la repartida, tampoco me tocó la de "te saqué de mi corazón" que quizás sea solo otra cara de la misma moneda

Puedo elegir, con mi cabecita racional y entender que determinadas situaciones y/o personas son perjudiciales para mi y que es mejor alejarme y dejarlas ir, pero mi corazóncito, llora, patalea y se agarra a las puertas con uñas y dientes para no alejarse de esa persona que quizás tanto daño me causó, pero que me supo hacer también mucho bien. La esperanza es lo último que se pierde y yo lo llevo a instancias insuperables, pero esta vez ya no.

Entendí que es parte de crecer y que cuando algo se termina, se termina, y aunque mi corazón llore sufra y patalee, y aunque me duela más a mi que a él, esta vez tengo que sacar a C. definitivamente de mi vida.

Ya venía pensando mucho en eso, en que era hora de seguir adelante, vamos para 9 meses de separación, 9 meses y ya va llegando el momento de poner punto final. Esta semana entré como quien dice en sentido figurado, en trabajo de parto, y vaya que duele.

Unas fotos en facebook abrazado a otra y una frase " nuestras voces se quieren :) " llenaron mi alma de recuerdos y de tristeza, el llamado de un amigo que nos quiere bien para decirme que él ya no me quiere, que siga con mi vida... en fin, nada nuevo, sólo la sorpresa de mis lágrimas, que me hicieron entender que aún me negaba a que éste fuera el final de mi cuento de hadas con mi príncipe azul que amé con toda el alma y que ya destiño...

Lloro por eso, porque una parte de mi seguía queriendo creer que el cuento tenía otro final. Un final mágico claro, en donde el príncipe volviera a ser azul y la princesa confiada y amorosa, y los problemas desaparecieran por arte de magia de nuestra hada madrina.

Pero abrí los ojos, el hada madrina nos dejó hace mas de un año y con ella se fue toda su magia, el príncipe se destiñó y no hay marcador indeleble que ayude y la princesa decidió que era hora de empezar a salvarse a si misma en vez de esperar a su príncipe y ahí anda, tratando de volver a ser confiada y amorosa, pero cuesta...

Este fue un fin de semana de muchas decisiones, y de entender que no se puede tener todo agarrado, que no se puede cambiar el pasado y que por más que uno se aferre no nos sirve, hay que aprender a soltar, si uno quiere agarrar algo nuevo. Yo quiero empezar cosas nuevas así que acá estoy... aprendiendo a soltar...

Será que no todos los cuentos de hadas tienen final feliz... o será que aun me queda alguno por vivir... ojalá.

Cuando tiene que ser... es

2010-05-30T13:15:00.002-03:00

Hace un tiempo cambiaron el sacerdote de mi parroquia (a la que dejé de ir hace bastante) incluso antes de mudarme a la vuelta y pusieron al cura que trabajó conmigo en mis años de colaboradora de la diócesis (lease misión, pascua joven) a quién conozco y me conoce mucho (desde los 16 imagínense, la mitad de mi vida).

Desde la separación, diría que hasta casi evito pasar por la puerta y si lo veo enfilo para el otro lado. Hoy, cuando saqué a pasear a luna lo vi, y como era tarde para retroceder no solo crucé de vereda, sino que saqué el celular de la cartera y me puse a hacer como que hablaba para hacerme la distraída (si, aunque me de vergüenza decirlo, lo hice de verdad).

Logré pasar de largo desapercibida, entré a la panadería, y cuando salí, sentí que me tocaban bocina y era él que se iba con el auto... Lo salude con cara de uy! cuanto tiempo sin verte y por dentro sonreí porque había logrado esquivarlo una vez más.

Seguí mi camino hacia el banco y cuando estaba por atar a luna para entrar, quién sale del mismo banco??? SI!!! El cura!!!! Se imaginaran mi cara de sorpresa, riéndome por dentro con todo lo que había hecho para esquivarlo y que de alguna extraña manera me había llevado directamente a un encuentro cara a cara con él.

Luego del saludo inicial vino la inevitable pregunta de : como estás!!! Y C.? Ustedes cuantos chicos tienen ya??? A lo que respondí con una sonrisa y unas ganas inmensas de ponerme a llorar que me sorprendieron incluso a mi: Nos separamos en septiembre.

Luego de un silencio me preguntó que pasó y le hice un breve resumen de la situación y diciéndome : me gustaría verte y charlar con los dos, nos despedimos cordialmente, con mi promesa de preguntarle a C. si estaba interesado, sabiendo por dentro la respuesta y en realidad pensando en que no tenía ningún sentido, porque más allá de la tristeza que me genera reconocerlo, lo nuestro ya es pasado.

Entré al banco y no podía sacarme el encuentro de la cabeza, no por el encuentro en si mismo, sino por lo increíble de la situación. Pensar que tardé más por dar vueltas solo para llegar al banco en el momento justo.

No hay nada que hacerle, cada día estoy más convencida, por más que intentes evitarlo, y trates de ir para el otro lado, siempre, misteriosamente terminás donde tenías que terminar. Cuando algo tiene que ser... es.

Y por lo menos ahora ya no tengo que seguir esquivando la iglesia cuando saco a pasear a luna...

miércoles 5 de mayo 2010

2010-05-09T16:00:00.003-03:00

Estoy esperando que me atiendan para la entrevista para un nuevo trabajo en otra empresa muy importante de emergencias médicas. Ya hace más de media hora deberían haberme atendido, pero estoy acostumbrada, Argentina es así. Cada vez que vengo a buscar trabajo como médica y me encuentro con otros como yo, me doy cuenta que es una sensación general. Estamos mal pagos, explotados, y no vamos para ningún lado.

A las empresas lo único que les interesa es que les cubras la mayor cantidad de horas posibles la mayor cantidad de días posibles, para atender la mayor cantidad de pacientes posible en el menor tiempo posible, y facturar, facturar y facturar y no importa si te da la cabeza para eso o no y si Dios no quiera tenés un problema son los primeros en (y perdonen la expresión) abrirse de gambas. No vamos para ningún lado y es inevitable escuchar frases como "quien me mandó a hacer esto..." o " si pudiera me pondría un kioskito" o " ah, es abogado, ese si que la hizo bien..."

Todo eso me hace pensar si eso es lo que quiero seguir haciendo, que porque en vez de decirlo no me busco ese trabajo de 8 a 5 de lunes a viernes, con sueldo fijo y vacaciones que tanto envidio a mis amigas. Y después me doy cuenta de que es porque aunque quisiera, con 30 años y un título de médica estoy fuera del sistema, no me preparé para nada más que para esto y cualquier otra cosa que quiera hacer, fuera de atender un teléfono en un call center, me significa estudio o conformarme con un sueldo que tampoco me alcanzaría en un trabajo que probablemente tampoco me haría feliz.

A veces pienso que mejor me callo y sigo caminando y otras, me pregunto si no estaré haciendo con mi carrera lo mismo que hice con mi matrimonio... y a lo mejor es hora de dejar de decir y empezar a tomar decisiones, estaré intentando evitar lo inevitable?? Si realmente digo que me equivoqué de carrera, no estoy a tiempo de cambiarla? Realmente quiero cambiarla o solo estoy cansada de las condiciones en las que tenemos que hacerla? ainssss, es que acaso eso se puede cambiar?

Un marido millonario, esa no seria una mala opción no? :P jajajaja (como si tuviera tiempo de ir a conseguirlo, jajaja)

PD: me tuvieron más de dos horas y luego de dos entrevistas que me sonaron a mera formalidad me dieron el trabajo...es una buena noticia...entonces porque no estoy contenta?

RE- renovación

2010-05-01T00:42:00.002-03:00

Y si, el cambio de look no me convencía, descubrí que tenía que ser un poco más profundo, un cambio de camino.

Este blog empezó con un "recorriendo caminos", muchos caminos y en algún momento ese camino se transformó en el camino de la infertilidad, camino complicado y difícil que por suerte, recorrimos juntos.

Hoy siento que ya no es ese mi camino y siento que este ya no es un blog de infertilidad, si bien queda toda mi experiencia para quien la necesite y le sirva, y espero que así sea, porque esa fue la idea de compartirla acá.

Ya no es más un blog de infertilidad, pero sigue siendo un blog de búsqueda, MI búsqueda de esa familia, de ese futuro, de todos mis sueños no sólo ya del hijo que aún deseo sino de todo y sigo queriendo contar con vos en mi camino...

todavía me seguís?...

Bronca...

2010-04-28T20:34:00.002-03:00

O no posteo nunca o posteo dos veces en un mismo día... es que estoy atacada y decidí que si no lo vuelco acá para qué estamos?

Resulta que estoy trabajando haciendo visitas a domicilio para una empresa de aca de Zona Norte, empresa a la que volví ahora despues de 9 meses de trabajar en otros lugares. Cuando volví habian cambiado algunas cosas y otras lamentablemente no, las dos cosas me molestan.

Una de las cosas que cambiaron es que te toman el tiempo de atención en un domicilio. O sea desde que entrás hasta que salís, con cronómetro. Yo tengo un promedio de 19 minutos 52 segundos (jajajaja me río para no llorar) yo estaba avisada así que éste es mi tiempo apurándome, ayer mi "jefe" me dijo que tengo que bajar los tiempos, que no esta tan mal, pero... lo ideal es 10 minutos. 10 MINUTOS desde que llego hasta que me voy, incluyendo preguntarle al pobre cristiano que le pasa, revisarlo, escribirle las recetas, explicarle lo que tiene que hacer, anotar los numeros de la obra social, si, los 800 numeritos y no te vayas a equivocar porque son 30 segundos más! y que el pobre cristiano enfermo no viva en un piso 13 porque entonces le quedan apenas 5 minutos de atención.

Con razón la medicina está como está y la gente se queja tanto. Con razón cuando llego a una casa, en general soy la tercera o cuarta médica que lo ve en 2 días y casi siempre la primera que lo revisa, y claro, tengo un tiempo demasiado alto... Eso me indigna. Yo no estudie medicina para tener que estar mas preocupada por el tiempo que por mi paciente, grrrrrrrrrrrrr

Lo otro y esto es lo que ya estaba antes, es que me quieran hacer subir a una ambulancia de alta complejidad con las responsabilidades que eso conlleva. Cuantas veces tengo que explicarle a la gente que es MI matricula la que esta en juego y que si tengo un problema a la empresa le va a importar bien poco? Yo hago baja complejidad porque es lo que sé hacer y lo que me gusta, entonces, si eso fue lo que arreglamos, no me lo quieras cambiar de un día para el otro, ni por una guardia ni por 10. Ok????

Me da bronca que te quieran pasar por encima y que si uno no hace lo que hacen todos entonces, sos jodida, o poco colaboradora, o una histérica. "Pero si no pasa nada!" Bueno yo entendi que aca si no te cuidas vos, no te cuida nadie... Claro que le dije que no y se lo voy a decir las veces que sea necesario, pero que bronca me da que te presionen!!!

En fin, lamentablemente es el unico trabajo que tengo por ahora asi que lo mantengo, por lo menos hice catarsis, jajaja gracias por estar del otro lado =)
los quiero

ki

Renovación

2010-04-28T12:02:00.002-03:00

Y si, decidí que tanto cambio en mi vida, merecía un cambio en mi blog...

Estaba un poco aburrida del look anterior.
les gusta?

besotessss

ki.-

:) aca estoy

2010-04-23T17:42:00.003-03:00

Hola gente, ando tan pero tan desaparecida,lo sé... es que no tengo tiempo para nada :)

Terminé mi trabajo en el club y volví a trabajar haciendo visitas a domicilio, me gusta, pero me cansa mucho son 12 hs de guardia minima y la verdad los sueldos estan tan atrasados que no me alcanza, por lo que sigo buscando más opciones.

Sigo con el hospital, con mi especialidad y me anoté en el curso superior que empezaría en junio si paso la entrevista, lo cual me saca 3 dias semanales y me quedan los otros 4 para ganar lo suficiente para vivir... Como veran no tengo mucho tiempo libre.

Las vacaciones, por ahora siguen en stand by, lamentablemente, no sé si se van a concretar o cuando lo haran, por ahora no puedo, tengo que trabajar, ainssss.

No me quejo, estoy bien y tengo trabajo, pero me hacía mucha ilusión el viaje. Quién sabe, tengo el auto en venta y si lo vendemos quizás pueda tomarme las vacaciones ansiadas. La esperanza es lo ultimo que se pierde no?

Con C. tenemos una buena relacion, es muy raro, casi que somos amigos, nos vemos todas las semanas porque nos turnamos el auto, me cuenta que hace de su vida, yo le cuento un poco de la mia. Decidio que se queda a vivir en lo del hermano, eso me tiro un poco atrás, porque supuestamente necesitaba estar solo para crecer, etc etc, pero por otro lado me ayuda a entender que sus tiempos no son los mios y ya no me quedan dudas. Poco a poco voy terminando de aceptar que las cosas son así, que la separación es definitiva y que es para mejor y que si quiero lograr mi sueño, formar mi familia, tengo que pensar en hacerlo al lado de otra persona. Leyendo otro blog en un comentario estaba esta frase "La vida puede llevarte a donde menos te lo esperas pero, puedes estar seguro de que ese es tu verdadero sitio." Creo que si, que es así, asi que veremos a donde me lleva la vida, yo por ahora me dejo llevar.

Siempre fui muy optimista y ahora no es la excepcion, me siento bien conmigo misma por todo lo que voy logrando por mi, sigo con la dieta, sigo con proyectos, me siento bien :)

La vida sigue, y tengo todo por delante... :)

intentare mantener un poco mas actualizado el blog
besotesssssss

ki.-

una para el lado de la justicia!

2010-03-09T14:36:00.003-03:00

Esta nueva situación habitacional me tiene en pleno proceso de readaptación, acomodando más todavia el presupuesto y recortando gastos, cosas que me duelen dejar, pero es asi, si no alcanza, no alcanza...

Por ese motivo, ayer fui a mi "última" clase de pilates. Cuando me despedí y expliqué porque era, el dueño me dijo : "Ki, que el dinero no sea un problema, seguí viniendo, te libero y cuando puedas volvés a pagar..."

Me emocioné.

Que a alguien le importe más la salud de otro que el dinero... no tiene precio.

P.d.: en una nueva edición de la dimensión desconocida, hoy cumplimos 5 años de casados. buffff :P

cambios, cambios y más cambios...

2010-02-28T21:35:00.002-03:00

alguna vez tuvieron esa sensacion de que se mueve todo y tienen ganas de gritar "PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR!!!!!!!"???????

Así me siento.

Resulta que el departamento en el que vivo es de mis padres y nos lo prestaban a C. y a mi hace 2 años sin pagar alquiler como para ayudarnos, lo cual quizas debimos aprovechar mas para ahorrar, pero entre los tratamientos y la facultad de C. sumado a la crisis y a una administracion no demasiado buena, hizo que no ahorraramos nada, al contrario. Desde el dia que me separé empecé a trabajar todos los días, a no gastar nada y a pagar deudas, empecé mi especialidad y trate por todos los medios y poniendo mi máximo esfuerzo, de recuperar el tiempo "perdido". Ahora mis padres me informaron que o pago el alquiler, o me mudo. Quise plantear volver a casa de mis padres, aunque estuviera lejos de lo ideal, pero era una forma de acomodarme economicamente para volver a empezar y me dijeron que no. Una respuesta que jamas hubiera esperado.

No puedo reclamarles nada, siempre me ayudaron y mucho, fueron siempre buenos padres y me educaron bien. No soy la única, somos 5 hermanos y todos necesitan ayuda, pero al negarme la posibilidad de volver a casa no puedo evitar sentir que me están soltando la mano cuando mas los necesito.

Quizás me están haciendo un favor, hay errores en la vida que se pagan caro, lección que todavía me faltaba aprender. No siempre se está a tiempo de hacer lo que no se hizo, de aprovechar lo que no se aprovechó. Me siento sola, perdida y agotada, y pensar mi vida sin el apoyo de mi familia me da terror, pero es así, ya tengo 30 años y estoy donde estoy consecuencia de las decisiones que tomé. Creo que todas las tomé con la mejor intención y poniendo todo de mi en cada cosa que hacía, pero eso no cambia el resultado.

En resumen estoy buscando nueva residencia, y se aceptan recomendaciones, no hago discriminación de continente, país o ciudad, todo es posible... ando a la búsqueda de mi lugar en el mundo que no es moco de pavo, como dirían las viejas...

quien sabe, quizas esto es lo mejor que me pudo pasar...

P.D. a pesar de todo las vacaciones siguen en pie, por lo menos por ahora...

casi marzo!

2010-02-24T16:14:00.002-03:00

No puedo creer lo rápido que pasó el tiempo, increíble.

Ya estamos casi en marzo, me queda una semana mas de trabajo y se me vino encima tener que buscar otro, no puedo creer lo rápido que paso el tiempo.

Hace 5 meses y medio que nos separamos con C., ya terminamos la terapia de pareja y la decisión fue hacer de esto una separación definitiva, en vías de divorcio. Es duro, pero a veces cuando nos vemos por el auto o por cuestiones administrativas (que feoooo) es como si nunca hubiéramos estado juntos y felices, como si nunca hubiéramos llorado abrazados, de tristeza o de felicidad, como si hubiera sido un sueño, del que me desperté.

Todo eso me hace sentir muy rara. Porque las marcas quedaron, aunque nuevamente tenga todo por delante, aunque me este animando a volver a ser feliz, a volver a soñar, ustedes que lo vivieron saben que a pesar de tener a su hijo en brazos, el fantasma queda, el miedo esta, es un camino del que no se vuelve, pero quizás no sea necesariamente malo, de todo se aprende no? Todo nos hace lo que somos hoy, y yo no me quejo... sigo adelante :) Cada día más fuerte, cada día mas segura, cada día mas feliz, y con la certeza absoluta, de que siempre, pero siempre, aunque me caiga, puedo volver a levantarme. :)

año nuevo...

2010-01-28T15:07:00.003-03:00

...vida nueva.
Y así parece nomas, hace tiempo que no escribo, pero no por falta de novedades, sino por falta justamente de eso, tiempo...
Con C empezamos la terapia de pareja, y estamos a un paso de terminarla, en este tiempo descubrió que necesita estar solo, redescubrirse, volver a saber que quiere el, volver a conocerse, en fin... Así que así estamos, aceptando que esta separacion es definitiva, no es fácil, claro, pero creo que es lo mejor...
Diciembre y enero estuve trabajando de lunes a lunes, asi que estoy agotadísima, pero ahora para febrero voy a tener los miercoles libres asi que espero recuperarme un poco, igual no veo la hora de irme de vacaciones aunque todavia me faltan 2 meses, si Dios quiere y todo sale segun lo planeado en abril me leeran desde el viejo mundo tomando sol en el mar mediterraneo ainssssssssssssssssssss es lo unico que me motiva a seguir trabajando tanto :) a fin de lo que empecé un curso de italiano que me tiene muy entretenida :)
Sigo con la especialidad y me encanta, ya tengo algunos pacientes de consultorio, me siento como pez en el agua asi que lo disfruto mucho :) a pesar del cansancio...
Asi que esas son mis novedades, desde el ciber espacio, por ahora... nada más para reportar
muchos besotesssss
los quiero
ki.-

Felicidades...

2009-12-24T11:40:00.003-03:00

...dicen que la felicidad esta formada de momentos, pequeños momentos que nos van iluminando la vida, vendría a ser como las luces del arbolito de navidad :) van y vienen pero están :) estos ultimos meses fueron dificiles, pero siempre había pequeñas luces, algunas veces más, otras menos. Hoy tuve dos luces hermosas, una de ellas, la noticia increible e inesperada de la llegada de Juan a la vida de Anna :) tengo que decir que nunca considere demasiado que la adopcion pudiera estar en mi camino, pero al ver a esa madre con su hijo creo que finalmente comprendi que pasa por otro lado :) amiga, mis mas sinceras y profundas felicitaciones, te adoro.

A todas y todos los que me leen, los que me acompañan en este camino, esta va a ser una navidad diferente, pero no por eso sera menos feliz, gracias por estar siempre del otro lado, son mi eterna compania, les deseo todo lo mejor en esta navidad, que las casas se llenen de milagros y de felicidad
los adorooooo

nuevos comienzos...

2009-12-19T16:58:00.002-03:00

... así estoy, terminando cosas y empezando otras... como dice Serrano, "todo final, no es más que una continuación..."

Y creo que así es, como volví también a creer en que todo pasa por alguna extraña razón. En algún punto de los últimos años, en medio de tanto dolor, llegué a pensar que no podía haber un motivo, que tanta injusticia solo podía ser cosa del azar.

Quizás así es, pero quizás era porque no tenía que ser como yo me empeñaba en que fuera y la vida se negaba firmemente a darme lo que yo creía que necesitaba...

Después de tanto dolor, sin aparente fruto, es difícil pensar que tiene un sentido, pero así es creo, como todo lo que vivo en carne propia me permite tener más comprensión de las cosas, poner la vida en perspectiva y tener una mejor empatía, que es la capacidad de conectarse con el sentimiento del otro.

Para mi vida y para mi profesión, eso es lo mejor. Por primera vez desde que empecé este blog estoy recorriendo el camino de mi especialidad, de mi profesión. Esta semana empece la concurrencia de psiquiatría en el Hospital y estoy mas que feliz.

No solo porque por ahora me encanta, sino porque finalmente siento que estoy haciendo algo por mi que me acerca a un objetivo que solo esta en mi poder cumplir. Acá no es cuestión de otros, de naturaleza, de suerte, es cuestión de seguir caminando, aprendiendo, viviendo y asi lograr mi tan ansiado titulo de especialista.

Si yo creía que había estado perdiendo el tiempo, esta semana comprobe que no fue así, llego a mis pacientes con años de aprendizaje de vida, de experiencia, de tranquilidad que quizas me faltaban hace 3 años. Me siento preparada y capaz para enfrentar este camino, y aunque no me paguen un mango y tenga que levantarme a las 7 de la mañana lo hago feliz :) que loco no??

más tranquila...

2009-11-19T17:34:00.003-03:00

llenandome de las cosas que me hacen bien, rezando para que llegue rapido el fin de semana para descanzar y ver a mi sobri que la amooooo miren lo que es....

ESTAMOS TODOS LOCOS?!??!

2009-11-17T15:20:00.003-03:00

Estaba por escribir un post lindo, contenta, contandoles mis novedades, hoy fui al Hospital y arregle para empezar mi especialidad en psiquiatria y estoy contenta porque poco a poco voy avanzando... y estaba en eso cuando me suena el celular... era C. para invitarme al cine?!?!

Por supuesto le dije que no, que no tenia nada que ver, que yo me habia cansado de darle oportunidades, que no me parecia ir juntos al cine, etc etc, y me dice que estuvo hablando con su sicologa y que quiere que hagamos terapia de pareja!!

AHORA!?!?! Años pidiendoselo, cuando finalmente entiendo que no va mas, que son demasiadas diferencias que no va a cambiar nunca, y que quiero seguir adelante, me salta con esto???? No se que pensar, porque no lo siento como un intento genuino de resolver las cosas, sino como un intento de retenerme, de ganar tiempo, de desestabilizarme... estoy tan enojada... y por otro lado... puedo decirle que no?? Puedo sostener la decision de separarme definitivamente de el sin agotar todos los recursos??? Aunque no sienta adentro mio ningun deseo de hacerlo? Aunque sienta que no tengo nada mas para darle? que no lo merece? que es inutil???

DIOSSSSSS esto me agotaaaaa... Porque todo es tan dificil???

recuerdos...

2009-11-12T11:35:00.004-03:00

Hoy se cumple un año de la muerte de Chiche, la madrina de C. nuestro angelito que dejó un vacío imposible de llenar... dificil no ver que todo cambio desde ese día. Supongo que para C. fue más de lo que podía manejar...
Hoy hablamos... él está focalizandose es superarlo, y no esta mal... solo que mientras resuelve sus ausencias pasadas... en el presente me pierde cada vez más, y yo cada día que pasa estoy un poco más lejos... quizás dentro de unos años cuando logre superar estas ausencias se dedique a superar la mia...
Es una lástima como nos quedamos en el pasado y no vivimos el presente, que es lo unico sobre lo que realmente tenemos el poder de hacer algo... No quiero vivir más en el pasado... tampoco quiero mirar solo para adelante... hoy miro mi presente y trato de cambiarlo.
y me siento mejor.

actualizando...

2009-11-08T20:53:00.002-03:00

Buenas... hace un mes que no escribo... mes intenso... cargado de emociones... llantos...intentos... empezamos a vernos otra vez con C. a dialogar, los dos seguimos con nuestras terapias y la cosa parecia mejorar pero los cambios eran muy lentos y muy superficiales...la semana pasada estuve enferma y nuevamente C. me dejo sola... esa fue la gota que rebalso el vaso.

No puedo mas, no puedo seguir asi...no puedo seguir esperando que me de algo que no puede o no quiere darme. Con todo el dolor del alma necesito seguir adelante... necesito recuperarme, estoy agotada por esta montaña rusa emocional que vengo viviendo hace un año... no doy más.

Estoy aprendiendo a pensar en mi... a ocuparme de mi... Tengo que reorganizar mi vida, todo perdió su perspectiva, las cosas que creía que sabía ya no las sé más, yo me casé para toda la vida con el hombre que amaba por sobretodas las cosas y ahora todo cambio... hasta la infertilidad empieza a alejarse de mi mente... y me da la posibilidad de volver a soñar con una vida casi normal... Aunque este es un precio que no queria pagar.

Sólo puedo decirles a las que están en este camino que se unan mucho con sus parejas, que hablen, que se digan todo, siempre. en este camino uno se guarda cosas por no herir al otro, por no lastimarlo, pero lo importante es acompañarse... sino las heridas que se producen son mucho mas grandes y dificiles de cerrar. Se que voy a salir adelante, porque todo pasa... pero ahora estoy asi... un poco gris.
las quiero
ki.-

SALIOOOOOOOOOOOOO

2009-10-08T16:40:00.002-03:00

GENTE ya salio la publicidad!! estoy super emocionada!!! mirenla todosssss
no se como subir el video asi que les dejo el link

http://www.youtube.com/watch?v=T6bu7_IdRDA&feature=player_embedded#

besos a todossss
ki.-

La nena Bon o Bon

2009-09-29T23:17:00.004-03:00

Pase por varios blogs y entre ellos el de Marian, y vi la foto del cumple de Carmela, que ya que estamos, esta preciosa!!! y me acorde que hace mucho que no les posteo nada de mi ahijaduchi que hoy fui a cuidar... y tengo algo mas para contarles!
Es la nueva nena de la publicidad que va a sacar bon o bon para el dia de la madre!! sisisisisisiiii madrina babosa?? nooo, jajaja.
Esta nena me sigue matando de amor. Ya la van a ver y prometo aprender a subir videos para las que estan afuera y no la van a poder ver, mientras tanto les dejo una fotito mas actualizada de mi reina.
las quiero
Ki.-

PD: Feliz cumple querido blog... gracias por tanto!

Balance...

2009-09-24T00:14:00.004-03:00

Acabo de releer todo mi blog, que en pocos días cumple 3 añitos y fue muy fuerte.

Creí que no había escrito nada al respecto de mi situación actual, pero leyendo los posts de todo el 2009 creo que se puede leer entrelíneas y no tanto que veníamos con una fuerte crisis de pareja.

Volver a leer cosas como "Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida. " o "y por último, mi compañero más importante el que siempre me saca una sonrisa, el que me dice que me ama todos los dias y a cada rato...C. mi amor" o "Por eso te amo mi amor, porque no podés estar enojado más de 10 minutos, porque nunca, pero nunca me insultaste, ni en la pelea mas grande que tuvimos, porque me soportas a mi y a mis hormonas, y porque aunque a veces seas exagerado, y un poquito hincha, sos el hombre mas bueno que conozco. Te amo. " o "cuando el velo de la tristeza amenaza con opacar las cosas, lo miro y me mira, y me sonrie, y me doy cuenta que lo único que necesito para ser felíz es tenerlo a mi lado, y lo tengo. El resto, pasa, la vida sigue, y así debe ser" Me deja un nudo en la garganta...

Me parece increible que hoy no este conmigo porque yo se lo pedí, porque yo ya no era feliz así, porque en los posts del 2009 la Ki que escribia no era la que yo quiero y necesito ser, porque si hay algo que siempre me caracterizó fue el optimismo y mi capacidad de mirar siempre para adelante, y sentía que ya no podía hacerlo.

Me sentía navegando un barco demasiado grande y pesado para navergarlo sola, y lamentablemente y a pesar de amarme, el no me ayudaba, por no saber hacerlo, por no poder, por no sentirse capaz, pero agoté mis fuerzas. En este camino tan difícil fueron demasiadas las veces en que me sentí sola, en que mis interlocutores eran ustedes y no él.

Fue una desición que me costó mucho tiempo tomar, yo me casé para toda la vida y amándolo como solo soñé amar. Pero entendí que a veces eso solo no alcanza. Que por mas que uno amé, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado... Mucho tiempo llevo sin sentirme amada y acompañada por él, y podría dar miles de ejemplos que no vienen al caso. Sigue siendo el hombre más bueno que conozco, sigue diciendome que me ama todos los días, pero no lo demuestra y eso duele. El amor no se pregona, se siente y se demuestra...

Este año hablé miles de veces (y digo hablé y no hablamos, porque fueron en su gran mayoría monologos) Pedí y esperé... una y otra vez. Esta para mi era la última opción, y ni siquiera...

Lo peor? Sé sin lugar a dudas que me ama, y yo tambien lo amé, con cada fibra de mi ser... pero ahora siento que ya no tengo nada más para darle, todavía me siento vacía, confundida, dolida y desesperanzada...necesito seguir reencontrándome conmigo misma, con mis deseos, y si todavia esta, con el amor que nos teníamos, antes de poder pensar en un futuro juntos.

Ahora me quedo con una frase que me dijo un amigo, mi "hermanito" de la vida... "lo que no te mata te fortalece..." Y yo cada día que pasa me vuelvo más fuerte.

Los quiero con el alma
Ki.-

Me separe...

2009-09-23T22:15:00.002-03:00

Hace un tiempito que estoy pensando en contarles, y no se como decirlo, tendria que explicar mil cosas para que entendieran, cosas que omiti poner, porque en algun momento dejo de ser el lugar en el que escribia todo lo que sentia, porque quizas alguien se sintiera mal por lo escrito, pero este es mi lugar, mi espacio, y quiero retomarlo. Siempre me acompañaron, ustedes fueron mi gran compania en este dificil camino, estuve un tiempo quieta, sin caminar, tomando desiciones que me costaron mucho. Pero ahora quiero encontrar las fuerzas para seguir caminando, todavia me falta mucho por recorrer y se que ustedes estan ahi del otro lado, acompañandome y eso me da fuerzas para seguir adelante.
miles de besos
Ki.-

Confusión ...

2009-08-06T01:23:00.004-03:00

Hoy a la tarde, en casa tranquila, despues de un relativo buen día... suena el telefono...

- Hola, que tal, soy tu vecina Ivonne del 5to, habla la esposa de C?

- Si si, que tal señora, como anda?

- Bien querida, como andas, ya tuviste tu bebe?

- No, yo no...

- ah todavia no? Y para cuando esperas?

- ehhhh Yo no estoy embarazada... (quizas tengo un poco de panza señora chusma, pero no para tantooo)

silencio...

- pero vos no sos médica?

- Si...

- y no estas embarazada?

- No!! no estoy embarazada!!! ( y por más que siga preguntando la respuesta no cambia!!!)

- ah, me debo haber confundido con otra medica... está tu marido?

Sin palabras.

Vivir en la incertidumbre...

2009-08-01T04:01:00.003-03:00

El tiempo pasa...Si, asi es, increiblemente ya estamos en agosto. El año pasó más que rápido y yo siento que sigo en la nebulosa, que se me fue un año más de las manos sin haber logrado nada importante. El 2009 es un año de cambios, lo vengo diciendo... pero parece que yo tengo miedo de cambiar. EL otro dia escuché una frase del Licenciado Rolon (sicologo de moda en la farandula argentina) que me sorprendió. "hay que aprender a vivir sin certezas"
Si, supongo que si... ese es nuestro gran aprendizaje en este camino triste que nos toca transitar, la falta constante de certezas. Si alguien me asegurara que dentro de unos años, voy a poder tener a mi milagrito en brazos... pero no, nadie puede hacerlo, nadie lo sabe, la vida es una gran incertidumbre. Solo se puede estar seguro de lo que uno siente, y ahora siento que ni eso.
Ya no se que siento. Eso me tiene mal, desconcertada. No se si es el cansancio, cansancio de luchar, de pelear, de remar, de tratar de sacar a flote algo que se hunde irremediablemente. O es simplemente que quiero otra vida. Que dificil es sentir que uno quiere algo distinto cuando ya no es uno solo el que afecta con sus desiciones. Somos dos, mal que me pese, no soy libre, no me siento libre. No quiero herirlo, pero quiero ser feliz. Que dificil. Como no tener miedo a equivocarse? Como aprender a vivir en la incertidumbre?

Nueva década....

2009-07-18T15:47:00.004-03:00

Hola amigas, intento escribir mas seguido, pero me cuesta... es que me cuesta mucho ver como pasa el tiempo y yo sigo en la espera, la eterna espera de que la vida finalmente me sonria.

Ayer fue mi cumpleaños, 30. Se que muchas me van a decir que soy una nena, y en parte es cierto, pero tambien es cierto que empece a soñar con esto a los 25 y el tiempo sigue pasando, y la ley no sale, y los proyectos se sienten muy lejanos.
La crisis economica mundial nos afecta a todos, la gripe porcina me tiene re podrida, las elecciones, la politica argentina, la realidad que a veces siento que me atrapa y no me deja seguir respirando, avanzando...

A veces estoy muy triste, otras me olvido por un rato.

No escribo porque no se que decir... tengo tantas cosas para decir y sin embargo, no quiero volcarlas para que no se sientan tan reales.

Estos son meses de cambios, de definiciones, espero que a pesar de sentirme ahora en lo oscuro del tunel, logre dentro de un tiempo ver la luz, y pueda escribirles desde otro lugar.

No quiero prometerles constancia, porque no se si voy a lograrlo, pero sepan que estoy aca, que las quiero, que las sigo acompañando y necesitando en mi camino.
miles de besos amigas mias

Ki.-

si si, estoy viva...

2009-05-25T02:50:00.003-03:00

HOla chicas y chicos, bonita gente que me lee y me acompaña...
Mil perdondes por mi terrible y prolongada desaparicion, al principio leia todo y luego... ni eso. Un desastre, ahora tengo que ponerme al dia con todos, todavia ni se los grandes eventos, ni novedades , ni las buenas, ni las malas (que espero no haya)
Les cuento que estoy atravezando una terrible crisis personal, que repercute en todos mis ambitos, incluida la pareja, y eso es lo que me tiene alejada de todo, y concentrada en mi... Pero poco a poco voy superando la tormenta...no se preocupen, estoy bien... y las quiero y extraño...
mil besos
ki.-

llegó....

2009-04-11T13:34:00.004-03:00

Llegó la colorada, la indeseable, ayer sorpresiva y dolorosamente. Antes de lo debido, lejos de lo habitual, supongo que algo habia pasado. Por lo menos no tenemos que seguir esperando.
No estoy triste... estoy acostumbrada.
gracias a todas por sus comentarios, por hacer fuerza... las quiero.

quien sabe...

2009-04-08T21:02:00.003-03:00

Me resisto a escribirlo pero no por eso sale de mi pensamiento, y quiero compartirlo con ustedes...
EL tema es el siguiente... Mi FUM fue justo unos dias antes de irnos de vacaciones, normal, como siempre. Mientras estabamos allá (luna de miel a full, ustedes se imaginaran los detalles) y como conozco a esta altura muchisimo a mi cuerpo, me di cuenta que estaba ovulando, una semana antes de lo normal. No le di mucha bola, para no generarme mas espectativas de lo normal, pero dado que estabamos de vacaciones y muy relajados, mi cabecita se hizo los rulos acostumbrados.

Volvimos y a los pocos días empecé con algunos de los síntomas típicos, dolor de pechos, nada especial pero que me confirmaron mi sospecha de haber ovulado antes de tiempo. Pasaron unos dias y se empezaron a sumar los síntomas, fundamentalmente ese hambre voraz que aparece cada 3 o 4 hs y que si no comes algo te da un vacío terrible en el estómago y náuseas. Hambre que experimenté en solo pocas oportunidades. A eso se le sumaron los dolores de panza y las visitas diarias y nocturnas al baño bastante frecuentes. No quise hacerme la cabeza pero a esa altura era inevitable.

Las lolas me estan matando, el hambre también, etc etc... El tema es que hasta el 13 no me debería venir, por lo tanto, y aunque haya ovulado antes, por ahora siento que me invade la locura.

Lo raro, lo diferente es que ayer, tomando mate con una amiga me empezó a doler la panza y fui al baño y tuve una pérdida, mínima, bien roja, totalmente desubicada, que por suerte desapareció. Aunque en el primer momento me asusté, ahora no puedo evitar sentirlo como algo a favor de mi no locura, de que algo diferente esta pasando en mi cuerpo otra vez. Pero y si otra vez esa pérdida significa que literalmente lo volví a perder? Como confirmar tan temprano si es o era un embarazo??

Se que no me queda otra que esperar a ver que pasa, no falta tanto para el 13, aunque no pienso romper mi regla de una semana de atraso antes del test, no soporto ver mas negativos, prefiero que llegue la indeseable colorada y punto. Pero me trabaja la cabeza a full...y no trato de evitarlo, ya aprendi que no tiene sentido. Tampoco quiero decirle a C. para no ilusionarlo pero a alguien se lo tenia que contar! gracias por estar del otro lado... como siempre...las quiero! y felicitaciones a las recientes madres y a las futuras! que ya les falta poquititito... y al resto... ya nos va a llegar... espero!

Invitación

2009-03-27T12:23:00.005-03:00

Hola Gente! los invito a entrar a nuestro nuevo Blog Gourmet, un lugar donde informarte sobre lo mejor y lo peor de restaurantes, hoteles y lugares de vacaciones. Ademas de datos curiosos. Lo acabamos de empezar y si podemos lo iremos actualizando rapidamente... espero que les guste!!

http://josegourmet.blogspot.com/

próximamente

2009-03-24T23:39:00.003-03:00
próximamente blog gourmet! Idea de c. Ampliare en próximo post. Besos!

hay una vida mejor...

2009-03-23T19:37:00.005-03:00

... Pero es más cara. Esa parece ser la frase de las vacaciones. Les escribo desde mi nuevo celular que tiene wi fi (lujo que decidí darme después del robo del anterior ) desde un hermoso apart en las gaviotas cerca de mar azul. Este es divino y tiene su costo. Pero sí vieran los lugares que hay acá con la puerta de la habitación saliendo directamente a la playa. Es increíble pero caro... Igual hay cosas gratis como el hermoso baño en el mar que me di o nadar con un lobito de mar que se acercó casi hasta tocarme. (para todo lo demás existe mastercard jajaja) ahora les escribo mientras mi gordo duerme. Esta con un poco de fiebre pobre no sabemos de que. Que ganas de quedarme a vivir acá! Besos a todos . Prometo fotos!

vacaciones....

2009-03-19T06:41:00.001-03:00
cerrado por vacaciones...

(prometo volver rápido y ponerme al día! las sigo leyendo!!)

porque la gente es mala?

2009-03-04T20:57:00.002-02:00
Hoy me robaron el celular que mi gordito me regalo con mucho esfuerzo para mi cumpleaños... mi celular con mis contactos, mis fotos, mis videos... me di cuenta que no lo tenia, llamamos y ya estaba apagado. Lo habia usado hacia 5 minutos. Porque la gente es mal intencionada? porque se queda con la intimidad de otro? Les juro que me siento violada. Por ahi parece demasiado, pero me siento asi. Me da escalosfrios pensar en alguien mirando mis fotos, escuchando mi musica. Revisando MIS COSAS! Me pone muy triste.

Gracias...

2009-02-09T14:35:00.002-02:00
No se como recorrería este camino sin ustedes a mi lado.
son mi gran compañia.
los quiero con el alma

Kicku.-

Cambios...

2009-02-05T18:58:00.003-02:00
Así estoy, en etapa de cambios. Descubrí que necesito cambiar para ser feliz, y desde mi cambio quizas lograr que cambien a mi alrededor. Por primera vez en mucho tiempo me estoy ocupando de mi.

Estos utimos años, encerrada en mi búsqueda de ese hijo que tanto deseo, me perdí a mi misma. Ya me había pasado una vez y juré que no me iba a volver a pasar, pero pasó. Es tan dificil no perderse, mantenerse fiel a una misma, a nuestras necesidades y deseos. Hasta donde esta bien resignar cosas por el otro? por amor?

Primero uno, me dijeron una vez, y es así. Suena egoista, pero es así. Si uno no esta bien, no esa lleno, no tiene nada para dar. Y yo me siento muy vacía. Creí que logrando ese hijo me iba a sentir completa, pero ese hijo no llega y necesito más. Ademas pobrecito, no sería justo ponerle tantas expectativas no?

Necesito reencontrarme conmigo misma, y después de tantos años no es tarea fácil. No me gusta lo que veo, y por eso necesito cambiar. Lo primero que estoy haciendo es cuidarme más. Mimarme más. Me compré ropa linda, y ropa de gimnasia, un equipo de natación y unas super zapatillas, y junto con un amigo estoy "entrenando", caminatas, escaleras y mucha pileta. Estoy aprendiendo a nadar bien, y estoy tratando de volver a ser yo, de bajar esos malditos kilos que me tienen atrapada y recuperarme a mi misma. Es algo que me hace feliz, con decirles que me levanto una hora antes (si, con lo que me gusta dormir!) y voy feliz a trabajar porque tengo MI momento y MI lugar.

Obviamente que los cambios cuestan y a C. le esta costando un poco adaptarse a esta nueva yo que se cansó de ceder, de enteder siempre todo, de hacer la vista gorda. Esta yo que quiere hacer las cosas bien y que quiere vivir bien, en paz y en orden. Ultimamente tenemos nuestros desencuentros. No es fácil. Reconozco que estoy mas impaciente, que no debe ser fácil encontrarse con un cambio un poco drástico. Pero me apoya, a su manera y eso es lo importante. Son etapas, ahora estoy más volcada a mi, y eso le quita tiempo y dedicación, pero estoy decidida a no ceder espacio.

Necesito que él también crezca, que se ocupe de él, que tenga su espacio y yo el mio. Mientras tanto, chocamos, pero supongo que es una etapa y pasará cuando encontremos un nuevo equilibrio que nos haga felices a los dos. Por el momento estoy bien, tranquila, con la cabeza en eso.

En paralelo tratando de decidir también mi futuro profesional, pero todavia hay tiempo.

La colorada otra vez haciendo de las suyas, se niega a aparecer, pero no le doy bola y listo...

no tuve tiempo todavia de subir mi meme de los deseos que me pasaron Is y Nataly, pero prometo hacerlo, Gracias amigas por acordarse de mi, por pasar y visitarme, por estar del otro lado...
las quiero muuuucho!
ki.-

Quiero un hijo...

2009-01-21T23:52:00.003-02:00

... es tanto pedir????

Me hago el firme proposito de escribir mas seguido, y como Natiz, alterno entre no tener nada para decir y tener demasiado. No quiero volverme monotematica, todas saben el ansia profunda que se esconde dentro, la tristeza constante que uno lucha por ahogar entre otras miles de cosas que se impone cada día. La sonrisa que aparece en nuestro rostro al imaginarnos parte de ese mundo que sigue a nuestro alrededor y parece tan lejano. Ahora, como en muchos otros momentos, me siento rodeada de felicidad y siento la inmensa necesidad de formar parte de ella. y no puedo...

Recuerdo al principio la felicidad inmensa de comprobar que ovulaba, y ahora hasta podria decir que me da bronca, que no le veo el sentido. Creí que un año sin proyectos me iba a dar paz y descanzo, pero no es asi. Por lo menos no ahora.

Me siento vacía y sin perspectivas. Y sin embargo no puedo decir que estoy mal. Me estoy ocupando de mi, estoy haciendo natación, deporte para mi hasta ahora desconocido, pero que me encanta, tratando de cuidarme y escuchando por todos lados lo linda que estoy. Es que todo eso me hace bien. Pero inevitablemente llega ese momento del día, en que veo una panza, recibo una noticia, o simplemente me toca atender a un precioso bebé que me sonrie, y sé desde lo más profundo de mi vientre, que seria una buena madre, y siento ese vacío de la ausencia del hijo que nunca tuve y no sé si tendré. Nunca pensé que podria ser tan dificil. Nunca crei que fuera mucho pedir tener un hijo. Como se hace para vivir con esto???

Amigas, gracias por sus palabras, por sus comentarios (Anita, me encanta que sean laaargos!!) Les cuento que dije que no, pero no por miedo, sino creo por responsabilidad. Si es eso lo que quiero entonces debo actuar acorde, formarme y cuando este mejor preparada, entonces si, dar el gran paso. Gracias igual por sus consejos, por su confianza y sobretodo y como siempre, por estar del otro lado.

Las quiero mucho

Ki.-

Miedos...

2009-01-09T19:16:00.003-02:00
Aca estoy nuevamente con mi eterno dilema existencial/profesional. Que hacer? Esa es la cuestión...

Me llamó un amigo para ofrecerme unos reemplazos en la guardia externa de un hospital de conocido renombre en Buenos Aires y según él estoy capacitada para hacerlo. En definitiva no es nada que no sepa, pero mi eterna inseguridad laboral hacen que aceptarlo se transforme en un dolor de panza. Y si me pasa algo que no puedo manejar? llamas al terapista, y si tengo dudas? también, y si necesito algo? lo pedís, no vas a estar sola. Dejate de joder y animate de una buena vez.

Y así estoy, animandome, pero siempre con un pero. TENGO MIEDO!!! Ya se que los miedos hay que superarlos y punto, pero no es fácil. Es una gran oportunidad, si solo estuviera mejor formada... entonces, porque no me formo??? Sigue vigente el tema de hacer residencia vs concurrencia, vs hacer algo con mi profesión!!! además de revisar cabezas en pileta y pacientes a domicilio. Pero los miedos están. La sensación de comprometerme con mi profesión y sacrificar por eso a mi familia. La sensación de no saber si estoy a la altura de las circunstancias... la responsabilidad de trabajar con personas, no con cosas, y saber que de los errores se aprende, solo que me niego a cometer errores con PERSONAS!!! Entonces agarro lo fácil, lo que no me cuesta, pero tampoco me exige, ni me estimula. QUE HAGO???? A veces pienso que hasta mi necesidad imperiosa de ser madre ahora es ademas una forma de escapar definitivamente a esta disyuntiva que me vuelve loca. Como me gustaria no pensar mas que en pañales, y mamaderas...

Así estoy, con miedo de seguir con mi vida, pero sabiendo que tampoco quiero la alternativa...

año nuevo...vida nueva?

2009-01-06T12:49:00.002-02:00

hola! Estoy desaparecida hace bastante primero porque no sentía un gran espiritu navideño, trate de pasar por todos los blogs y dejarles mi cariño, perdon si me falto alguno.

Y así estaba en mi mal humor, esperando a la colorada, bajoneada por las tipicas situaciones de fin de año, (lease, tu familia, vs mi familia) cuando un amigo me tiro una idea genial. "Y porque no te vas a Mar del Plata?..." Y asi fue, del 30 para el 31 organizando todo para ir a pasar fin de año con la hermana de C. que esta alla, con mi cuñado, que lo llevamos desde acá y con un programa divertido para mi. Unas vacaciones improvisadas pero muy divertidas! Encima mi hermana estaba en necochea asi que el sabado nos fuimos para allá, a ver a mi chonchis, a disfrutar de la playa y de la compania de la gente que te quiere. Unas super vacaciones de 5 días... Y acá estoy con pilas para empezar el año, bronceada y descanzada, tratando de mantenerme en este estado y que nada me amargue.

Lei todos los blogs, comente solo en algunos, pero les quiero decir que las quiero mucho, que las extrañe alla que no tenia internet (aunque descanse mas por eso) y que deseo que este año se les cumplan todos todos sus deseos!!!

miles de besos para todas :)

p.d. les dejo otra foto de mi chonchis pero en malla!!!(me muero de amorrrrr)

No es hermosa??

2008-12-23T00:20:00.005-02:00

Aca algunas fotos de mi chonchis vestida de gala para su bautismo.

Porque...

2008-12-22T19:09:00.002-02:00
...cuando me siento así me da por comerme todooooooooooooooo??????????????????

UFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Agridulce...

2008-12-21T22:29:00.003-02:00

Hoy me siento así, agridulce, ni alegre ni triste. Fue el Bautismo de mi sobri-ahijada, Candelaria, y realmente fue muy lindo y emotivo. Es lo más cercano que tengo a una hija propia, la adoro con toda mi alma y es muy lindo que mi hermana me haya elegido para ser su madrina. Me pone muy feliz.

Pero en ese festejo donde estuvo mi gran familia (somos mil) todos me felicitaban y no faltaba el insoportable : "y vos para cuando?" al que ya estoy acostumbrada pero que no deja de romper las pelotas y recordarme a cada instante que no formo parte del mundo de "las conejas" y puedo decidir como el resto cuando me queda mas cómodo traer un hijo al mundo. Lo más triste es que ya me estoy olvidando de lo que sentía cuando decidi que si me dejaba de cuidar para las fiestas era genial porque nacía en primavera, que ilusa yo. Para coronar la torta la cuñada de mi hermana además aprovechó el momento para anunciar su segundo embarazo (al que busco bastante, así que todo bien, pero siempre le toca al otro) y no sé, eso, sumado a los típicos planteos de esta época del año, los proyectos para el 2009 (si no sale la ley ninguno por el lado de los babies), etc, me tiene con un sabor extraño en la boca.

El jueves una muy amiga mia fue mamá (Salvador se adelanto 3 semanas) Y es algo que me pone re contenta, pero siento que yo no formo parte de ese mundo felíz. Y sin embargo sería injusta si dijera que no lo soy, Soy muy felíz, pero con una tristeza interna que hace que todo por lo menos a veces, tenga ese sabor agridulce que nunca me gustó. En fin, ahora me voy acostumbrando, que se le va a hacer, es lo que hay. Como siempre, ya se me va a pasar.

Les dejo una foto de mi chonchis para que la conozcan, despues les subo alguna del bautismo.

Me saltó la térmica...

2008-12-09T11:11:00.003-02:00
EL libro de quejas por favor: Ahi va...

Hoy me levanté más temprano que lo habitual para poder llevar el auto al mecánico antes de ir al club donde trabajo en una pileta. Desde el mecanico no tenía nada que me llevara así que tuve que tomarme un colectivo y caminar 15 cuadras hasta llegar, muerta de calor y rezando para que no se largara el chaparrón o mi ambo blanco iba a transformar mi ida al trabajo en un concurso de camisetas mojadas.

Cuando llego hasta allá, muerta de cansancio me dicen : Pero como Dra! no le avisaron que hoy el club esta cerrado????? Me saqué!!!!!!! Otro día hubieran sido el levantarme antes y los 15 minutos de auto, pero hoy fueron una locura! hasta tuve que cambiar la guardia de día en el otro trabajo porque hoy teoricamente estaba cubriendo al otro médico. Ah no!!! y encima querían que no me enojara y me sentara a tomar mate! "Mate las pelotas!!!" dije y me fui caminando otra vez mientras mi santo gordo me escuchaba putear del otro lado del celular. Me enferma que no se respete el tiempo del otro!!! Los cambios de cronograma, SE AVISAN!!!! Este tipo de cosas, son las que hacen que me salte la termica y me enoje hasta las lágrimas. Por suerte en el tren de vuelta había aire acondicionado y eso y el resto de caminata terminaron de relajarme, ahora estoy mejor pero necesitaba un poco de descarga. Menos mal que me dura poco.

les mando un beso enorme! Feliz semana!!

Gracias Naty!!!

2008-12-07T15:08:00.005-02:00
Recibí dos premios precioso, de mi ciberamiga Nataly ( http://infertilidad-nataly.blogspot.com/ )

El premio Proximidade

Mis amigas de Internet,
¡¡qué cosa maravillosa!!
desde que las encontré,
mi vida es otra cosa,
nadie lo puede entender,
solo aquél que lo ha vivido,
puede reconocer,
que a través de esta pantalla,
se puede llegar a querer,
desde adentro y con el alma,
sin necesidad de ver...

Y el premio Súper-híper-mega-achuchón. Me encanta recibir premios y pasarlos!! Se lo lindo que es recibir premios personalizados, pero no quiero dejar afuera a ninguna! Asi que es para todas ustedes que me leen, que me dejan sus comentarios, su apoyo y su cariño todos los dias! Las adoro con el alma!!!!

P.d: estoy mejor amigas, gracias por estar siempre del otro lado!

y siguio...

2008-11-29T22:23:00.002-02:00
Les cuento que ayer, segundo día de mi ciclo, se me fueron las pérdidas y seguía con un dolor terrible por lo que decidimos con C. ir a la guardia.

Ahi me hicieron una beta y una eco, y yo decidí no decir que era médica para que hablaran con libertad adelante mio. Eran dos médicos y en cuanto me puso el transductor la chica le pregunto por una imagen que veia en el endometrio, me hizo mover y la chica le pregunto que podia ser eso y el chico dijo : "puede haber sido un saquito que..." y dejó la frase sin terminar, y la miró. Yo casi me muero, queria ver las imagenes, gritarles que miraran bien, que como que un saquito, pero me quede callada, con miles de pensamientos en mi cabeza. Es la primera vez que en una eco se ve algo. Cuando le pregunté, me dijo: nada, nada, esta todo bien, tenes el endometrio un poco engrosado pero nada más, quedate tranquila. Quise protestar pero como no vi las imagenes yo, y no le había dicho que era médica, no pude decir nada y esperé el informe, en el informe no decía nada del saquito, solo noté que la medida de mi útero era un poco mas grande de lo habitual en mi. Todo sumaba, pero cuando fui a buscar la beta era negativa. El obstetra desmereció todo, me dijo que no era nada (claro que en el informe no decia nada del saquito, que la medida del utero no significaba nada, que el endometrio estaba bien, y que si habia habido un embarazo, se habia perdido demasiado temprano para positivizar el test y que la mayoria de las mujeres nunca se enteran porque no tienen ni atraso, etc etc... que me relaje, que cuando menos lo espere, en fin. No le conté lo de los ICSI porque automaticamente iba a descartar la posibilidad de un embarazo y odio que hagan eso.

La cuestion es que me quedé con la duda. La verdad es que no sé que pensar. "Podría haber sido un saquito" es mas que suficiente para mi. Pero tampoco se si no estoy interpretando lo que quiero interpretar. Para mi saber que estuve embarazada es una doble buena noticia. Uno porque significa que quizás los "pescaditos" de C. estén mejorando, y la segunda pero no menos importante es confirmar que no me estoy volviendo loca. Yo sentía adentro mio que había algo distinto. Yo lo sentí, y no quiero estar volviendome loca y tener sintomas sicosomáticos.... En estos 3 años y medio solo me pasó 4 veces sentir esto y siempre fue igual. Una de las veces fue la primer transferencia.

Ahora más que nunca tengo que ir al hematologo, ver si puede ser por algo que no se implantaron mis embrioncitos, y ahora que un "embarazo" haya terminado antes de empezar. La verdad es que no sé que pensar, ni sé como me siento. C. no me dice nada pero creo que esta contento, y yo no estoy triste, me siento rara. que sé yo. Siento que no quiero tener nada pero por otro lado quiero tenerlo para poder resolverlo y quizás cambiar las cosas. me entienden ?????? por favor diganme que si!!!
las quiero
ki.-

otra vez...

2008-11-27T21:27:00.004-02:00
Días de atraso: 6

sintomas: todos!

ilusiones: altisimas

test de embarazo: negativo

llegada de la colorada: terrible

Caida: libre

Hacía bastante que no me ilusionaba así con un ciclo natural. Pero me estoy cansando de esta montaña rusa emocional... Porque no puedo ser como otras mujeres de mi edad que todavia ni piensan en ser madres??? Me vino hoy y para colmo dolorosa como pocas veces, no hay analgesico ni antiespasmodico que me calme. Ni fisica ni emocionalmente. Un bajón

Esto tambien pasará...

2008-11-19T04:04:00.002-02:00
Chicas, no sé como agradecerles su cariño, sus palabras, sus visitas para ver como estoy... la verdad es que las adoro! y me hacen muy bien.

Les cuento que estamos mejor, saliendo adelante, recuperando la sonrisa. Tal vez fue la certeza de que era mejor que no sufriera más, o el no caer todavía en que su ausencia es permanente, o quizás es que la sentimos todavía cerquita de nuestros corazones, pero la realidad es que estamos mucho mejor de lo esperado. Los dos.

Gracias por su apoyo, siempre estan ahí del otro lado, y eso es super valioso para mi. Me ayuda mucho. Siento que como todo, esto también pasará y lo importante es que estamos juntos, cerca como nunca, mimándonos y amándonos mucho. C. está de vacaciones, así que yo me tomé también unos días para poder estar juntos, que nos hacía mucha falta... salimos con amigos, nos dejamos mimar, y nos reimos hasta altas horas de la madrugada, y cuando el velo de la tristeza amenaza con opacar las cosas, lo miro y me mira, y me sonrie, y me doy cuenta que lo único que necesito para ser felíz es tenerlo a mi lado, y lo tengo. El resto, pasa, la vida sigue, y así debe ser.

Un angel murio...

2008-11-13T00:23:00.001-02:00
Se fue.

EL año no termina....

2008-11-11T20:57:00.002-02:00
Chicas, perdon por mi desaparicion absoluta, Sigo leyendo sus posts y aunque no comente sepan que las acompaño, y las leo, rezo por sus esperas (sole) y sus panzas(Natie, Dana, ...), sonrio con la decoracion del cuarto del bebe de Dana y apoyo las vacaciones, las quejas, las sonrisas, las fotos de carmela... sigo acá... pero estuve sin internet una semana y ademas sigo con mis malas noticias.

Resulta que el martes pasado, internaron a la madrina de C. (que dado que a mi suegra no la veia hace 5 años, es para mi como mi suegra, y para C. como la madre) Sabiamos que hacia unas semanitas que no se sentia bien, pero la internaron con una insuficiencia respiratoria, por METASTASIS PULMONARES!!! si, como leen, el viernes nos confirmaron el diagnostico : Carcinoma anaplasico de tiroides altamente indiferenciado. Un tipo de cancer terriblemente agresivo que no tiene tratamiento alguno.

Estamos destruidos, a veces cuesta entender porque la vida es tan injusta y nos roba a un angel tan hermoso e importante en nuestras vidas como ella. Si la conocieran sabrian que no hay persona mas buena y desinteresada. Tuvo una vida dificil, viuda y su hijo murio a los 18 años. Y a pesar de estar "sola" esta siempre acompañada por su familia del corazon, que la ama y la va a necesitar muchisimo. Está tan mal que el egoismo de querer mantenerla con nosotros deja lugar al deseo de que deje de sufrir. Solo nos queda pedirle a Dios que sea bueno y se la lleve pronto, sin sufrimiento. Pero al pensar que hace un mes estaba cenando en casa sin problemas me oprime el corazón.

A veces siento que el año me esta pasando por encima. Trato de ser optimista pero se me acaban los vasos medio llenos... estoy muy triste y sobretodo impotente. No puedo hacer nada por ella y nada por C. que esta totalmente destruido y pasamos las tardes en la clinica dandole la mano, pero el dolor es grande.
Ella sabe lo que la queremos y el lugar irremplazable que ocupa en nuestras vidas, ella era la que siempre me decia : "Vas a ver querida que este año vas a quedar embarazada" Mi único lamento es no haber podido darle la noticia de que iba a ser "abuela".

Los amigos...

2008-10-29T00:45:00.003-02:00
YO tengo una teoria sobre la amistad. Cuando era adolescente tenia muchisimos amigos. Y cuando alguien me decia que los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de una mano, yo sonreia condescendientemente, mientras pensaba, "no es mi caso...Yo tengo un monton."

Cuando festejaba mi cumpleaños, hacía una fiesta y venian mas de 100 personas. Y no estoy exagerando. Era el evento del año. Venian mis amigos del colegio, de la parroquia, de la facultad, de Pascua Joven, de Mision, los de las vacaciones, los amigos de mi novio, y los de mis hermanos. Lo pasabamos genial, y yo me sentia muy acompañada.

Pero pasó el tiempo. La facultad me absorbió y no tenía tanto tiempo libre y dejé de ir a misionar. Cumpli 22 años y terminó mi ciclo en Pascua joven. Me separé de mi novio, y sus amigos se hicieron amigos de su nueva novia. Me casé y hubo alguno que otro que no le gustó mi eleccion de marido y se alejó. Quise un hijo y no pude tenerlo, y me enojé con Dios y dejé de ir a la parroquia...
Poco a poco y a medida que cambiaba mi vida empecé a descubrir que muchos de los que yo llamaba amigos, ya no estaban más al lado mio. Pero no podia decir tampoco que no eran amigos de verdad, porque durante un momento determinado de mi vida, lo habían sido. Habian sido mis compañeros de camino, dejandome miles de hermosos recuerdos.

Entonces surgió mi teoria : Hay amigos circunstanciales y hay amigos de la vida.

Los amigos circunstanciales son los que te acompañan en determinadas circunstancias (de ahi el nombre) de la vida, pero cuando uno deja de estar en esa situacion o lugar, uno pierde continuidad, la amistad se enfría y uno se entera de lo que le pasa al otro via mail, facebook, o algun encuentro casual en el supermercado, que nos deja un rato largo con una sonrisa.

En cambio, los amigos de la vida, no pierden continuidad. Son esos que quizás comenzaron como circunstanciales, pero que se volvieron parte de nuestra vida misma. Que estuvieron, están y estarán al lado nuestro, porque esa amistad no depende de cuantas veces te veas, te llames, o te escribas, y mucho menos quien fue el ultimo, o quien lo hace mas seguido. La amistad va más allá de todo, es incondicional, es más profunda, y esos si, que lamentablemente, se cuentan con los dedos de una mano. Son los que se podrían describir por estas dos frases que me gustan mucho:

"Amigo es aquel que te levanta cuando los demás no saben que te has caido."

"Un amigo es aquel que oye la melodía de tu corazon y te la canta cuando tu la has olvidado..."

En este camino encontré amigas y amigos increibles. Algunos ya los conocia hace mucho tiempo pero me sorprendieron preocupandose por nosotros, acompañandonos en el dolor, ofreciendo su ayuda hasta económica para acercarnos más al sueño que nos empuja hace años. Amigos de fierro, que me acompañan y me apoyan, me llaman y me dan mi espacio para llorar o reir. Que sé que están siempre al lado mio.

Otras son nuevas, de este universo Bloggeril al que ya necesito como parte importante de mi dia. Que por ahora quizas sean circunstanciales, porque nos une un deseo y un sufrimiento común. Pero poco a poco, voy sintiendo que se van metiendo en mi vida y espero y deseo que estén acá para quedarse. Ojalá algun día podamos todas como Marian, conseguir nuestro sueño y seguir compartiendo nuestras vidas y las fotos de nuestros hijos durante mucho mucho tiempo más.

Gracias por estar en este momento formando parte de mi vida, de mi gente, de mi apoyo, y de mis alegrias. Los quiero mucho. De verdad.

Desafio al cuadrado

2008-10-21T19:47:00.002-02:00
Me encantan los desafios, me parece una forma genial de seguir conociendonos... gracias Is por mi primer desafio personalizado!! Aca va:

Desafio 1)
1- NOMBRE DEL PRIMER POST Y COMO LLEGASTE A TENER TU BLOG
Mi primer post fue "Recorriendo caminos" y abri mi blog copiando a mi hermana (que nunca mas escribio en el suyo, jajaja) como una forma de volcar al espacio mis pensamientos, para ordenarlos y reencontrarme conmigo misma y mis sentimientos.

2 -PRIMERAS PERSONAS QUE TE HICIERON COMENTARIOS EN LOS PRIMEROS POST!!
La primera fue Sole y despues Dana. mas adelante se sumaron Gaby, Paula y Natie y despues patri y mas....

3 -EL O LOS POST QUE MAS TE GUSTARON ESCRIBIR.
Me gusto mucho "gracias Mar..." el blog de agradecimiento a mi hermana y "mi papá..." porque se lo merecen y creo que logré transmitir lo que siento por ellos. Y el último post, "sueños..." porque logró con cada lágrima y cada letra que escribía aliviar un poco la tristeza inmensa que tengo en el alma.

4 -CUANTAS ENTRADAS LLEVAS ESCRITAS EN TOTAL ?
Con esta 36, creo.

5 -QUE TE GENERA ESTE MEDIO BLOGGERIL?
Mucho más de lo que nunca imagine que me iba a generar. Entré buscando historias parecidas a la mia pero con final feliz, para recuperar las esperanzas. Cada positivo era una forma de reafirmarme que se puede. pero en el camino algo cambio. ya no es por mi que me alegro, sino por ustedes. Porque las conozco, las quiero y sigo sus historias, y lloro con ustedes, de tristeza y de emoción. Porque sé que se merecen ser felices y lograr su sueño. Porque son mi gran compañia...porque me acompañanan en este camino...(gracias!!!)

Desafio 2) Toma el libro más cercano, vé a la página 18 y transcribe la cuarta línea: (agarré 2 libros y ninguno tenia nada en la pag 18 asi que transcribo la 19)
"Debo tener el doble de su edad", pensó el Mago. Y a pesar de esto sabía que estaba delante de su Otra Parte..." Del libro Brida de Paulo Coelho.

2.- Cuenta lo último que viste en la tele: Hoy puede ser, programa con andrea del boca(estaba aburrida en la guardia)

3.- Qué proyecto tienes entre manos: Dedicarme a mi misma y lograr mis metas.

4.-Qué material te gustaría probar: Es repetitivo pero la textura, el sabor y el olor de la piel de mi bebé.

Sueños...

2008-10-18T10:23:00.005-03:00
Anoche te soñé mi amor, vi tu sonrisa. Te tuve en brazos, te mostré orgullosa. Sentí tu piel caliente. demasiado, y tuve miedo. Tuve miedo de que te pasara algo y de no saber cuidarte. Me sentí indefensa, asustada, responsable. Me sentí madre. Quise protegerte, alimentarte. Y te abrazé muy fuerte. Pero todo fue inútil. Cuando me desperté ya no estabas conmigo.

Que triste no encontrarte. Que triste no poder bajar tu fiebre. Que terrible vacío el de tu ausencia bebé. Que difícil levantarme si no es para calmar tu llanto, para abrazarte. Que inmensa soledad.

Por suerte estaba papá para abrazarme, para contenerme, para calmar mi llanto. Para decirme que los sueños pueden volverse realidad.

Mi amor, bebé...como te extraño. Como te necesito. Sabé que tu mamá te espera, te ama, te desea, te sueña hasta despierta, te llora y cuando puede, y el universo hace que cuando duerme te vea, te abraza, te mima y te consuela, te besa y no te suelta, por miedo a despertar.

Mi amor, yo te prometo que no voy a rendirme, que cueste lo que cueste nos vamos a encontrar...

paren el mundo...

2008-10-16T02:23:00.004-03:00
...que me quiero bajar!!!
ultimamente tengo dias buenos y dias malos, hoy estoy en uno malo. Francamente estoy agotada por un año muy intenso sobretodo desde lo afectivo. en junio y junto con mi primer icsi operaron a mi abuela del corazon y estuvo 45 dias en unidad coronaria. Y aunque ahora esta barbara, fue cansador. Despues vino el segundo intento, y a la semana de mi negativo, el accidente de papá.

Creo que todo esto que nos toco vivir, puso mi mente en otra cosa. Estaba ocupada con cosas más importantes que sentir lástima por mi persona, y estuve a full. Pero ahora que la cirugía pasó y papá esta en casa recuperándose, siento que mi mente vuelve a divagar sobre el mismo maldito tema de siempre. Quiero tener un hijo. No puedo. ¿y entonces Que hago? Pienso proyectos alternativos, planeo mantenerme firme en mis objetivos. pero... hay momentos en que la tristeza me sorprende por la espalda, y me oprime el alma. Mirando una foto, una novela, una pelicula, o simplemente cuando duermo y sueño con mis hermosos hijos y me despierto a la dura realidad de su ausencia. Y lo que más me sorprende es que la tristeza tiene la misma intensidad del primer día. Y quiero llorar a los gritos, y tirarme al piso, y patalear. Quiero ser una nena que se conforma jugando a las muñecas. Pero no puedo. Y no quiero que me gane. Entonces me levanto, ordeno la casa, y me preparo para ese momento en que finalmente logre lo que tanto deseo.

Para colmo, no sé si será la primavera, o la etapa de la vida que me toca vivir, pero siento que todos a mi alrededor se embarazan, que me rodean las panzas... que me acosan las fotos de sus hermosos hijos... y me siento observadora de la historia. Siempre soy un personaje secundario... a veces más cercano, y otras menos, pero siempre un personaje secundario. Me cansé.

YO QUIERO SER PROTAGONISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

en fin... acá estoy... más ciclotimica que nunca.

...Otro mimo! gracias Naty!!

2008-10-09T03:19:00.004-03:00

Que lindo sentirse tan mimada, tan acompañada, tan comprendida!!
Gracias, es lo unico que puedo decir. A veces me dejan sin palabras...

Crisis...

2008-10-06T16:25:00.002-03:00
Dicen que crisis viene de la palabra Crisol, que es el lugar en donde se funden los metales, donde se mezclan con otros, y salen mas fuertes. Y creo que es asi. Las crisis son duras, pero nos vuelven mas fuertes, mas resistentes. Y yo estoy en crisis.

No es la primera de mi vida, y seguramente no será la ultima. Hace tiempo que aprendí a tomarlas con toda la tranquilidad que me resulta posible, porque sé que no sirve de nada alterarse. En las crisis, me vuelvo un poco egoista, un poco hacia adentro, un poco callada. Supongo que es por eso que no escribo, que no vuelco en este blog el millón de cosas que me pasan por la cabeza todo el tiempo. Pero si mantengo mi silencio no sería fiel al propósito que me puse cuando lo empecé.

Lo empezé hace poco mas de un año (Felíz cumple atrasado mi querido Blog) en una crisis muy parecida a la que vivo ahora. Y parece que es una crisis que me acompaña desde siempre. Encontrar mi camino. EL camino que quiero recorrer, que quiero disfrutar. Hace tiempo que descubrí que quiero recorrer el camino de la maternidad, pero por alguna misteriosa razón se me escapa entre las manos. Será que no estoy lista, será que aun tengo cosas que aprender, no lo sé. Pero entonces surge la pregunta. Que hago mientras tanto? Y como tirarme a llorar en la cama no es una opción válida para mi, nuevamente me enfrento a la pregunta que me ronda la cabeza hace bastante tiempo.

En este año que pasó desde que renuncié a la residencia pasaron muchas cosas, y descubrí que lo que me gusta de mi profesión, es tener a alguien del otro lado, escucharlo, ayudarlo, tranquilizarlo. No me mueve el deseo de ser la mejor cirujana, pediatra o clínica. Me mueve el deseo de ayudar. Pero si quiero ayudar, debo aprender, porque no alcanza con mi buena disposición, y siento que me falta tanto conocimiento y eso me asusta, porque no puedo darme el lujo de cometer un error. Entonces solo tengo dos opciones. Seguirme formando como profesional, o dedicarme a otra cosa. Y seguirme formando es enfrentarme a un nuevo proyecto, superando mis miedos, que ocupe mi tiempo y me desgaste y que sea diferente de este sueño que nunca dejará de estar en mi corazón y en mi cabeza, que es ser madre.

Enfrentar nuevos proyectos es, de alguna manera, enfrentarme con la realidad de que los otros proyectos fracazaron. Y me cuesta. Pero debo seguir avanzando, porque la vida sigue, porque yo lo necesito. Porque ser madre es mi sueño, pero si dejo que sea mi unico sueño, tengo miedo de sentir que si no lo logro habré fracazado en mi vida. Y no quiero que sea así...

Gracias Mery!

2008-10-05T23:40:00.004-03:00

Mi primer premio personal! Un gran orgullo, una gran alegría pertenecer a este mundo que si hubiera sabido que existía y que estaba habitado por personas tan increibles y especiales como ustedes, hubiera entrado antes!!!
un beso muy grande a todas.
P.d.: Papá ya esta en casa, esperando la cirugia que esta programada para el jueves, pero les cuento que esta muy bien. Muchas gracias por sus oraciones y sus buenos deseos.

Feliz cumple amor

2008-09-30T01:32:00.004-03:00
Ayer fue el cumple de mi bomboncito, que cumplió 32 añitos. En medio del caos que estamos viviendo fue un cumpleaños distinto. Pero festejado, con torta y todo, como debe ser.

Mi amor, Sé que estás triste porque ya no tenés a tu papá al lado tuyo, y sé que todo lo que estamos viviendo te trae recuerdos muy feos. Pero hice lo que pude para que empezaras y terminaras tu día contento. Creo que lo logré. Y yo quiero hacerte una promesa, que hoy y siempre, voy a dejar el alma para hacerte felíz. Porque sos lo mejor que me pasó en la vida, porque con esto de mi papá nuevamente me demostraste que siempre puedo contar con vos y que nunca más voy a estar sola, porque me contenés y me hacés sentir tan amada y segura. Porque sos el amor de mi vida. Gracias por hacerme feliz día a día.
Feliz cumple mi amor!!!!

Parte médico

2008-09-30T01:05:00.003-03:00
Primero que nada, mil gracias a todas por los comentarios y el apoyo, ya son una parte muy importante de mi dia a dia. Como dicen, tengo mucha suerte de tener el papá que tengo, y más todavia, porque mi mamá es una genia también! pero ya les contaré mas adelante sobre ella.

Les cuento que papá está mejorando de a poco, pero muy bien de animo, se aburre como una ostra pobre en la terapia, sin tele ni compañia, pero la atencion de los medicos del Cemic es tan buena como me habían dicho, asi que estoy muy tranquila por ese lado. Los pulmones siguen inflamados, y tiene un pequeño derrame pleural por lo que probablemente pospongan la cirugia de las manos, ya que la anestesia general puede ser peligrosa en su estado, pero en cuanto consigan cama en sala lo sacan de la terapia intensiva, asi que las cosas estan más tranquilas.

Yo, ahora siento que me paso un tren por encima, me duele hasta el ultimo musculo de mi cuerpo, y no duermo, me desmayo en la cama, jajaja. Pero siendo la persona optimista que soy, siento que esto nos va a ayudar a seguir creciendo como familia, a encontrar un lugar de dialogo que en el dia a dia se habia perdido bastante, asi que espero que salgan muchas cosas positivas de esto.

Gracias otra vez a todas por estar. Yo sigo leyendolas, aunque por ahi no tenga tiempo de comentar.
En cuanto mi vida se normalice un poco vuelvo a los objetivos que me habia planteado, que no me olvido.

besos a todas, arriba el animo a las que estan pachuchas y sigan disfrutando las que estan felices, que su felicidad nos contagia e ilusiona!

Mi papá...

2008-09-27T23:50:00.006-03:00
Mi papá es mi héroe. Es increible. Es la persona que más admiro. Es el hombre más bueno que hay.

Es buen marido, hace 37 años que está al lado de mi mamá, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad y todavía la ama y la mima y la cuida como desde que estaban de novios. La apoya en todos sus proyectos y es su fan numero uno. Les tocaron vivir momentos muy dificiles, una enfermedad de mi mamá, problemas familiares, muchas cosas más y siempre estuvieron juntos, apoyandose, creciendo y aprendiendo, y siempre con respeto, jamás en toda mi vida escuché a mi papá insultar a mi mamá, nunca. Juntos me enseñaron que ser padres no es tarea fácil, y que es importante mantenerse unidos y dar directivas claras y sobretodo dar un buen ejemplo, siempre se pusieron de acuerdo para tomar las desiciones y jamás se contradijeron el uno al otro.

Es buen padre. Siempre se preocupó por sus 5 hijos y si bien es un hombre de pocas palabras, es de miradas profundas y mucho amor y a pesar de que yo me casé hace casi 4 años me sigue cuidando y nosotros vivimos en un departamento que él compró con su arduo trabajo y que nos presta para que podamos crecer como familia. Fue él también el que nos prestó la plata para que pudieramos hacer el ICSI, siempre sin interés y sin fecha de pago, y vale aclarar que cuando se casaron tenían una mano atrás y otra adelante.

Es buen hijo y buen hermano, tiene otros 9 hermanos, pero siempre fue él al que todos buscaban para apoyo y consejos, y es siempre el conciliador en una familia super numerosa y con personalidades y situaciones de vida tan diversas como la nuestra, a ejemplo de mi abuelo, que hoy ya no está con nosotros, siendo tambien ahora el gran apoyo de mi abuela.

Es buen jefe. Sabe que un empleado felíz y tratado con respeto trabaja mejor, siempre tiene tiempo para escuchar y enseñar y todos sus empleados siempre le tuvieron mucho afecto, en todos los lugares en los que trabajó, particularmente ahora que encabeza dos fábricas en Rafaela, provincia de Santa Fe y a donde viaja todas las semanas para poner el hombro siempre que haga falta.

Mi papá me enseñó a ser responsable, (en 20 años de trabajo en un banco soló faltó un día por enfermedad) Mi papá me enseñó a ser paciente, a pedir perdón y a perdonar, a ser buena. Me enseñó la recompenza de hacer las cosas bien (cuando eramos chicos y volvía del trabajo si nos habiamos portado bien, nos daba una "sorpresita" un chocolatito o mantecol que compraba en el tren en la vuelta a casa) Me enseñó a trabajar en equipo, a respetar al otro, me enseñó que no importa quién empieza una pelea, lo importante es no pelear. Me enseñó que las cosas hay que hacerlas bien, aunque nadie nos vea. Me enseñó que la Fe, es una de las cosas más importantes que podemos tener, me enseñó a ir a misa aunque prefiriera quedarme jugando, porque me hacía bien. Me leyó las fabulas de Esopo y de la Fontain, en el Tesoro de la juventud y "...el cuento de las narices frias" y estoy segura que el gran amor que tengo por la lectura lo heredé de él. Me enseñó a resolver una discusión buscando la respuesta en los libros, aunque muchas veces eso significara traer la enciclopedia a la mesa (hoy con san google es más fácil, pero cada tanto todavía recurrimos a la vieja enciclopedia del living). Me enseñó que el "saber" es mucho más importante que el "tener" y que el trabajo y el ahorro son la base de cualquier "fortuna". Me enseñó que es mejor tener hermanos aunque eso significara heredar la ropa en vez de tenerla nueva, tener una sola tele y salir a comer afuera cada dos meses y sin postre, porque no alcanzaba, pero igual nos hacía sentir como de la realeza. Me enseño que siempre hay alguien que esta peor que uno y que no es bueno comparar. Me enseño que a veces se gana y otras se pierde pero lo importante es haberse esforzado.

Mi papá me enseñó gran parte de lo que soy, y gracias a él y aunque para eso tuviera que trabajar 12 hs por día, nunca nos faltó nada. Recibí una excelente educación, y cuando tuve la edad para hacerlo también me ayudó a volar, a tener cada vez más autonomia y a tomar mis propias decisiones, siempre buscando su consejo, pero ya sin necesitar su aprobación. Mi papá es mi papá y es el mejor papá del mundo.

Porqué les cuento esto? Porque mi papá, volviendo el jueves a la noche de Rafaela a Buenos Aires, tuvo un accidente. Venía sólo en la ruta y al esquivar una bolsa a 120 km por hora perdió el control del auto y volcó. Y quería que entendieran porqué cuando recibí la llamada que durante tantos años de viajes temí a la 1 de la mañana sentí que mi corazón dejaba de latir. Y la media hora que pasó hasta que pude escuchar su voz y me dijo : "gordita no llores, que no me pienso morir hasta después de los 80" fue la más larga de mi vida.

La verdad es que mi papá, que es un ángel, tuvo un Dios aparte. Del auto no quedó nada, pero él salió sólo con algunos magullones, un chichón en la cabeza, unos cuantos cortes, las dos manos fracturadas y una contusión pulmonar leve. Por suerte del hospital de Pilar (un pueblito cercano a Rafaela) donde lo atendieron muy bien, con mucho criterio decidieron trasladarlo al Sanatorio Nosti en Rafaela, donde gracias a Dios también, el médico de guardia de la terapia intensiva era un amigo mio que había ido a vivir allá hace un año, y después de hablar con mi papá y quedarme tranquila, el médico me dió el parte médico y me dejó mucho más tranquila todavía, haciendo que darle la noticia a mi mamá, si bien fue terrible, fuera más fácil, y que las 6 horas de viaje hasta allá no fueran una absoluta tortura.

Una vez allá, cuando lo vi y lo vi bien, entero, de buen animo, como siempre, haciendo algun chiste que otro, nuevamente me di cuenta de lo importante que es él en mi vida. Yo tengo la costumbre de siempre decirselo, a él y a todos los que quiero, y creo que es una buena costumbre, pero para mí, mi papá todavía es inmortal, y enfrentarme a la realidad de que podría haberlo perdido me hace valorarlo todavía más.

La sala de espera de la terapia era un desfile de gente, la mayoría empleados que venian a ofrecer su ayuda y a decirnos lo mucho que todos lo quieren y respetan. El celular no paraba de sonar y todos nos dieron muchisimo afecto porque todos los que tienen la suerte de conocerlo, lo quieren. Hoy lo trasladamos a Buenos Aires para que pudiera verlo el resto de la familia, y esta evolucionando muy bien, aunque va a seguir en la terapia un día o dos más. Después vendrá la cirugía de las manos y la oportunidad de devolverle un poco de todo lo que él hizo siempre por mi.

Mi papá nació de nuevo el 25 de septiembre del 2008, a los 57 años enseñandome otra vez la importancia de la Fe y de encomendarse en las manos de Dios a cada instante de su vida. Mi papá es un tierno y cada vez que sube al auto (costumbre que yo también adquirí de tantos viajes que hicimos de chicos) le reza a su angel de la guarda y a San Cristobal, patrono de los viajes, y a la Virgen de lujan. Y yo creo que estuvieron con él mientras el auto daba vueltas en el aire y aterrizaba a 20 metros de la ruta y lo guiaron para bajarse del auto en esa ruta desierta y hacer señas a un auto que justo pasaba por ahi. Hoy vivo en carne propia el milagro de la vida de mi papá y me devuelve la Fe, porque gracias a Dios, hoy puedo volver a decirle que lo amo, que un mundo sin él, no sería lo mismo, que todavía no estoy preparada para perderlo, y que en todo el mundo, él es mi ejemplo, mi héroe, y mi persona favorita.

Levantando cabeza

2008-09-23T20:04:00.004-03:00
Y si, de a poquito, como quien no quiere la cosa, me voy levantando. Hoy volvi al trabajo, y me hizo bien, tengo que recuperar la $$$ que invertimos. Es asi, es una apuesta, esta vez me tocó perder. Pero lo más importante es que aprendí de mis errores. Pasos a seguir:

1) Sacar turno con un hematologo (nunca se me ocurrió que podía tener algun problema pero tengo que averiguarlo antes de seguir con más intentos)

2) Dieta y actividad física. Con todo este asunto le agregué 10 kilos a mi ya elevado peso.

3) Hablar con mi médica y decirle que para la próxima quiero esperar hasta que los embriones se hagan blastocistos. (Quizás si hubieramos esperado, no sobrevivía ninguno y eso me daba miedo, pero me hubiera ahorrado dos betaesperas, con la plata que dejo de ganar cuando no trabajo, y los $4000 de la ultima transfer.)

4) Sumarme a la lucha para que salga finalmente la bendita ley. ( y acá entran ustedes... alguna está en tema? sabe con quién tengo que hablar? que puedo hacer?)

5) Mimarme mucho y mimar mucho a C. Reencontrarnos más allá de la búsqueda de este hijo que tanto deseamos. Poner nuevas metas, distintas, para no sentirme siempre frustrada.

6)...(ya se me va a ocurrir algo más)

Gracias a todas otra vez por estar del otro lado, por sus comentarios,por su apoyo... Yo sigo firme leyendo a todas, a las que estan un poco mas cerca de lograr el milagro, a las que ya lo hicieron, y a las que siguen remando, con sus días buenos y sus días malos, como yo.

Llegó...

2008-09-21T19:32:00.005-03:00
Si, finalmente llegó. No suspendí la progesterona, pero llegó igual, como yo quería, para no sentirme culpable de suspenderla. Leí el post de Patri y el de Is, y tenia ganas de escribir algo esperanzador, de nuevos comienzos, etc... pero no me sale, tengo un mal dia. Supongo que es lógico. En fin, gracias por todo el apoyo, no sería lo mismo sin ustedes del otro lado.

"no detectable"

2008-09-19T00:21:00.002-03:00
Ese fue el nuevo valor de la beta, como para que no haya dudas. 3 dias de diferencia y un laboratorio distinto confirman lo que no queríamos. Un intento más que fracazó. Pero que difícil suspender la progesterona a pesar de todo no? Supongo que la tomare un día o dos mas, total tengo, hasta convencerme del todo o que me venga. En fin. Sin palabras. Muchas gracias a todas por los comentarios, por el apoyo, de verdad...

Y así termina este nuevo capítulo en la vida de una pareja infértil dispuestos a todo en la búsqueda de su gran sueño de ser padres. Sintonícenos la próxima semana si desea conocer más desventuras. A la misma hora, y por este mismo canal... (un poco de humor negro nunca viene mal)

Sin novedad...

2008-09-17T14:23:00.003-03:00
Hola, primero que todo, muchisimas gracias por todo los comentarios. Realmente me hacen sentir bien. Gracias por estar, por leerme, por sus premios, y el apoyo. Por compartir tambien sus vidas.

Les cuento que superado el momento inicial lo que hice fue dedicarme a esperar que los sintomas sicosomaticos, como siempre, sucumbieran a la innegable superioridad del Negativo. (Tipico te haces el test despues de una semana de atraso y te viene) Pero no. Las nauseas persisten, y el dolor de lolas es cada vez mas insoportable. Y por ahi, de la colorada ni noticias. Lo que lamentablemente hace que mi ilusión renazca aunque sea un poquito (aunque vale aclarar que no suspendí la medicacion hasta el nuevo analisis).

Lucho porque no me pase, pero pienso que hasta que llegue nuestra "amiga" no esta nada dicho. Hoy me tendría que haber hecho el analisis pero una migraña me dejo en la cama más tiempo del habitual, aunque claro que lo aproveché durmiendo hasta recién que me despertó C. super nervioso porque tiene exámen (esta estudiando 1º año de derecho) Me lo haré mañana.

Pero para las más experimentadas, tengo una pregunta. En mi transfer anterior, y a pesar de no haber interrumpido la progesterona me vino al dia siguiente del negativo. A mi normalmente, días antes de que me venga, siento varios cambios que me avisan que esta por llegar. Pero ahora nada. ¿Pude ser por el ronfase (estradiol)?. ¿Puede ser que la medicacion al principio no me de sintomas y ahora si? ¿Como es habitualmente? si no se tienen perdidas, ¿es bueno o malo (no se implantan)? ¿Sólo debería bajar al suspender la medicación?. Muchas pensaran que como médica podría contestar yo misma las preguntas, pero son cosas que se aprenden de la experiencia, no de los libros...

bueno, en cuanto tenga mas novedades les escribo.
Muchos besos para todas...

Con un nudo en el alma

2008-09-15T22:17:00.005-03:00
Y si, dio negativo.

Pero con tanta mala suerte que en mi laboratorio de siempre, justo ahora se les ocurrió cambiar la forma de informar las beta, y en vez de poner NEGATIVO como lo hacian siempre me informaron : < 5.3 UI. El sobre lo abrió C. y cuando me preguntó cuanto tenía que decir, yo le dije : cualquier cosa! más de 5, mientras no diga negativo está todo bien! Me dijo 5.3 y los dos nos pusimos a llorar de felicidad, nos abrazamos, respiramos aliviados, hasta que miré de nuevo y entre lágrimas vi ese maldito signo adelante "<". Eso significa mayor o menor? pregunté desesperada. C. no entendía nada, "que se yo? no me acuerdo." Y me dí cuenta de mi error. Me quería morir, no le quería arruinar la felicidad a C. Me sentía culpable. Pero tuve que decirlo. y fue horrible. Fue subir y volver a caer en pocos segundos...

Llamé a mi médica, pero no me dijo nada que no supiera. "todavía es temprano, pero no te ilusiones, repetilo el miércoles y llamame. Todo puede pasar, aunque lo más probable es que siga negativo" Así que acá estoy, con un nudo en el alma, sin lágrimas ni consuelo. Sintiendome mal yo y culpable porque todos estan re ilusionados y siento que soy responsable de su desilusión. Que estúpida no? pero no lo puedo evitar.

Gracias por sus comentarios de apoyo, realmente me había ilusionado. Sé que voy a volver a levantarme, porque en este camino si hay algo que descubrí es que soy fuerte.

Que se le va a hacer, como dice mi sobrino,la suerte es loca, lo que te toca, te toca.

tristeza

2008-09-15T08:22:00.003-03:00
Frente a mi problema del panico a la beta, decidí hacer algo lógico, que es darle el poder de desición a C. sobre lo que quería hacer él. El me dijo la única opción que yo no había tenido en cuenta. Hacer un Eva-test, juntos, hoy a la mañana. Anoche, de más esta decir que no pegué un ojo y después de imaginar mil escenarios diferentes, 80% positivos y 20% negativos, hoy lo hicimos. Por el título del post se imaginaran que el resultado fue negativo. Sé que no está todo dicho, pero es de los más sensibles, detecta una beta de 25 y si dio negativo...en fin. Cuestion que frente a la angustia decidi ir a hacerme la beta en sangre hoy. Sé que es un día antes, pero si me da negativa es bastante definitiva. Acabo de llegar y tengo que esperar hasta las 18 hs el resultado. Pero siento una tristeza infinita. Ni la desesperación de la vez anterior, ni la angustia insostenible. Es tristeza, absoluta y profunda tristeza.

Día 10...

2008-09-13T18:21:00.003-03:00
Ya voy 10 días de la Betaespera y mucho más tranquila de lo previsto. Lo distinto es que los últimos días me caen fin de semana y eso está bueno porque uno tiene muchas cosas para hacer y se pasan rápido.

Hoy, por ejemplo, es el cumpleaños número 78 de mi abuela materna. Es la que me viene insistiendo hace años que quiere un bisnietito y ahora por suerte mi hermana le dio uno, asi que ya esta más tranquila, pero sería un lindísimo regalo para hacerle la noticia de que vienen más en camino. No le compré nada y si Dios quiere en unos días podré hacerle este regalo, sino tendré que salir urgente a hacer compras :P

Hoy almorzamos en familia y recién, cuando tomabamos el té, yo sentía un terrible olor a pescado, terrible. Todos me decían que estaba loca, pero buscando encontré en el frasco de mermelada un poco de atún que se le había quedado pegado. Nadie dijo nada, pero me miraron. Yo no dije nada, pero sonreí. Ojalá. Es lo único que pienso en estos días casi a cada instante. Ojalá, que significa Dios quiera.

Estoy tranquila porque sé adentro mio que en algun momento va a ser, y eso me da paz. Estoy tranquila porque ya viví la parte fea, y la segunda vez nunca es tan trágico, porque uno ya sabe lo que le espera. Estoy tranquila porque sé que se sale, que se puede salir adelante y sé que se llega, con esfuerzo, con lágrimas, pero se llega. Gracias Dana por demostrar que no hay que bajar los brazos, ni abandonar el sueño.

Estoy feliz porque estoy aprendiendo a dejar de mirar tanto el pasado y mirar un poco más hacia el futuro. Y un hijo es eso, futuro encarnado, es mirar para adelante, es aprender de los errores, es seguir creciendo. Siento que todo lo que vivimos hasta ahora nos hizo crecer mucho, como personas y como pareja. Mi casa esta en orden. Mi alma también.

Ilusión otra vez...

2008-09-12T16:13:00.003-03:00
Acabo de leer la buenísima noticia del embarazo de Dana y siento una emoción que no pensé que iba a sentir. Yo soy nueva en este mundo bloggeril y ya me había resultado fuerte vivir la experiencia de Natie con ella, esperando noticias, cruzando los dedos para que esos embriones se formaran y ahora esperando la ecografía para finalmente relajarnos.

Enterarme a días de mi propia transferencia de la de Dana, me hizo cruzar doblemente los dedos, pero encima ahora enterarme de su positivo me llena de ilusión. Porque sé que se lo merece y porque me hace pensar que quizás a mi tambien se me dé. ¿Y si la cigueña finalmente se esta acordando de nosotras? Dicen que no hay 2 sin 3... ojalá sea mi caso.

El tema de este post iba a ser mi pánico con respecto a la beta, que teoricamente tengo que hacerme el martes 16, pero como trabajo y no quiero volver a pasar por lo mismo de la última vez, de ir hasta el centro, volver y tener que esperar una llamada maldita o bendita segun el resultado... Estoy entre hacerlo el lunes por mi cuenta o hacerlo el martes por mi cuenta (no me cuesta nada pedirme una beta a mi misma, y que sea lo que Dios quiera. Pero anoche no me dejaba dormir el miedo terrible que tengo de que diga otra vez : NEGATIVO. Pánico me da, siento que me voy a volver a caer y no quiero. Tanto miedo me da que estoy pensando en no hacermelo y punto.

Pero el positivo de Natie y ahora el de Dana me devuelven la ilusión, se puede, si no es hoy será la próxima, pero será....ojalá sea ahora...Dios dirá.

hoy nos peleamos...

2008-09-12T00:45:00.003-03:00
Hoy nos peleamos y hacía mucho que no lo haciamos.

Porqué? Por una pavada. Porque por recomendación del médico no es bueno que yo manipule el baño del gato así que por primera vez en la vida, tuvo que hacerlo él.

Debo reconocer que el olor era terrible (culpa de él que espero hasta lo último posible) pero el señor con su circo y sus nauseas y su espamento fueron demasiado para mis hormonas. Me enojé y empezó el tironeo, que dame, que para que hagas este circo lo hago yo, que no, que sí, que al final sos un exagerado, que yo lo hago siempre, etc etc. El tono de voz fue subiendo y él se fue al cuarto mientras yo terminaba de poner las piedritas y me iba al sillón a ver la tele. Le pregunto: que vas a querer comer? me responde: No tengo hambre (señal de guerra).

Se mete a bañar y yo y mis hormonas decidida a no darle pelota. Sale del baño, va a la cocina y vuelve con un bowl grande de helado con charlotte. Se sienta como un nene en el sillón al lado mio (señal de paz) y me dice: Queres? Con mirada tierna, a lo que yo y mis hormonas sin responder y tras comer el bocado que nos ofrecía lo perdonamos inmediatamente y nos dimos un beso.

Por eso te amo mi amor, porque no podés estar enojado más de 10 minutos, porque nunca, pero nunca me insultaste, ni en la pelea mas grande que tuvimos, porque me soportas a mi y a mis hormonas, y porque aunque a veces seas exagerado, y un poquito hincha, sos el hombre mas bueno que conozco. Te amo.

...mejorando...

2008-09-11T02:09:00.002-03:00
Hola gente, acá estoy de nuevo en el cyberespacio reportándome. Estoy mucho mejor que en el último post, ya sin fiebre y casi sin dolor de garganta, aunque con un dolor de espalda bastante molesto, supongo yo, por tanta cama. Sigo con el antibiótico y deberé cumplir la semana así que a resignarse a la gastritis.

Yo pensaba retomar mi trabajo el viernes pero una de mis mejores amigas y médica personal me retó y me prohibió que en mi convalescencia me expusiera a personas enfermas, sobretodo teniendo en cuenta que, si Dios quiere, hay uno que otro embrioncito creciendo en mi panza y no sería bueno volver a enfermarme. Así que bajo indicación medica (que nada tiene que ver con mi fiaca ) decreté asueto y prolongación de mis "vacaciones" hasta la próxima semana cuando ya tendré el resultado de la beta.

Con respecto a ese tema, mañana cumplo la semana y sinceramente me tiene un poco preocupada la ausencia total de síntomas. Sacando un leve aumento en la frecuencia de mis visitas al baño, y la debilidad consecuente a mi enfermedad, me siento bien. Es cierto que estuve concentrada en otra cosa, pero la vez pasada (por estimulación hormonal o por lo que fuera) sentía las lolas a full, iba al baño cada dos minutos, tenia mucha acidez y me quedaba dormida en cualquier parte... sé que el resultado final fue negativo, pero eso no significa que si ahora no tengo síntomas puede ser positivo.

La verdad sé que tengo que pensar positivamente, pero no me hago grandes ilusiones. Quizás es un mecanismo de defensa, quizás todavía es demasiado temprano. No sé... Solo sé que daría cualquier cosa por lograr mi sueño de ser madre. Son 4... aunque sea 1 tiene que prender no? ojalá.......

...enfermisíma...

2008-09-09T00:39:00.004-03:00
Hola, acá estoy, aunque no lo crean en cama arruinada. Eso me pasa por decir que me sentia bien. Volvi de la transfer con un poco de dolor de garganta, pero como me habia propuesto no tomar ni paracetamol no le di bola, el viernes peor, hasta que a la noche... FIEBRE! si, de terror, me miro y tenía unas placas como cuando era chiquita... (se me rompió la camara, que sino les subía foto)traté de seguir aguantando, pero cada vez me sentía peor.

El sabado me resigne a la necesidad imperiosa de empezar los antibioticos (aclaro para los que no saben que soy medica, y por eso me automedico) y la llamé a mi Doc y me autorizó a tomar antibiotico más Ibuprofeno (el paracetamol no me desinflama la garganta) A las 48 hs del antibiótico no me había hecho efecto y estaba cada vez peor por lo que tuve que cambiarlo por otro mas fuerte... un desastre...

En resumen, me pasé todos estos días en cama, calentita como una verdadera incubadora...pero tomando de todo... sé que está todo autorizado pero estoy desilucionada porque yo no quería tomar nada de nada... que mala pata...

Recién ahora me siento un poquito mejor y me levanté a escribirles...5º día de la betaespera, y yo concentrada en curarme...

finalmente en la betaespera...

2008-09-05T11:56:00.002-03:00
Bueno gente, aqui estoy en mi reposo obligado, con 4 hermosos embrioncitos en mi panza... con mi endometrio bien gordito...despues de un periplo digno de ser contado...

Resulta que para la trasnfer no nos alcanzaba la $$$$ y conseguimos un crédito con re poco interés, así que lo sacamos, pero había que ir a cobrarlo en horario bancario y mi marido trabaja así que teniamos que ir ayer, el mismo día de la transfer! El jefe no lo dejaba salir asi que salimos de casa tipo 12:30 (teniamos turno a las 14 en el quirofano) llegamos al banco tipo 13:10 y yo histérica que sólo teníamos 20 minutos, que se apurara.

Como no había lugar para estacionar me quede en el auto mal estacionada frente al banco, mientras C. entraba a hacer los trámites pertinentes y buscar la plata... pasan 10 minutos y yo mensaje de texto : "y?", el contesta: "me estan atendiendo..." Yo pienso, al fin... pero pasan 10 minutos más y yo loca...: "que pasa???" y el : "estoy en la cola para cobrar, faltan 8 personas..." a los 5 minutos : "ahora faltan 6..." Se imaginan que para ese momento ya eran las 13:55 y yo tendría que haber estado en el quirófano en ese preciso momento...

Yo desde el auto no dejaba de mirar para el banco y el policia de la puerta me miraba y me miraba, en un momento les juro que pensé : ahora este se acerca y me mete en cana para averiguación de antecedentes porque cree que quiero robar el banco.... lo que me faltaba!! Finalmente C. salió y partimos cual ambulancia por las calles de Buenos Aires.

En resumen llegamos a las 14:15, corriendo y a las puteadas. Y yo me imaginaba a ustedes, con sus hipnosis y sus acupunturas.... y yo que venía un "poquito tensa" jajajajaja. Por suerte estaban atrasados y como mi vejiga no estaba tan llena como la vez pasada (uno aprende de los errores) no fue tan trágico, la transfer se hizo a las 15hs y todo salio 10/10 como me dijo mi médica. Los 4 se descongelaron bien, pero había dos medio cachucitos.... asi que aca estoy por ahora con mis cuatro esquimalitos, con mucha mas tranquilidad que la ultima vez, aunque cruzando los dedos...

No tengo ningun síntoma, pero la Dra me explicó que con los ciclos de congelados, como hay menos estimulación hormonal, es normal... así que así estoy recordándome a mi misma no moverme, porque como yo me siento genial me olvido!!
pero bueno, felíz de finalmente estar en este momento... espero que se pase rápido... y yo estoy con mentalidad vacaciones... asi que me agarraré un libro, y a la cama!!

A por los mellis....

2008-09-02T21:42:00.004-03:00
Sé que hace unos días que no escribo y había prometido novedades pero es que prepararme para la "betaespera" es arduo. Implica hacer las compras, llevar a Luna a la peluqueria para baño y corte, lavar y planchar toda la ropa, ordenar la casa (para las visitas obligadas durante el reposo) y trabajar para juntar la plata que no voy a juntar mientras esté en reposo.

En resumen les cuento que el jueves pasado fuimos a ver a la Dra B. una divina total (por suerte, porque después de la pelea con el Dr O. me había quedado medio angustiada) que me hizo la eco y me dijo que mi endometrio ya tenía 9mm y estaba más que perfecto y que podíamos transferir cuando quisiera... después de mucho deliverar (entre lo antes posible y lo que nos convenia) decidimos no dejar que nos gane la ansiedad y hacer la transferencia este jueves 4 de septiembre (SI, pasado mañana!!) . Nos quedaron 4 embrioncitos y la idea es transferir todos, que espero que sobrevivan al descongelado sin problemas. Nos explico que en realidad son todos de relativamente buena calidad y que le pone fichas al tratamiento... así que vamos por los mellizos!!!

Como se imaginaran, la ansiedad y los nervios me están volviendo loca, pero por suerte falta poquitito... sé que hay otras en la Betaespera, así que nos haremos compañia mutuamente... espero de corazón que esta sea una buena racha para todas!

Así que así estoy, agotadísima, por todo lo que estoy haciendo y por la progesterona que me palma, y la acidez que me da el estradiol... imaginenme, cada vez que voy a un domicilio como médica, tratando de organizar mi cerebro y activar una neurona para diagnosticar a una pobre persona que se siente mal mientras miro su cama con deseos de empujarlo y ocupar su lugar para hecharme una hermosa siesta...jajajaja

En fin... se hace lo que se puede no???....las mantengo informadas!

VAMOS TODAVIA!!!!!!!

2008-08-27T01:30:00.002-03:00
Leyendo los blogs de todas en busca de novedades, encontré en el de Sole una excelente noticia que me emocionó hasta las lágrimas y me devolvió la esperanza de quizás no tener que esperar años para intentarlo de nuevo y es que un tercer juez, esta vez un juez Federal de la Capital habría fallado a favor de una pareja infértil, pero esta vez es OSDE quien tiene que cubrir los tratamientos!! y nada menos que ICSI y sin límite de intentos!!!! SI OSDE!!!!! Yo tengo Galeno, pero no importa... es un gran paso para todos... La ley tiene que salir YAAAAAAAA...

Y no lo digo fundamentalmente por mi, (aunque nos cambiaria la vida), porque por suerte mi familia pudo prestarnos la plata, sino por todos los que no tienen esa posibilidad y es lo más injusto del mundo que se nos niegue el derecho a ser padres por culpa de una enfermedad que no es reconocida como tal.

Y que si los tratamientos son caros? Ustedes saben lo que se gasta en enfermos de SIDA o Cancer, o transplantes o miles de enfermedades que podría nombrar? Un día de internacion en terapia intensiva? Los costos que se manejan en el sistema de salud son descomunales, les puedo asegurar que el único negocio que se pincha es el de los mismos que hoy nos ofrecen la posibilidad de ser padres.

Por ejemplo, una cesárea particular de un buen médico se paga nada más ni nada menos que $20.000. Si, veinte mil pesos!! y por obra social el mismo médico cobra $500. Quienes pierden entonces? Los centros de fertilidad que deberán adaptar sus costos a los de los sistemas de salud o quedarse fuera del juego. Hay demasiados intereses creados. (Y no defiendo a los sistemas de salud que siguen lucrando a expensas de los pacientes y de los medicos, porque de los aumentos que sufrimos en las cuotas, los medicos todavia no vimos un peso!)

Desde hace unos años toda la energía está puesta en mejorar la efectividad de los tratamientos de fertilidad (bienvenido sea!!) pero nadie la pone en descubir los problemas o hasta en intentar curarlos.

La infertilidad masculina ( y lo vivo de cerca) es un gran agujero negro, y lo reconocen los mismos andrólogos. Porque? Un poco por machismo y otro poco porque es más negocio decirte: Sos estéril, si queres tener hijos tenés que hacer ICSI, que curar al paciente... no rinde $$$. Entienden?

Por suerte la justicia por una vez está haciendo lo correcto y dando pasos agigantados hacia una solución mas justa para todos. Eso se va a lograr cuando finalmente salga la ley. Esperemos que sea pronto!!!!!!!!

Abajo para los que lo quieran leer copio la noticia de Clarin....

Una prepaga deberá cubrir, sin límites, los tratamientos de fertilidad de una pareja
decidió un juez federal de la Capital. En el fallo, al que accedió Clarín, ordena que OSDE les de "cobertura integral de la prestación asistida (FIV) por técnica ICSI". Además, menciona otros dos casos previos, donde se considera a la infertilidad como una enfermedad. La Justicia volvió a fallar a favor de una pareja que no puede tener hijos. Esta vez, fue un juez federal, que condenó a la prepaga OSDE a cubrir los tratamientos de fertilidad "mientras su estado de salud lo requiera". Lo llamativo del caso es que no pone límites a la cantidad de intentos.

El fallo, que está fechado el 20 de agosto, fue firmado por el juez Carlos Héctor Alvarez, titular del juzgado Federal en lo Civil y Comercial Nº 11, y condena a OSDE a "suministrar a los actores, mientras su estado de salud lo requiera y lo prescriba el profesional médico que los asiste, cobertura integral (100%) de la prestación fertilización asistida (FIV) por técnica ICSI, una de las más caras.

La resolución es de primera instancia -aún no está firme- y la primera en el fuero federal. Entre sus fundamentos, cita dos antecedentes similares: el de la familia Ayuso, confirmado por la Cámara en lo Contencioso Administrativo de la Ciudad, y un fallo reciente de la Cámara Contencioso Administrativa de San Nicolás contra IOMA.

En el primer caso, la jueza Patricia López Vergara obligaba a la Obra Social de la Ciudad de Buenos Aires (ObSBA) a cubrir hasta cinco intentos (a un valor de $10.300 cada uno). El otro, en cambio, no ponía límites y beneficiaba a una pareja de Junín que ya había pasado por dos intentos fallidos. Fueron en enero de 2006 y 2007.

Los métodos de fertilización avanzados tienen un costo que puede variar entre 7.000 y 14.000 pesos. Y muchas parejas están obligadas a hacer varios intentos. Sin embargo, la mayoría de las obras sociales y las prepagas no cubren los gastos.

En la lucha....

2008-08-27T01:00:00.003-03:00
Bueno gente, paso a contarles mis novedades...

Después de mucho pensar y pensar (casi diría demasiado) decidimos hacer la transferencia de mis esquimalitos en este ciclo que empezó el 21 de agosto.

Ahi estaba yo super contenta tomando el ronfase (que rápido que pasan los días cuando estamos haciendo algo y que lento en la "bendita" espera...) cuando de repente, ayer empecé con unas pérdidas terribles. Casi me muero. Llamada urgente al médico que me dice: "No te preocupes, es raro pero puede pasar (que raro que me pase a mi no???) Quizás tengamos que suspender el ciclo."

CASI ME MUERO!!!!!!!!!! despues de tanto decidir al p... Ademas por la forma en que me bajaba crei que no se iba a cortar nunca, pero por suerte paró y ahora estoy en un que ni es ni no es. Finalmente quedamos en que mañana llamo al médico y ponemos fecha para la eco, que va a ser la que defina.

Por ahora sigo con el ronfase 6 mg/día y con las lolas que parezco Pamela Anderson (C. contentisimo) y rezando para que todo este en orden y no tenga que suspender nada, porque ahora que la decisión está tomada no quiero volver atrás!!!

No sé si a ustedes les pasa pero siento que necesito terminar con esto, para bien o para mal, pero terminarlo, aunque sea por un tiempo. Si las cosas salen mal estaremos fuera de juego por unos años... una tregua forzosa que nos obligará a tomarnos nuestra economia que por ahora es el factor limitante para seguir intentando hasta lograrlo. Pero por ahora a concentrarme en este nuevo intento que espero que no se pinche... pensamiento positivo!!??! en eso estamos...

Gracias por estar, por leerme, por ayudarme con sus consejos, y crucen los dedos!!! Porque como dicen por ahi la única lucha que se pierde es la que se abandona... y yo ...SIGO EN LA LUCHA!!!

Compañeros...

2008-08-14T01:41:00.006-03:00
Antes que nada quería agradecerles mucho todas las visitas y los comentarios... la verdad es que empecé este blog con la ilusión de que alguien lo leyera, como yo hice con los de muchas de ustedes, hasta las 5 de la mañana, de atrás para adelante para conocer toda su historia... y me encanta sentir que hay alguien del otro lado... que mis preguntas, mis dudas, reciben respuestas y consejos... MUCHAS GRACIAS DE VERDAD! todos los comentarios suman.

Me gusto una iniciativa que vi en varios blogs, sobre nuestros compañeros de vida y quiero sumarme... espero poder agregar las fotos como corresponde.

LUNA
Luna llegó a nuestra vida hace casi 3 años, justo cuando empezamos a soñar con ser 3. No estaba planeado. Fuimos a comer a lo de mi tía sin saber que habian tenido 9 cachorritos de cocker, ella era la única nena, me miró una vez y supe que tenía que llevármela conmigo. Nunca me gustaron los cocker, nunca quise un perro chico, pero me enamoré de ella, de su ternura, de su silencio... si, porque a pesar de ser cocker casi no ladra (es que no sabe que es perro pobrecita) es tan fiel, y tan educada, tan cariñosa, tan increiblemente inteligente que no me imagino la vida sin ella, Mi papá dice que parece amaestrada y yo me rio, porque es cierto, parece que entendiera todo lo que le decis, es genial (hasta come sushi con palitos!!!). Mi compañera de lágrimas y de alegrías... es mi hija y la amo... que se le va a hacer.

PANCHO
Pancho es mi hijo menor, el mimado, el que le saca la comida a la otra y ella se deja. El gato que recibe su nombre por sus pocas ganas de moverse a menos que sea para comer. Una vez nos emocionamos porque había cazado una babosa! si... una babosa... imaginense lo pancho que es... Es un gato (que pobrecito tampoco se sabe gato) que viene cuando lo llamas, que entiende cuando lo retas, que entra si queres que entre y sale cuando queres que salga...que duerme abrazado a su hermana y que cuando considera que ella esta sucia se pasa horas limpiandole el flequillo para que este presentable, como él... el menor, el "preferido" segun C. porque puede subirse al sillón... es que es un peluche y me muero de amor.

se adoran y duermen abrazados... a veces se corren por toda la casa, pero jugando y si no los dejo juntos, lloran y se extrañan...
son tan especiales que no podria vivir sin ellos...

no puedo dejar de mencionar a la tele, la compu, el Sims 2 donde puedo tener todos los hijos que quiera con solo intentarlo una vez... lugar de escape de una realidad que a veces se vuelve sofocante....

y por ultimo, mi compañero más importante el que siempre me saca una sonrisa, el que me dice que me ama todos los dias y a cada rato...C. mi amor... pero ese, es tema para otro post...

Decisiones...

2008-08-10T14:36:00.004-03:00
Los días siguen pasando y cada vez falta menos para empezar con el ciclo de mis esquimalitos...

Con el médico habiamos quedado en que tomaba un mes de pastillas y listo, después empezaba con el ronfase para prepararme para la transferencia... y el mes pasó volando. Ya me faltan 10 días nada mas para empezar y no sé que hacer... muero de ganas de ir a buscarlos, pero me da mucho miedo un resultado negativo y todo lo que eso significa.

Yo siento que ya estoy "recuperada" del último negativo increiblemente y probablemente tan rapido porque se que tengo a mis bebitos esperandome...y siento que tengo fuerzas y hasta esperanza para empezar de nuevo, pero el tema $$$ me persigue. estoy trabajando hace un mes como médica a domicilio en un lugar nuevo donde tengo bastante libertad para mover las guardias, pero como siempre, lo que no trabajo no lo cobro y eso me complica mucho la situacion. No tanto por el costo de esta transfer, porque comparada con el tratamiento completo no es nada, sino porque nos quedariamos sin embriones y para poder hacer un tercer intento quien sabe cuanto tiempo tendrá que pasar y eso me asusta...

Sé que además tengo que bajar de peso, pero a medida que pasan los días y los meses la balanza va para el lado equivocado... y mucho me temo que mientras siga asi no voy a lograr bajar ni un gramo, entonces... tiene sentido esperar? y si la ansiedad me esta apurando demasiado y es mejor esperar???

HELP!!!!!!! No se que hacer...

gracias mar...

2008-07-31T03:04:00.004-03:00
Hace bastante que no escribo porque estaba atrapada en una voragine de nuevos sentimientos.

El lunes 21 de julio mi hermana fue mamá por primera vez. Sí, con todo lo que eso significa. Cuando hablamos por teléfono después de que mi mamá me llamó para darme la noticia, yo no esperaba oir su voz y me lloré todo, y cuando la vi en la clínica, con la cunita de la beba al lado, la emoción me envolvió otra vez. Mi hermana es mamá! Tiene una hija!! Nunca pensé que eso pudiera emocionarme hasta las lagrimas.

Soy tía por primera vez, y no solo eso, sino que soy madrina, de la beba mas linda que conozco hasta ahora, y estoy absolutamente feliz, pero la emoción pasa por otro lado, pasa porque MI hermana, la que dormia conmigo, la que se bañaba conmigo, la que me tiró de la cuna, la que creció a la par mia hoy es mamá.

Si alguien me hubiera preguntado hace 3 años como iba a vivir este momento, habría contestado que con bronca, celos, etc. porque hace 3 años con mi hermana nos llevabamos como perro y gato, (o peor porque mi perra y mi gato se llevan muy bien) la convivencia era insostenible,y cuando yo me casé la distancia se hizo todavia mas grande y llegué a pensar que las cosas nunca iban a cambiar.

Pero el 14 de abril del 2007 hubo un milagro. Mi hermana se casó y fue en ese momento en que nos encontramos, nos perdonamos todo lo pasado y decidimos compartir el resto de nuestra vida juntas, por primera vez,como hermanas. Y a partir de ese momento empezamos a conocernos, y descubrimos que tenemos muchas cosas en común, y que juntas nos reimos mucho.

Y eso es algo que me hace muy feliz, porque es mi hermana mayor, porque es mi amiga y porque ahora me regaló la sobrina mas hermosa y buena del mundo. y porque despues de mucho tiempo puedo disfrutar completamente a pesar de la tristeza. Hoy siento que ese velo que cubre todo lo que vivo, empieza a levantarse y cuando tengo a mi sobrina en brazos siento que con ella renace mi esperanza y que quizas no falte tanto para poder ser yo la que viva en carne propia todas las cosas que hoy disfruta ella.

Por eso hoy quiero decirte, Gracias hermana, por acercarte a mi, por quererme, por entristecerte conmigo,cuando estoy triste y por darme esperanza y consejos, pero sobretodo por compartir tu hija, que sé que es lo más valioso que tenés, conmigo. Gracias por confiar en mi y por elegirme. Te quiero mucho.

Cumpleaños y médico

2008-07-21T02:14:00.004-03:00
EL jueves 17 fue mi cumpleaños número 29. Sé que muchas de las que estan en este camino van a pensar que es muy poco, que todavía soy una nena, en cuanto a la vida fértil respecta por lo menos. Pero a mi ya me pesan los 3 años de búsqueda. Es muy loco tener que aceptar que las cosas no salen siempre como uno las planea (en mi caso casi nunca).
Yo me case a los 25 con la ilusión de empezar rápido a formar una familia numerosa como la mia (tengo 5 hermanos). Fui la primera en casarme y al paso que vamos voy a ser la última de mis amigas en tener un hijo. Las que se casaron después y ni soñaban con una panza cuando yo esperaba ansiosa un atraso para poder ilusionarme ya estan cambiando pañales,y eso a veces me pone un poco triste. No por envidia, no es eso, amo a cada uno de mis sobrinos adoptivos, disfruto cada ecografía de mis amigas, la elección de los nombres, la decoración de los cuartos... Pero eso no impide que a veces me inunde una tristeza enorme de no poder vivirlo en carne propia, de no saber lo que se siente que tu cuerpo cambie, y ya no estar sola nunca más. Y son esos los momentos en que la edad me pesa y siento que me hundo. Mi reloj biológico me pide a gritos que haga algo, y yo hago todo lo que está a mi alcance, pero no es suficiente.

Por si fuera poco, fuimos al médico por por primera vez desde el negativo para empezar a programar la transferencia de mis 4 esquimalitos y nos terminamos peleando. Si, peleando. Todo porque a mi se me ocurrió pedirle que C. estuviera conmigo en la transferencia, y a él le pareció una locura mi pedido y empezó la discusión. Finalmente desdes de mas de media hora de discusion infertil luego de mis obligadas lagrimas que él atribuyo a mi estado de exaltación hormonal (por todo le hechan la culpa a las hormonas)llegamos a un acuerdo, (C. no entra a la transferencia y yo lo acepto calladita) pero en un momento les juro que pensé seriamente en ir a buscar mis esquimalitos y hacerlo en otro lado (aunque no se si es posible). Encima nos dijo que la biopsia no había tenido el resultado esperado, y que la muestra que había dado el día de la punción había sido muy buena y tenía espermatozoides móviles (primera vez en 3 años!!!!).
En resumen, que C. es un bicho raro, que no entra dentro de ningún estandar a pesar de su extensa xperiencia en el tema y que, segun él, somos candidatos a tener un embarazo espontaneo. Lo pueden creer!!?? ES-PON-TA-NEO!!!! Parece broma, cuando finalmente me resigno a no tener un embarazo normal, cuando dejo de ilusionarme con un atraso y ponemos una fortuna para hacer nuestro primer ICSI, a los pescaditos de C. se le ocurren mejorar un poco y el médico me dice que puedo llegar a quedar embarazada así nomas, como cualquier hijo de vecino. Es una buena noticia, por supuesto, pero justo ahora me lo dice???
El mundo esta loco, loco, loco... que se le va a hacer.

la ilusión me duro poco

2008-07-16T02:30:00.003-03:00
Paso casi un mes de ese día y todavia el dolor es fuerte adentro mio... un vacío inmenso como un agujero negro que sigue creciendo ocupa el lugar de mis tres hermosos hijos, porque yo se que eran hermosos...

Lo resumo... Al dia siguiente me hice un pipitest (como dicen algunas) y me dio negativo, pero estaba todo bien, porque era muy temprano todavia y yo lo habia hecho de ansiosa nomas. Me hice otro a los 5 dias y por primera vez en mi vida pude ver dos rayitas... era casi transparente... costaba verla, pero estaba ahi!!! No lo podia creer... queria contarle a C. pero tenia miedo de ilusionarlo ¿si estaba alucinando? al fin de cuentas era muuuuy clarita... entonces se la mostré a una amiga... y ella tambien la vio!! Asi que feliz, casi sin poder creerlo me dispuse a esperar la beta definitiva, la del instituto, sin decir nada a nadie.

LLego el dia y me puse nerviosa, intranquila, tenia miedo de escuchar lo que finalmente llego : Lo lamento, esta vez fue negativo.

No lo podia creer, ni lagrimas tenia... pero y mis dos rayitas? pensaba yo... ¿que pasó con mis dos rayitas? Fue horrible... tardé horas en caer en la cuenta... Solo cai cuando al día siguiente a pesar de no haber dejado la progesterona llegó el manchado tan temido...

Habian estado conmigo, eso lo sabia... pero se habían ido. Ya no importaba si había o no dos rayitas... ya no estaban ahi.

Y lloré, lloré como nunca había llorado, lloré como lloro ahora recordándolo. Fue el momento mas triste de mi vida... mis hijitos ya no estaban conmigo y nadie podia saber lo que yo sentía...
Por primera vez me sentí total y completamente sola...en los brazos del amor de mi vida.

la betaespera....

2008-07-16T02:19:00.002-03:00
Bueno... hasta ese momento el tratamiento me habia parecido pan comido... un poco de molestia las inyecciones, pero ni tan traumatico, ni molesto ni nada como me habia imaginado que iba a ser... pero me esperaba la parte mas dificil... la parte en la que te sentis embarazada (porque estas embarazada) pero nadie puede entenderlo... nadie sabe lo que sentis, lo que soñas, los antojos, los miedos, la obsesion de observar los sintomas, de analizar cada molestia, cada llanto... todo te indica que estas embarazada... pero lo estas? tenes ganas de gritarselo a todo el mundo, planeas a quien le vas a contar primero, crees que ya pagaste demasiado y que ahora si se te va a dar... prendes velas a todos los santos habidos y por haber hasta que tu casa parece una iglesia y los bomberos te tocan el timbre a ver si esta todo en orden... lloras, reis, rezas, les hablas, agarrense fuerte! les decis todo el tiempo, que mami los ama... esto escribi el 15/06/08 a las 2:30 am en una noche de insomnio mientras C. dormia placidamente al lado mio:

Estare embarazada? Estoy obsesionada con el tema, tanto que no puedo dormir. Mañana es el dia del padre y me gustaria tanto poder decirle a C. "Feliz dia mi amor!!!" Se lo merece tanto... lo desea tanto! Es tan dificil esperar a que pasen los dias, simplemente esperar, sin interpretar cada signo, cada sensacion... Que ganas de saber Dios mio! A veces siento que si. Otras, tengo dudas. Tengo fe, pero me falla. No es nada facil esperar, confiar, relajarse. Estaran en mi panza hijos mios? Agarrandose fuerte fuerte como papá les dice? Ojala que si. los amo, donde quiera que esten.
Mamá
Fue la primera vez que me anime a sentirme madre y me puse a llorar.

La transferencia...

2008-07-16T02:06:00.003-03:00
Bueno finalmente llegó el gran dia. A las 8 de la mañana sali de casa con una botella de agua de litro y medio que fui tomando por el camino porque me habian dicho que tenia que tener la vejiga llena. Llegamos a las 9 y la transfer estaba prevista para las 10 y yo ya sentia que me iba a explotar, fui al baño pero segui tomando agua por las dudas...a los 15 minutos me hacia pis de nuevo!!! volvi a ir al baño pero tratando de no hacer todo (cosa dificil si las hay) y lo hice de nuevo cada 15 minutos hasta que llego la hora. ahi estaba yo, vestida para el quirofano, con la vejiga a punto explote y una ansiedad terrible. Habiamos decidido transferir 3 embriones, los mejores, para aumentar las chances de embarazo. a C. no lo dejaron pasar para mi disgusto y ahi me fui, solita a buscar a mis bebitos antes de que me estallara la vejiga. Y la Dra que me decia RELAJATE y yo que pensaba que si me relajaba la bañaba!! asi que luego de un esfuerzo sobre humano me transfirieron mis bebitos...los mire emocionada un poco por lo increible de la situacion y otro poco porque significaba que finalmente podia salir corriendo al baño. Quedaron 4 esquimalitos y mi nota mental, la proxima tomar menos agua!!!

el monitoreo, la punción y la biopsia....

2008-07-03T20:05:00.004-03:00
En eso estabamos, inyeccion va, inyeccion viene y yo con monitoreo ovulatorio cada 3 dias... C. no podia acompañarme por el trabajo asi que iba sola, un poco enojada porque queria que lo hicieramos todo juntos pero comprendiendo que si yo no trabajo alguien tiene que hacerlo... la desgracia de ser profesional e independiente es que no se tiene licencia por enfermedad o maternidad, asi que en resumen, si no trabajo no cobro, por lo tanto uno de los dos tenia que trabajar si o si... Cada 3 dias iba a controlarme, a que me hicieran analisis de sangre y ecografias y cada vez esperaba que me confirmaran finalmente la fecha de la puncion (para sacar los ovulos) yo ya sentia los ovarios del tamaño de dos pelotas de futbol, pero estaba contenta porque por lo menos hasta ese momento no habia sido tan traumatico como habia imaginado y los dias pasaron hasta que finalmente llego el momento... cuando la Dra. B. me miró y me dijo que la puncion seria el dia 5 de junio de 2008 y la transferencia de mis bebes dos dias despues casi me pongo a llora de la emocion. C. tenia que someterse a una biopsia de testiculo para poder conseguir espermatozoides que fueran buenos, moviles y sobretodo viables para formar nuestros embrioncitos. Asi que ese día teníamos que ir los dos porque nos la hacian casi en simultaneo y ahi fuimos... en ayunas y nerviosos, con mi mamá que nos acompañó porque yo soy mamera nomas porque en teoria no hacia falta porque era casi un tramite. Aunque para mi sorpresa C. salio de la cirugia super dolorido y tuvimos que quedarnos mas de lo planeado, y si no hubiera estado mi mamá no se como habriamos hecho para volver a casa. los hombres no fueron hechos para sufrir, que se le va a hacer... dicen que si los hijos se tuvieran una vez cada uno nadie tendria mas que 3, porque a los hombres no los agarran de nuevo... jijiji. Asi que ahi estabamos pobrecito mi vida con su dolor de huevos y una cara de sufrimiento terrible... y yo tambien recien punzada pero cuidandolo y limpiando la casa y preparandome para recibir a mis bebitos en mi panza sabiendo que despues no iba a poder moverme mas que para ir al baño. Ahora a esperar el resultado... yo? 14 foliculos, pero solo 12 ovulos y 24 hs mas tarde supimos que teniamos 7 hermosos embriones esperandonos. Yo estaba en el aire, no cai hasta despues de la transferencia en que estabamos hablando de la vida de mis hijos... esos hijos que tanto tiempo habia soñado y que ya existian...ya tenian vida. increible no? y emocionante...

las inyecciones....

2008-07-03T19:56:00.003-03:00
Desde el momento en que supe que ibamos a tener que hacer un tratamiento de alta complejidad tuve miedo por las inyecciones. Aunque usted no lo crea, a pesar de ser medica tengo panico a las agujas siempre que esten dirigidas a mi persona. ya se que es ridiculo, pero hasta hace poco no podia manejarlo, por lo que la idea de tener que pincharme todos los dias y quizas varias veces al dia no me gusto nada de nada... la hora de la primer inyeccion se acercaba lentamente y mi miedo crecia. Mi hermana (ahora embarazada de 7 meses de una nena hermosa que va a ser mi ahijada y se va a llamar Candelaria) me dijo una gran verdad : "No se puede tener un buen resultado de un mal proceso" un buen matrimonio despues de un mal noviazgo? y varios ejemplos mas que ahora no recuerdo pero que me convencieron, por lo que decidi encarar las inyecciones con otra perspectiva, pensando que estaban preparando mi cuerpo para conseguir los ovulos que iban a ser parte de mis futuros hijitos y arranque, con la compania de C. que me hacia de apoyo logistico a pesar de su no menor miedo a las agujas aunque no esten dirigidas a él. Comprobe con agrado, no se si por mi actitud o porque, que las inyecciones no dolian nada y me relaje, para descubrir que C. estaba al borde del desmayo de la impresion... jajaja ....hombres....que se le va a hacer.

encaminados...

2008-07-03T19:49:00.006-03:00
Finalmente en noviembre el 2008 mi hermana quedó embarazada. Fue algo que me movilizo mucho, porque si bien yo sabia que estaba buscando (hacía solo 1 mes!!!) y la noticia me emocionaba muchisimo, iba a ser tia por primera vez!!! yo habia soñado durante años con poder dar a mis viejos esa misma noticia que ella informaba con las dos rayitas en la mano que yo nunca pude ver. Llore muchos dias y luche contra mi misma para poder disfrutar de la noticia al lado de ella y poder acompañarla en este camino que estaba empezando... pero el dolor de mi vientre vacío era inmenso y me llevo a comenzar a recorrer el camino de la solucion. Hicimos un nuevo espermograma y se lo llevamos al medico, estaba decidido, ibamos a hacer nuestro ICSI. Empece a ver al obstetra que me acompañaría durante todo el proceso, pero a ultimo minuto se cambio de centro de fertilidad y nosotros encontramos un andrologo que nos venia como guante para el problema que tenia mi marido (que en adelante denominare C.) asi que decidimos cambiar de instituto y terminamos en el IFER. Empezamos con los analisis, ecografias, etc... ya teniamos fecha!!! el camino que habiamos estado recorriendo desde hacia 3 larguisimos años estaba llegando a su fin. el dia era el 24 de mayo...

un largo camino...

2008-07-03T19:33:00.004-03:00
Hola, aca estoy despues de mucho tiempo, decidida a abrir mi corazon por completo... no puedo pedirte que me sigas en este camino si no te cuento que me va pasando, y lo que me esta pasando ahora es muy fuerte. Quiero tener un hijo, con toda mi alma, con todo mi corazon y con cada célula de mi cuerpo.
Hace 3 años que con mi marido empezamos este camino llenos de ilusión y un poco de miedo, de esperanza y de dudas y con el alma llena de preguntas... sera este el momento? que sera? cuanto tardare en quedar embarazada? Con mis antecedentes familiares ( mi papá tiene 10 hermanos y nosotros somos 5) crei que relativamente rapido y como no soy regular, cada dia de atraso era una sonrisa, una adrenalina increible... pero despues de varias desiluciones empecé a preocuparme. En el colegio de monjas al que fui nos inculcaron que Dios siempre pide lo que más te cuesta (por suerte crecí y cambie mi forma de pensar pero vale decir que tuve una infancia particular al respecto) pero siempre tuve ese miedo secreto de no poder ser madre, que era lo que yo siempre desee.
Empece a hacerme estudios varios, yo tengo SOP (sindrome de ovario poliquistico)y crei que el problema era yo, hasta que mi medico decidió que tambien era importante evaluar a mi marido. Y no se imaginan la sorpresa de descubrir que sus "pescaditos" como les dice él estaban para atrás y en bajada, como digo yo. El diagnostico "Oligoastenoteratospermia severa con necrozoospermia" tsunami de chanes.... mi cara y la de él esperando mi informe mientras yo sostenía el papel en la mano. Fue la primera vez que sentí que se me partia el corazón por alguien que no fuera yo. Casi pude escucharlo quebrarse cuando le dije y se le transformó la cara lentamente. Fueron dias de mucho llanto, tristeza... Eso cambiaba todo el panorama... con esos valores nos dijeron luego los muchos medicos que fuimos a ver solo nos quedaba una opcion el ICSI...metodo de fertilizacion in vitro de alta complejidad y muy costosa. Pero no queriamos resignarnos. Seguimos esperando, buscando medicos, rezando, repitiendo espermogramas solo para confirmar que la situacion iba de mal en peor y que más nos valía actuar antes de que fuera demasiado tarde...(continuara...)

Recorriendo caminos 2

2007-10-01T21:50:00.000-03:00

Hoy tomé una decisión.

Me había propuesto para el 1 de octubre, o sea hoy, tener mi vida resuelta. Jajaja, por lo menos un poco mas de lo que está ahora, y anoche hablando con mi primo del alma, Koke, me di cuenta que mi deseo era tanto ridículo, como imposible, dando como resultado un cierto nivel de angustia que no me dejaba disfrutar de mis más que merecidas "vacaciones".

Les cuento un poquito, yo soy médica, y luego de recibirme con no poco esfuerzo y trabajar unos meses en un consultorio, "elegí" (y lo pongo entre comillas porque la elección fue más por causalidad que por otra cosa) una especialidad y me dispuse a hacer la residencia como cualquier niña buena debe hacer.

Que pasó? me encontré cara a cara con una realidad que yo ya conocía pero que no me imaginaba, pasé 3 meses muy intensos (iba a poner horribles, pero tengo que ser justa, no todo fue de terror) y renuncié. Ya pasó casi un mes, en el que intenté reponerme de la experiencia traumática primero, durmiendo todo lo que no había podido dormir en 3 meses y después pensando y pensando y pensando. La verdad es que encontré varias respuestas, pero todavía me faltan demasiadas para seguirme presionando con fechas límite. Y qué si paso uno, dos y 7 meses más pensando cual es el mejor camino para recorrer???

De una cosa estoy segura, no alcanza saber a donde queremos llegar, es importante también saber por donde, porque los caminos son para ser recorridos, y si es posible (y es mi deseo que lo sea) también disfrutados. Por eso, mi decisión de hoy es seguir buscando, y seguir pensando, y seguir viviendo y disfrutando finalmente de las "vacaciones" que yo misma elegí. alguna objeción? No? Entonces se levanta la sesión hasta nuevo aviso. Nos vemos!

Recorriendo caminos

2007-09-28T16:46:00.000-03:00

hola , acá estoy yo, haciendo mi primer entrada al ciberespacio desde este nuevo (bueno, no tan nuevo) lugar de comunicación que son los bloggs.
Hace un tiempo que siento que tengo cosas que decir, o mejor dicho que decirme, y no encontraba el lugar ni el momento para hacerlo. Cuando era chica escribía en mi diario íntimo, y le contaba mis cosas, imitando de alguna manera a un libro que me encantaba leer, ("Laura de hoy") y soñando quizás con que algun día mis memorias fueran publicadas y alguna chica de mi edad pudiera leer mis "andanzas" y llorara y se riera y se emocionara conmigo.
Siento que esto es un poco como transformar ese sueño en realidad, sólo que mi interlocutor no va a ser mi diario, sino vos, quien seas, y yo voy a poder conversar nuevamente conmigo, despues de tantos años, en este lugar diferente, pero igual de efectivo. Te invito, si querés, a seguirme en este camino que empiezo a recorrer. Me seguís?...